Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

CHRONIQUES DE POURPRE

  • CHRONIQUE DE POURPRE 373 : KR'TNT ! 393 : JIM YOUNGER'S SPIRIT / DREAM SYNDICATE / JUNIOR MARVEL & THE HI-TOMBS / NUT JUMPERS / CRASHBIRDS / / ROCKAMBOLESQUES (7 )

    KR'TNT !

    KEEP ROCKIN' TILL NEXT TIME

    A20000LETTRINE.gif

    LIVRAISON 393

    A ROCKLIT PRODUCTION

    LITTERA.INCITATUS@GMAIL.COM

    15 / 11 / 2018

    JIM YOUNGER'S SPIRIT / DREAM SYNDICATE

    JUNIOR MARVEL & THE HI-TOMBS /

    THE NUT JUMPERS / CRASHBIRDS

    ROCKAMBOLESQUES ( 7 )

    Younger Than Yesterday

    z4954dessinyoungers.gif

    Eh oui, les Aixois de Jim Younger’s Spirit et les Byrds ont un sacré point commun : Jesse James. Ce pilleur de banques et de trains fut le héros du Byrd de Sweetheart Rodeo, Gram Parsons. Et qui chevauchait dans le gang de Jesse James ? Vous l’aurez deviné : Jim Younger. Et c’est là qu’entre en scène Polar Younger. Historienne fascinée par la Guerre de Sécession, comme Tardi le fut par la Première Guerre Mondiale, elle décida voici quelques années de bâtir un univers de cosmic Americana autour de l’esprit de Jim Younger, l’un des trois frères Younger capturés après un casse foireux du gang James-Younger dans le Minnesota, en 1876. Pour mener son projet à bien, Polar fit sur place un authentique travail d’investigation, fouillant bibliothèques et archives pénitentiaires.

    z4988jesse james.jpg

    Le grand banditisme est l’une des séquelles des guerres civiles. Transplantés dans une autre époque, les frères James et Younger auraient de toute évidence pillé des banques françaises après la Guerre d’Algérie. Ils sont le fruit du chaos, et retourner à une vie normale n’est tout simplement pas possible. Un guerrier ne plante pas des choux. Jim Dickinson décrit très bien cet état d’esprit dans « Wildwood Boys » : « On n’était rien que des jeunes types sortis des bois/ Aussi neufs que la nation/ Le genre de jeunes que l’armée recrute/ On est devenus les Rebs du Missouri/ On a combattu pour les gris/ On s’est retrouvés dans le bruit et la fureur/ Et la vie est devenue un enfer/ Après la bataille et la victoire de l’Union/ On a dû partir et on a tout perdu/ Alors on a fait ce qu’on avait appris à faire/ Chevaucher ensemble/ On pillait les trains et les banques/ On récupérait l’argent volé par les Carpetbaggers/ Et on foutait la râclée aux yanks ! » Ce couplet illustre à la perfection le destin des deux fratries, Jesse et Frank James d’une part, Cole, John, Jim et Robert Younger d’autre part. Ils ne connaissaient qu’un seul métier, se battre, et son corollaire, la liberté, au sens anarchique du terme, cette liberté à tout crin qui fut un siècle avant eux l’essence même de la flibuste. Parti-pris d’autant plus viscéral qu’ils vouent une haine incurable aux vainqueurs, autre séquelle mécanique des guerres civiles. Capturés après l’échec du casse de 1876, les trois frères Younger sont condamnés à la prison à vie. (Il n’en reste plus que trois sur quatre, car John Younger est déjà mort, abattu par un détective de l’agence Pinkerton). Le plus jeune des trois prisonniers, Robert, va mourir de tuberculose dans sa cellule. Cole et Jim retrouveront leur liberté vingt ans plus tard, mais Jim va se suicider, peu de temps après, laissant une lettre qui va fasciner Polar. Elle repart de cette fin tragique pour invoquer l’esprit de Jim Younger. Le travail de remise en perspective du destin de ce desperado est tout simplement exceptionnel, d’autant plus exceptionnel que sur scène, Polar et ses amis déploient les ailes d’une authentique Cosmic Americana, celle dont rêvait justement Gram Parsons. Pas la moindre trace de prétention, chez eux, ils jouent la carte de l’invocation avec une réelle abnégation, celle qui découle naturellement du privilège d’avoir des chansons parfaites. Tout dans le Jim Younger’s Spirit est ultra-écrit, ultra-joué, ultra-chanté et ultra-inspiré. Et quand on a dit ça, on n’a rien dit ! Ils n’ont pas besoin d’en rajouter, on a même l’impression qu’ils s’effacent devant la manifestation du phénomène. Ils se font les simples vecteurs d’une légende qui revient vers nous à travers le temps, et ça devient extrêmement cocasse : se retrouver dans une cave rouennaise, si loin de ces réalités et entendre Polar nous raconter la mort la Robert Younger - There was a man called Robert Younger/ The young Robert was now slowly dying - Dans notre époque en mal de mythes, ça fait mouche.

    z4956gros+guitar.jpg

    C’est aussi bon et aussi bien senti qu’un épisode de Blueberry, mais il faut imaginer quelque chose de beaucoup plus poétique et de terriblement émouvant - Where’s the good boy gone ? - À la tombe. Vous retrouverez cette ode à la mort lente en ouverture du troisième album du groupe qui s’appelle No Human Tongue Can Tell, mais si vous en avez l’occasion, voyez-les sur scène, car ils s’y montrent beaucoup plus présents que sur l’album.

    z4963cantell.jpg

    Notamment avec un cut nommé «Theirs Be The Guilt», où l’on entend la basse de Kino Frontera voyager dans le néant, avec une grâce irréelle, comme si elle se profilait à l’horizon, avant de descendre gronder dans les infra et de remonter vers la lumière en de prodigieuses émanations voilées. Le texte de Guilt est d’une rare noirceur, on se croirait sous le gibet de Montfaucon en compagnie de François Villon - Wild wide open eyes/ Dead wide open eyes - Polar y décrit l’errance d’un homme sur un champ de bataille couvert de charognes, il ne sait pas qui a gagné. On retrouve ce cut qu’il faut bien qualifier de hit sur la B de No Human Tongue Can Tell. Wow ! La basse le hante jusqu’à la dernière goutte de son. Polar et ses amis frappent d’autant plus les imaginaires qu’ils jouent sur scène avec une réelle intensité, et ce dès «Galveston», tiré du deuxième album (Wantonwan River) et hanté par les phrasés infectueux de Vincent Maurin.

    z4962watonan.jpg

    L’effet est immédiat. Polar donne vie à sa vision d’une voix qu’on cherche à comparer, mais non, c’est sa voix, rien à voir avec l’Airplane, son style n’appartient qu’à elle, c’est du pur Polar, comme l’est le style de Paula dans J.C. Satan. Polar parvient à swinguer la lancinance, elle dose sa gravité à merveille et revient percher sa voix sur les grooves panoramiques que construisent lentement ses amis. Le groupe semble taillé sur mesure pour elle et l’esprit de Jim Younger. Elle évoque aussi sa passion pour l’histoire des Indiens d’Amérique dans cette pure merveille mélodique qu’est «(She’s) The Trickster». Polar nous explique que the trickster est une sorte de femme-esprit qui joue avec des notions de bien et de mal qui ne correspondant pas aux nôtres. Comme d’ailleurs toute la structure de la mentalité indienne, qui parce qu’elle ne correspondait pas à la mentalité des pionniers, leur a valu d’être tout simplement éradiqués. Mais il vrai que l’incompréhension a bon dos. Les Indiens, comme tous les autres peuples visités puis colonisés et asservis par les Occidentaux au cours des trois derniers siècles ont d’abord été victimes de cette barbarie qui connut son apogée dans l’Allemagne nazie, un sulfureux mélange de cupidité, de brutalité et d’ignorance crasse, car il faut bien dire que tous ces peuples, et les Indiens en premier lieu, avaient de la civilisation une notion un peu plus évoluée que celle véhiculée par ces Tuniques Bleues dont parle encore aujourd’hui Buffy Sainte-Marie dans ses chansons. Écoutez son dernier album, elle fait encore battre les tambours, sa colère reste intacte.

    z4957idemgros.jpg

    À défaut de tambours, Polar embouche parfois un saxophone pour en mêler le son aux échappées sidérales des deux guitares. C’est du meilleur effet, en tous les cas, ça sonne juste, incroyablement juste. On disait même après le show que ces moments de fusion valaient bien ceux d’Hawkwind, du temps de Nik Turner. Dans «The Drowned Boy», Chris Parre joue la carte du tribal indien et très vite les deux guitaristes, Diégo Lopez et Vincent Maurin s’en viennent hanter un panoramique patiemment élaboré. On croit voir le son courir sur l’horizon, effet garanti. Tiens, encore un voyage sidéral avec «The Robber Barons», la bassline hante la Mesa du Cheval Mort. Ils jouent à l’éperdue arizonienne et ça entrera directement dans votre imaginaire. Un vrai boulevard. D’autant que Polar joue avec l’image des dollars en argent qu’on mettait sur les yeux du mort et elle rappelle qu’au temps de la construction de cheval de fer - comme disait Charlier - les riches devenaient plus riches et l’honnêteté était... passée de mode - Cause back then the rich got richer/ And honesty was.../ Out of fashion - Fantastique déclic, comme le bruit d’une gâchette, et soudain les sons s’entrecroisent dans un beau fracas d’Americana aixoise, mais tellement inspirée, jouée dans les règles de l’art et alors que voit-on ? Les solos se croiser et s’entortiller comme les serpents des légendes indiennes.

    z4961missouri.png

    Ils terminèrent brillamment leur set avec deux cuts tirés de leur premier album, Missouri Woods : «Cosmic» où Jim Younger se souvient de la blissfull California, et «Here I Go» où il raconte que les Jayhawkers ont tué son père, qui était favorable à l’Union. Et pourtant, nous dit Polar, Jim aimait la campagne de son enfance, les fermes, les champs, les chevaux et l’odeur de l’herbe fraîchement coupée - Then the Jayhawkers/ They killed my father/ My sisters were jailed/ And my brother chased - Voilà comment Polar nous ressuscite cet homme.

    z4964digit.jpg

    C’est grâce à l’interview de Bertrand Lamargelle dans Dig It ! qu’est venue l’envie de voir jouer ce groupe. Il est lui aussi tombé sous le charme de Jim Younger dans un petit bar de Toulouse qui s’appelle le Ravelin et qui est certainement l’un des endroits les plus rock’n’roll en France. La photo du groupe pourrait laisser de marbre, mais encore une fois, il ne faut jamais se fier aux apparences. Bertrand Lamargelle mène son interview avec une passion évidente, et ce qu’on soupçonne n’être qu’une envie dévorante de la partager avec tout le monde. Il tape en plein dans le mille.

    Signé : Cazengler, Jim Older

    Jim Younger’s Spirit. Le Trois Pièces. Rouen (76). 25 octobre 2018

    Jim Younger’s Spirit. Missouri Woods. Not On Label 2014

    Jim Younger’s Spirit. Watonwan River. Pop Sisters Records 2016

    Jim Younger’s Spirit. No Human Tongue Can Tell. Closer 2018

    Dig It! # 73. Bertrand Lamargelle : Dans les Mesas Fantômes avec Jim Younger’s Spirit. Août 2018

     

    Syndicate d’initiatives -
Part Two

    z4955dessindicate.gif

    Dans Uncut, Stephen Deusner revient longuement sur l’histoire de Dream Syndicate, histoire qu’il titre joliment, d’ailleurs : Requiem for the dream. Eh oui, il ne s’agit pas de n’importe quel syndicat. Entrer dans leur univers sonore, c’est un peu entreprendre un voyage psychédélique. Mais Deusner nous prend un peu pour des cons en voulant nous faire croire que le Syndicate se réveille avec un nouvel album après trente ans de silence, ce qui est faux puisque Steve Wynn, l’âme du Syndicate et Syndicaliste dans l’âme, n’a jamais cessé d’enregistrer. Ce nouvel album sonne comme ceux du Dream Syndicate, bien sûr, mais aussi comme ceux des Miracle 3. D’ailleurs le lien entre les deux groupes s’appelle Jason le démon, ce petit mec qu’on a vu jouer au FGO Barbara en octobre dernier. Si Deusner avait bien fait son boulot, il aurait fait mettre la photo de Jason le démon en couverture du magazine.

    z4971howdid.jpg

    Quand on écoute How Did I Find Myself Here, le nouvel album du Syndicate, on n’entend que lui. Jason le démon vole le show. On retrouve dès «Filter Me Through You» cette belle ambiance de low-down psychedelia qui caractérisait si bien le groupe à ses débuts. S’il fallait qualifier leur son, on pourrait parler de psyché infectueux, l’antithèse du psyché infructueux qu’on voit prospérer aujourd’hui. S’ensuit un «Glide» bardé de son dès l’intro, c’est même visité par le vieux sonic boom - I don’t have to come down/ I just glide - Et tout se gorge de son à l’extrême, ce démon de Jason trame sans trêve et bourre d’ouate sonique toutes les couches intermédiaires - Just to get out of my head - c’est fin et délicat, ouvragé à gogo. On se régalera aussi du «80 West», Steve Wynn raconte qu’il conduit et sur l’auto-radio, there’s some talk-show zombie boring me to death. C’est tout même fantastique de puissance vocale. Notre brillant Wynner a su créer son monde. En B, il chante «The Circle» à la poigne - I found a way to slow it down - et ce démon de Jason arrose tout ça de vitriol. Pshhhhh ! Ils amènent ensuite le morceau titre au vieux groove cousu de fil blanc comme neige. Ils ne se cassent pas trop la tête, ils ont bien raison.

    z4959guitaris.jpg

    Mais heureusement, Jason le démon en profite pour envenimer les choses ad nauseam. Il crée des climats indigènes et envoie planer de longs filaments soniques au dessus des ruines de nos vieilles civilisations.

    La grande force de Steve Wynn est d’avoir su s’entourer de guitaristes exceptionnels. Aujourd’hui, Jason le démon, hier, Karl Precoda. Avec son allure de corbeau dégingandé et ses faux airs de Keith Richards, Precoda captait bien l’attention. Steve Wynn et Kendra Smith le recrutèrent au début des années quatre-vingt pour jammer sur «Susie Q» et éventuellement monter le Dream Syndicate. Ils tiraient le nom du groupe d’un collectif expérimental des sixties, le Theatre Of Eternal Mucic de LaMonte Young, et devinrent bientôt les Velvet de Los Angeles. Kendra Smith passait pour la Nico de service et Steve Wynn ramenait en dote toutes ses Big Star obsessions. Dennis Duck qui bat toujours le beurre aujourd’hui était fan de punk et de Can. Il se régalait de voir le groupe touiller toutes les influences dans la mighty psychedelia. Ils se taillèrent vite une solide réputation à base de wild live shows et de cuts à rallonges. Steve Wynn déclarait alors : «You’re going to hate us or you’re going to love us», c’est à prendre ou à laisser - It made sure we stayed on a cult level for a long time - En fait, le Syndicate était très différent des groupes du fameux Paisley Underground californien avec lequel on tentait de les amalgamer dans la presse. Rien à voir ! Wynn et Precoda ne juraient par le mayhem et le chemistry - That kind of mayhem made their shows magical.

    Dans son fantastique ouvrage consacré à Alex Chilton (A Man Called Destruction), Holly George-Warren revient sur the Big Star obsession de Steve Wynn qui en 1981 fait le trajet Los Angeles à Memphis en bus pour rencontrer son idole Alex. Et c’est en rentrant de ce voyage qu’il démarre Dream Syndicate. Leurs chemins se recroiseront à plusieurs reprises, notamment à la Nouvelle Orleans. Steve Wynn arrive avec son groupe dans un club où il doit jouer et qui voit-il balayer la salle ? Alex ! Remember me ? Pour la petite histoire, écœuré par les pratiques du show-business, Alex Chilton s’était retiré. Il travaillait comme plongeur dans des restaurants de la Nouvelle Orleans et s’accommodait fort bien de sa pauvreté. Il ne souhaitait qu’une seule chose : qu’on lui foute la paix.

    z4965thedays.jpg

    Leur premier album fit du Syndicate the hottest band in LA. Chef-d’œuvre de psyché infectueux, «Tell Me When It’s Over» ouvre le bal de leur premier album, the mighty The Days Of Wine And Roses paru en 1982. Le son est là et comme on va pouvoir le constater au fil de ce panorama syndical, il sera toujours là. Steve Wynn chante déjà bien dans la douleur du style. Il soigne sa traînarderie. On assiste à des descentes terribles, tell me, et ce corbac de Karl gratte des arpèges dramatiquement pervertis. Plus loin, ils sabrent «That’s What You Always Say» au heavy slab et passent carrément à la stoogerie avec «Then She Remembers». C’est d’une rare violence. Steve Wynn se positionne déjà dans la vérité du son, celle qui nous intéresse. Il plante sa croix en terre indienne d’Amazonie. Il est dans la dynamique des Stooges. Il a tout bon. Quand arrive «Halloween», on s’effare encore plus. Steve Wynn est un pur rock’n’roll animal. C’est ultra-joué aux guitares et ce démon de Precoda perce un trou pour y shooter ses violentes montées en température. On reste dans l’heavy as hell en B avec «When You Smile». Voilà un nouveau brouet d’explosivité guitaristique. Encore plus diabolique : «Until Lately» - It just goes how wrong it can be - C’est joué au back-up de slide. Tout cela est passionnant et très moderne pour l’époque. Ils traquent leur cut à coups d’harmo. C’est noyé de son et d’espoir, can you believe it, yeah ! Ils terminent cet album faramineux avec le morceau titre qui les fit alors entrer dans la légende. C’est tout simplement du dylanex explosif. Wynn wins ! Il chante véritablement comme Dylan. On a là un fabuleux assemblage d’idées préraphaélites, de Dylan et de wine & roses. C’est battu à la vie à la mort. Ils élèvent l’autel du mythe sous nos yeux globuleux. Ces gens-là avaient déjà tout compris. Ils virent même carrément hypno. Steve Wynn fonctionne exactement comme le Lou Reed du Velvet, il mène son cut droit dans l’enfer du White Light/White Heat. Mais l’impact de cet album fut overshadowed par ceux de REM, Husker Dü et Dinosaur Jr. Kendra Smith quitta le groupe pour aller chercher fortune ailleurs. Il paraît aujourd’hui évident que le Dream Syndicate avait alors autant d’allure et d’ampleur que le Velvet.

    z4966medecine.jpg

    Mark Walton remplaça Kendra Smith pour l’enregistrement de Medecine Show, sorti deux ans plus tard. Cet album souffre d’un mal bien connu : une mauvaise production. Visiblement, Sandy Pearlman ne sait pas ce qu’est un Syndicat. Il a sans doute voulu formater le son du groupe sur la grosse powerhouse américaine, c’est une grave erreur, car le Syndicat est un groupe essentiellement psychédélique, doué d’un sens aigu du mad-psyché. Le son de l’album manque totalement de caractère et ce volontarisme qui sortait si bien The Days Of Wine And Roses de l’ordinaire brille par son absence. Dommage, car certains cuts comme «Armed With An Empty Gun» et «Bullet With My Name On It» auraient pu exploser. Mais le son est désespérément sec. Un légionnaire dirait du son qu’il n’a rien dans la culotte. Quand on compare avec le son des Screaming Trees, c’est criant de sécheresse. Pearlman a limé les dents de Precoda et Steve Wynn sonne comme un miauleur d’indie pop. Pearlman n’a RIEN compris au Syndicat. Absence totale de culture politique. Le morceau titre qui ouvre le bal des maudits de la B retombe aussi comme une bite molle. C’est monté sur un riff de basse tellement enregistré que ça en devient grotesque. Alors que ça ne demande qu’à exploser. On pourrait citer comme exemple le «Death Party» du Gun Club monté lui aussi sur un riff de basse et qui explose. On ne parle même pas de «John Coltrane Stereo Blues» qui est une insulte à la mémoire de Coltrane, et ce n’est pas de la faute de Steve Wynn. On est loin du compte et même loin de tout. Le pauvre Precoda essaye de percer des murailles mais dans cette absence de démesure, ça ne sert à rien. En plus c’est monté sur le plus plan-plan des plans de basse. Quelle catastrophe productiviste ! Il y a sur cet album au moins quatre titres qui auraient dû éclater au grand jour. Mais le plus grave dans cette histoire est que le groupe explose à cause de cet album. Steve Wynn : «It was a real ugly time. Karl and I fought a lot. Eventually we weren’t talking. The band broke up making that record.»

    z4967outofgrey.jpg

    Avec Out Of The Grey, on note un nouveau changement de personnel. Paul B. Cutler remplace Karl Precoda. Steve Wynn conserve son statut de popster enchanteur. La petite pop du morceau titre qui ouvre le bal de l’A trottine gaiement à travers le temps d’avant. Mais ça se gâte avec «Forest For The Trees». On a trop entendu cette pop éperdue montée sur un beat sec et sans âme. On croyait alors entendre les Dire Straits. Mais c’est encore une fois le soliste qui fait le show, comme on le constate à l’écoute de «50 In A 25 Zone». Paul B. Cutler joue un killer solo flash qui transperce le cœur du cut. Ils terminent la B avec le brillant «Boston» pris au chant tordu. Steve Wynn sait imposer un chant généreux de gorge pleine. L’animal sait finir un cut en beauté. Et ça repart de plus belle en B avec «Slide Away». Ce diable de Wynner sait rester très bon esprit, il chante toujours à l’accent tranchant et sait imposer un style. Il revient au heavy smokin’ beast avec «Now I Ride Alone», véritable coup de Jarnac stoner, bien lesté de son. L’aimable Wynner sait doser ses puissants effets et proposer de véritables débinades de power surge. On reste dans le so solid stuff avec «Dancing Blind», encore une merveille du winning Wynner, bien montée, et même montée comme un âne, développée jusqu’à l’admirabilité des choses, quasi-diskoïdale, tellement le beat se veut mécanique.

    z4968ghost.jpg

    On retrouve un joli clin d’œil à Dylan sur Ghost Stories paru en 1989 : «See That My Grave Is Kept Clean». C’est une reprise d’un vieux coucou poilu. Steve Wynn en fait du Dylanex bardé de son. On sent chez lui l’artisan préoccupé de bien fondre son minerai. Quel fantastique shouter ! L’autre hit du disk s’appelle «Weathered And Torn». Il y va de bon cœur avec ce boogie de wynny wynny wynny pussycat. Voilà encore un fabuleux bouquet garni de son explosif - Hey sugar/ I’m on the floor - Ce mec a le génie du son. Ce que corrobore «The Side I’ll Never Show» d’ouverture de bal, joli cut de pop-rock élégante et tellement électrique. Avec «Loving The Sinner Hating The Sin», Steve Wynn revient à l’écrasante supériorité du son à guitares. Il sait pimenter la pop. Il poppise un brin, mais il ne s’éloigne jamais de son fonds de commerce qui est le beau fouillis sonique écarlate. C’est ramoné de frais et tapé au pur et dur. Ah il faut aussi écouter «Black», ce mid-tempo d’énervement sous-jacent. Chez Wynn, tout est à la fois extrapolé et extraverti. Ça joue aux power-chords chromatiques. Tout est slammé aux arpèges lumineux. Steve Wynn s’éclaire de l’intérieur. Il dispose de cette profondeur de champ extraordinaire qui permet de rendre les cuts uniques. Ce mec est un artiste présent, une force de la nature, un vrai sorcier du son. Comme tous les géants du rock, il crée son monde, un monde dans lequel on se sent merveilleusement bien.

    z4972weathered.jpg

    À cette époque sort Weathered And Torn, un docu de Jonathan Baskin sur Dream Syndicate. On suit la fine équipe Wynn/Cutler/Walton/Duck en tournée aux États-Unis. Chaque fois qu’on les voit sur scène, ça reste très intense, surtout quand ils tapent des cuts comme «Weatered And Torn» ou «Boston» tiré d’Out Of The Grey - I don’t want to be here anymore - avec ses faux accents d’«All Along The Watchtower». Avec «Medecine Show», ils jouent la montre molle d’Avida Dollar. Paul B. Cutller porte une casquette CCCP et joue au golf. Sur scène, il joue comme un guitar God. On comprend que Steve Wynn l’ait enrôlé. Ils atteignent l’heure de gloire du docu avec une version demented de «John Coltrane Stereo Blues» montée sur un drive de r’n’b imparable et Cutler joue comme une vraie bête de Gévaudan. C’est bien meilleur que la version studio massacrée par Sandy Pearlman sur l’album Medecine Show. Le docu se termine avec une version acou de «Weathered And Torn». Steve Wynn s’arroge la part du lion. C’est de bonne guerre.

    z4969lostapes.jpg

    Quand on aime, on ne compte pas. Alors on écoute aussi The Lost Tapes. On y trouve une belle pièce de Stonesy intitulée «Killing Time». Il s’y niche de faux accents de «Dead Flowers» et ces relents de virtuosité guitaristique prévalente. Quel fourbi ! Joli cut aussi que cet «I Ain’t Living Long Like This» claqué au riff vainqueur, celui qui emporte tous les suffrages, qui ronfle comme un moteur débridé, mais globalement, ça reste assez conventionnel. On retrouve aussi le «Weathered And Torn» de Ghost Stories et à la suite, voilà le wild ride de «The Best Year Of My Life». Steve Wynn y part en quête de fame. C’est la loi du rock. Sans fame, pas de foin. Alors l’âne Wynn quête le Graal du son. Il va là où bon lui semble. On retrouve aussi l’élégant «When You Smile», amené en douceur et en profondeur, sanctifié au heavy drone des guitares aventureuses du Dream come true.

    z4970daysbefore.jpg

    Avant de refermer le volet Dream des années quatre-vingt, on peut aussi jeter un coup d’œil sur ce très beau live, The Day Before Wine And Roses, qui comme son nom l’indique fut enregistré juste avant la parution du premier album. Steve Wynn en parle dans l’infernal Babylon’s Burning - From Punk to Grunge de Clinton Heylin - There was a radio show that we did a month before recording The Days Of Wine And Roses that best illustrates what we were doing. Very extreme noise, cacophony to a beautiful ballad, back and forth - C’est exactement ça. Ils tapent une belle reprise du Buffalo Springfield avec «Mr Soul». Puis Steve Wynn se prend pour Lou Reed dans «Sure Things». C’est chauffé à blanc dans l’esprit white heat et ce sont les accords de «Waiting For The Man». Ils tapent plus loin une reprise de l’«Outlaw Blues» de Bob Dylan, et Karl Precoda fait le show. Il déraille dans sa choucroute. Steve Wynn sonne comme une sorte d’Hugues Auffray sous speed. Precoda cloue son son sur la porte de l’église, c’est assez ultime et d’une rare sauvagerie. Il revient swinguer la java des atomes sauvages dans «Open Hour» et il fait gicler sa lave dans un «When You Smile» amené à l’orage sous-jacent. Ils sont extrêmement psychédéliques, au sens de l’Airplane. Precoda entre dans le lard du riff en tonitruant. Quel hit dément ! C’est plombé du parterre ! S’ensuit une grosse version de «Season Of The Witch». Fabuleux choix. Ils jouent ça très Velvet, aux accords de l’underground new-yorkais. Ça barre en couille grâce à Karl. Il reste dans son délire interventionniste et outrancier. Il presse bien sa poire. Et pouf, ils terminent avec le morceau titre de leur premier album. Precoda sature ça d’unisson du saucisson. Quel admirable blast de blurring buzz ! Les descentes aux enfers valent bien les pires cauchemars littéraires. Precoda balaie la littérature du rock à coups d’ouragans. Nous voilà projetés dans un monde parallèle d’excellence oscillante et d’éclats écarlates de lattes azurées dans le flash du continental freight et ce dingue de Precoda transperce les mailles de la cotte, il joue tout à la débinade occidentale, il rue dans les brancards de ses cordes graves et sature tout à la folie exacerbatoire. La pire qui soit ! Tout est joué en mode supersonique.

    Quand Stephen Deusner demande : quelles sont les raisons de la reformation du Dream Syndicate, Steve Wynn explique qu’on l’a contacté en 2012 pour jouer dans un festival à Bilbao. L’organisateur lui demandait de venir avec un groupe. Quel groupe ? Les Miracle 3 n’étaient pas disponibles, le Baseball Project non plus. Alors, il ne restait plus qu’une solution : remonter le Syndicate. Et comme Kendra Smith et Karl Precoda opposèrent un refus catégorique, alors Steve sollicita Jason le démon. Quant à Duck, il accepta immédiatement.

    z4958photo3.jpg

    Mais d’où sort ce démon ? Pas d’un bréviaire, hélas, ce serait trop beau. Steve Wynn l’a rencontré dans les années quatre-vingt dix. Jason bossait dans un magasin de disques à St Mark’s Place, Manhattan - I used to stop here and this kid said he liked my music - En plus, Jason lui faisait de bonnes remises. Ils sont allés jammer ensemble et sont devenus inséparables - It turned out he’s amazing - Eh oui, on s’en est aperçu ! En plus il connaissait toutes les chansons du Syndicate, ce qui n’a pas manqué de bluffer notre Wynner.

     

    jim younger's spirit,dream syndicate,junior marvel & the hi-tombs,the nut jumpers,crashbirds,rockambolesques ( 7 )

    Pour Steve Wynn, l’idée de reformation est capitale, surtout, ajout-t-il, quand on dispose d’un passé prestigieux. Il cite les exemples de Redd Kross et des Mary Chain qui ont accepté de jouer le jeu de la reformation - If you don’t have connections to who you were, though, it’s pointless - Steve Wynn ne compte pas lâcher la rampe. Il vit toujours l’esprit gorgé de distorse, de Velvet, de Velvet, et Nuggets et de Can. C’est un fan de rock qui joue pour des fans de rock. Tout bêtement.

    Signé : Cazengler, Steve wine (en cubi)

    Dream Syndicate. The Days Of Wine And Roses. Ruby Records 1982

    Dream Syndicate. Medecine Show. A&M Records 1984

    Dream Syndicate. Out Of The Grey. Big Time 1986

    Dream Syndicate. Ghost Stories. Enigma Records 1989

    Dream Syndicate. 3 1/2 (The Lost Tapes 1985-1988). Normal 1993

    Dream Syndicate. The Day Before Wine And Roses. Atavistic 1994

    Dream Syndicate. How Did I Find Myself Here. Anti- 2017

    Dream Syndicate. Weathered And Torn. Atavistic DVD 1992

    Stephen Deusner. Requiem for the dream. Uncut #245 - October 2017

     

    TROYES – 08 / 11 / 2018

    LE 3 B

    JUNIOR MARVEL & THE HI-TOMBS

     

    z4953affichemarvin.jpg

    L'avant-dernier concert de l'année au 3 B, pas question de le rater, la teuf-teuf filoche comme si elle avait la pétoche. En plus des Hollandais, une denrée rare dans la région. Malgré les trottoirs en grand désarroi – mais l'été venu nous aurons une terrasse assez grande pour recevoir un hélicoptère – le monde se presse vers le 3 B, commence à être un endroit couru...Un, deux, Troyes, c'est parti !

    JUNIOR MARVEL & THE HI-TOMBS

    z4983lestrois.jpg

    Yves Vaillant a calé sa haute stature pratiquement dans l'embrasure de la porte de la cuisine, domine sa batterie, Gretsch argentée, de toute sa masse, les trois autres de front, sur la même ligne, ne parviennent pas effacer sa présence physique, Mike von Lierop s'inscrit pourtant dans le genre montagne colossale, l'est sûr qu'entre ses mains chamarrées de tatouages sa big mama a intérêt à turbiner sans rouspétance. A l'autre bout de la file, Fredo Minic arbore guitare Gretsch, anneau de pirate à l'oreille et sourire sardonique, au centre, Junior Marvin deux têtes de moins que ses acolytes caresse sa rythmique engoncée dans une housse de cuir, imitation ébénisterie country au bois de rose.

    z4984batteur.jpg

    C'est parti, sans préavis ni acte notarié. Ça vous déboule dessus sans que vous ayez vu venir. Par contre, vous entendez méchant. Va vous falloir six morceaux pour comprendre comment la machine fonctionne. Z'avez l'impression d'une muraille de forteresse imprenable, avec derrière un arc-boutant qui lui confère une force indestructible. Le malheur c'est que cette monumentalité pierreuse ne reste pas immobile, galope comme un troupeau de bisons, pas pour un sou bisounours, qui ont décidé de vous piétiner allègrement, pas de panique, allongez-vous et laissez passer les bulldozers sans bouger, tout compte fait l'effet bœuf sauvage est des plus agréables.

    z4982bassiste.jpg

    Facile de déterminer leur technique d'ébranlement, Fredo effleure une corde de sa guitare, tout doux, tout gentillou, le froissement d'une aile de papillon dans un rai de soleil printanier, Yves ne doit pas aimer ces dentelles volantes, préfère les éléphants, de colère vous en assène un, d'un seul coup de baguette sur le premier tom qui passe à sa portée, et les deux autres prennent feu, Mike vous avoine de trois tapes sa contrebasse blanche, l'est si convaincant qu'elle se transforme illico en torchère meurtrière, et là-dessus Junoir se précipite sur le micro, l'a déjà la rythmique qui batifole comme une folle, mais ça ne lui suffit pas, ce mec-là chaque fois qu'il ouvre la bouche c'est pour vous prouver qu'il va vous engloutir le monde en moins de deux.

    Z4977MARVINCHANTE.jpg

    Ne peut pas entonner un lyric sans entrer en guerre avec l'humanité entière. Et quand il a achevé son morceau, qu'il a fait table rase du passé, du présent et du futur, il refile le bébé à Mike. Du même acabit. Ne chante pas des berceuses pour endormir les petites filles, se colle les lèvres au cromi et vous aboie dessus si férocement que votre cœur est aux abois. Z'avez intérêt à courir vite avant qu'ils ne vous rattrapent. Les quatre cavaliers de l'apocalypse ont décidé d'avoir votre peau et vous mènent une chasse tambour battant. D'ailleurs question tambour le Yves il n'en démord pas. Quand il frappe c'est d'une brutalité efficiente. L'a jamais entendu parler de résonance, c'est sec et franc, un coup et il vous fracasse un arbre qui tombe sur vous sans préavis, ces chênes qu'on abat pour le bûcher d'Hercule, disait Victor Hugo, il vous les dépiaute sans se presser, vous les pousse de l'épaule, craquent tout du long et déjà il est en route pour le suivant.

    z4986batteurflou.jpg

    Pour ceux qui n'ont rien compris au film et qui se demandent quel genre de musique peuvent jouer ces hollandais détonants, et qui désireraient deux mots d'explication, je me contenterais de deux chiffres : 54 – 56. Mais je m'aperçois qu'il y a des nuls en math qui ont besoin de soutien scolaire prolongé. Du pur rockab. De celui d'avant l'électrification à outrance. Certes l'on avait déjà électrifié les campagnes, mais les gars étaient encore des rustauds, fallait qu'à tous moments ils montrent leur force, alors dès qu'ils saisissaient leurs instruments, ça s'entendait. Z'avaient de l'énergie à revendre, le vieil honky tonk des familles ils vous l'irriguaient d'un sang farouche et radieux. Les Hi-Tombs puisent dans ces anciennes mines, quand vous les entendez, vous avez l'impression qu'ils creusent votre tombe et c'est normal parce qu'ils en font des tombereaux. Puisent dans ce filon d'or pur, et vous le transmuent en gerbes d'étoiles filantes.

    z4980bassisteentier.jpg

    Le premier set, on ne l'a pas vu passer. Z'ont sorti une douzaine de leurs rockets de leurs pockets et nous ont aspergé du sel le plus astringent. Une bourrasque, quand elle est partie, vous ne pouvez même plus compter vos abattis. Emportés, ils ont tout pris avec eux. Pour le deuxième set, ont utilisé la technique du match de boxe, un round destructeur, puis une séquence respiratoire pour coup d'éponge sur les blessures, juste pour vous mettre à vif les ecchymoses, et aussitôt après une nouvelle dégelée d'uppercuts sur le museau, façon de vous refaire le portrait à la Picasso. Ont décidé de vous forcer à réviser la notion d'alternance. Un brûlot à la Johnny Burnette pour vous arracher les burnes et une consolation à la Carl Perkins pour vous refiler le parkinson.

    z4985marvin.jpg

    A ce jeu-là le Junior Marvel est mauvais comme la gale. Et les autres le soutiennent dans ces intentions martyrisantes. L'a de ces manières de presser les burettes à la Burnette, d'en extraire la substantifique moelle à vous déchirer l'épinière, wilder vous ne trouverez pas sur le marché. Son côté Perkins il vous l'offre en supplice de Tantale, de temps en temps au milieu de l'orage qui sort de son œsophage, vous remerciez alors le diable d'une éclaircie, d'immenses prairies dont les herbes ondoient sous le vent, d'un coucher de soleil sur le granite rose de la montagne rocheuse, mais cela disparaît aussi vite qu'apparu, Marvel vous fait le coup du havre de paix dans la tempête, l'allonge les syllabes comme les jambes devant la cheminée et l'on est déjà reparti au grand galop sur le dos de chevaux indociles. Vingt secondes plus tard une nouvelle vision édénique chromo-country vous saute aux yeux, tous les quatre vous prennent un de ces airs d'innocence, tapotent leurs instruments comme les mères affectueuses cajolent leur marmot à la sortie de la maternelle, crac vous déchirent la lithographie paradisiaque et ça pétarade une nouvelle fois dans tous les azimuts. Yves en profite pour vous égrener quelques rotondités jazzesques à vous rappeler la noirceur de votre âme, puis il détale comme si de rien n'était et vous étale un slap de crotale des plus orthodoxes.

    z4979guitarseudebout.jpg

    L'existe une poésie du rockab – le rock qui cabre – n'y a qu'à égrener quelques titres du répertoire pour en être convaincu, Treat Me Right, Rock Pretty Mama, Love Crazy Baby, Flat Black Cadillac, en trois mots tout est dit, nous touchons-là à la tria nomina romaine, suffisait de compter jusqu'à trois ( surtout à Troyes ) pour comprendre que vous aviez en face de vous la majesté purpurale d'un sénateur de l'assemblée qui dominait le monde, idem pour le rockab, dites All By Myself et tout de suite vous êtes en présence d'une gigantesque trombe dantesque qui va vous nettoyer les synapses pour huit jours.

    z4975bassistechange.jpg

    Ce précédent paragraphe pour vous ménager. Pour vous permettre de respirer et de prendre des forces avant le troisième set. L'assistance est comblée. Le quarteron des vieux rockers ronronne comme un gros matou au septième ciel des souris grasses. Les Hi-Tombs nous ont caressé dans le sens du poil. Rien que du premier choix. Et maintenant le surchoix, le fin du fin. Après les tempêtes, la commotion cérébrale. Plus fort, plus vite, plus violent, plus rapide, avec en prime cette impeccabilité de précision sans laquelle le rockab n'est plus qu'une serpillère inutile agitée par un vent désordonné. Round-up est-il écrit au bas de la robe de mariée de sa big mama, alors Mike commence par répandre le glyphosate, il l'éclate à grands coups de savate sur les quatre misérables cordes, elles plient mais ne rompent pas. Parallèlement Yves édifie des architectures sonores à vous couper le souffle, vous renverse d'une chiquenaude le château de cartes qu'il vient d'équilibrer et vous en rebâtit un autre épais comme des donjons sonores.

    Z4978GUITAR++.jpg

    Le plus surprenant reste Fredo, jusqu'à lors, il n'a pas joué franc jeu, le top du départ, et puis s'est mêlé dans l'orgie sans se faire spécialement remarquer. Suivait le mouvement, en douce, sans se faire voir. On se doutait qu'il n'était pas pour rien dans la symphonie, mais là il s'est décidé à nous apprendre comment l'on se sert d'une Grestch, vous pointe des ses solos à vous étriper la concurrence, pas besoin de s'étendre vingt minutes, une vingtaine de notes lancées au couteau, aucune en dehors de votre cœur et il reprend le leader ship une demi-minute après pour ceux qui atteints d'Alzheimer auraient oublié qu'il vient de leur révéler l'incisive beauté du monde.

    z4981guitar+.jpg

    Sont déchaînés, Marvel se roule par terre, suffoque dans le micro, tout petit le chien enragé du rockabilly a dû lui infliger une terrible morsure, l'est comme Attila, plus rien ne repousse là où sa voix passe. Yves survolté cogne à grands coups de gourdin sur sa batterie, sa baguette s'est métamorphosée en manche de pioche et il entreprend de desceller les dalles de ciment de votre raison qui s'effrite et se lézarde sans rémission. Mike se moque de sa grand-mère, l'on devine qu'il vous l'enterrerait vivante rien que pour le plaisir d'imiter ses imprécations au micro. Duduche n'y tient plus vient bopper aux côtés de Junior le Marveilleux en compagnie de Fredo qui n'en lacère pas moins sa guitare. Il se fait tard, Béatrice la patronne demande un ultime morceau. L'on frôle le suicide collectif, les Hi-Tombs prêts à se faire harakiri sur scène et le public à arrêter de respirer. L'on aura droit à un supplément de cinq ou six brochettes, mais ils auraient bien voulu continuer encore deux heures, nous aussi... Il est une heure du matin à l'o-clock du rock'n'roll qui rounde toujours trop vite, et Fab qui nous a offert un son de velours reprend son rôle de disc-jockey... Duduche tire conclusion de la soirée : ''En Hollande, si le pays est plat, le rock est hot.'' Qui oserait lui donner tort ?

    z4987spectateurde dos.jpg

    Damie Chad.

    ( Photographies : Duduche )

     

    BOOGIE IN THE SHACK

    THE NUT JUMPERS

    Rhythm Bomb Records : RBR5879 / 2018

    Helen Shadow : guitar, vox / Ricky Lee Brown : drums / Jake Calypso : bass, vox, harmonica.

    z4990cdnut.jpg

    Quelle pochette ! Et encore je n'ai à ma disposition que le CD, celle du vinyle est nettement plus belle. Les grands écrans flasshy sont toujours supérieurs à un timbre-poste en taille douce. A la limite vous pouvez vous contenter de l'image. Un film à elle seule. Une unique scène, même si les personnages ne parlent pas. A vous d'imaginer le scénario. Trois malfrats, lunettes noires et une femme entre les deux mecs, la touche féminine est encore plus glaçante, transportent d'inquiétantes mallettes, genre docteur de la mort amère qui viennent chez vous pour vous faire une piqûre. Ne regardez pas avant de vous endormir, les cauchemars fondront sur vous comme les mouches sur une charogne. Au mieux un des romans les plus sombres de Giono, style Un Roi sans Divertissement, ou Deux Cavaliers de l'Orage, au pire un commando en mission très spéciale.

    C'est quoi des nut jumpers, des pois sauteurs, des casseurs de noisettes, perso je traduirai par des tourneurs d'écrou. De ceux qui servent à faire dérailler les trains ou de ceux qui font coulisser le garrot létal sur votre cou. En tout cas sont formés de trois individus peu recommandables. Des vétérans revenus vivants de tous les sales coups, honneur à la dame, Helen Shadow, vous retrouvez son ombre maléfique dans pas moins d'une demi-douzaine de gangs recherchés par les amateurs de hot rock du genre The Johnson Family ou The Shooting Stars, en queue de peloton Ricky Lee Brown, une silhouette malfaisante qui sévit en sous-main dans d'interlopes cellules criminelles surnommées The Big Six ou Johnny Back & The Moonshine Boosers, et devant, en costume cravate c'est Jake Calypso qui vous fixe d'un air mauvais... Z'ont mis treize titres, parce que ça porte malheur.

    z4989discjumpers.jpg

    Woah Oh Ho : cela va vous paraître idiot mais je n'ai jamais entendu un titre commencer si abruptement, à la première seconde vous êtes en plein rock'n'roll, il semble que vous les prenez en marche qu'ils sont déjà en train de jouer depuis deux heures, qu'ils ne vous ont pas attendu. Question son, ce n'est pas du garage mais de la grange bouseuse spécial crétinoïdes, le Ricky démantibule un vieux chaudron et Hélène a décidé de mener la guerre aux riffs de guitare de Buddy Holly. Vous les combat férocement. Là-dessus vous avez le Loison qui chante la danse du scalp. Z'avez pas intérêt à être chauve il vous arrachera la calotte crânienne. Set Me Free : z'ont dû traverser le temps et l'Atlantique à la nage, bye-bye les bleds perdus des Appalaches, nous voici chez la bonne mamy old-england, à l'époque où ses petites-filles se promenaient en mini-jupes, du coup ils sonnent comme les Kings mais du temps où ils répétaient dans des caves, ça résonne lugubrement, le Loison vous sert deux traits d'harmonica british-boom artificiellement non maîtrisé et après vous avez droit à un hachis parmentier de guitares servi par la belle Hélène que vous avez intérêt à ne pas prendre pour une poire parce que le Ricky Lee, il tape sur tout ce qu'il n'aime pas, et il est manifeste qu'ils vous ont dans le collimateur. Si vous en sortez vivant, soyez heureux. Love Truck : au début ça ronronne comme un bon vieux rock certifié années cinquante, mais le vocal vous arrache les tripes et c'est parti pour une farandole dans laquelle personne ne maîtrise plus rien, au milieu vous servez de punching-ball, et vous devez être méchamment maso, parce que vous repassez le morceau dix-sept fois d'affilée. My Pearly Doll : l'avenir s'éclaire le son des années heureuses, ça sautille comme un sixty-hit, la batterie qui caracole, la voix qui flatte la croupe des dames et la guitare vibro-masseur qui allume les lampions de la fête. Vous avez treize ans et des poussées acnéiques ne vous empêchent pas d'embrasser votre cavalière sur la bouche. Pourvu qu'elle se soit lavé les dents. Parce que les Nut Jumpers ils ont oublié. Boogie In The Shack : C'était trop beau, l'on file sous Memphis, Loison vous harmonicanise comme un nègre issu de la pire plantation, et c'est parti pour un boogie pénitentiaire, manière de vous apprendre que la vie c'est au bout des poings que ça se gagne, et les Nut Jumpers vous foutent KO en moins de deux. Sortez de votre cabane ! On n'attrape pas les alligators avec du vinaigre sur la queue. Pandit : un petit instrumental, un peu Shadows et un peu Link Wray en sous-main dans les coins et au milieu, le Ricky rétame toujours son chaudron et ce coup-ci il fait jeu égal avec la guitare. Bonne idée pour un instrumental. C'mon, C'mon : un peu la même chose que le précédent mais l'on pose le vocal dessus comme le garum sur les frites, mélangé avec la pourriture des patates c'est perfect, du coup les instruments vous piquent une crise de jalousie. Et vous n'avez rien mangé de meilleur depuis l'année dernière. Blow Your Top : hurlements. Et c'est parti, guitare et batterie s'en donnent à cul-joie, dans ce charivari on ne peut que pousser des cris comme quand le train vous roule sur le pied. El cantaor s'égosille, le taureau a dû l'encorner. L' homme n'est qu'un animal déguisé. Catholic Boy : la petite Helen vous psalmodie un truc qui ne semble pas si catholique que ça, les deux gars ne la ramènent pas trop, bossent sans lever la tête, veulent pas se faire remarquer, la demoiselle possède un esprit frondeur. Ouf, c'est fini ! On peut respirer ! Gonna Stand My Ground : du coup, on pose les instruments, l'on tape entre les mains et l'on gospellise à qui mieux-mieux. Pas très longtemps, les diététiciens conseillent de quitter la table avant d'être rassasié. No Good, No Good : le rock'n'roll revient à fond, tous ensemble, la voix qui ne loupe pas ses loops, et les instruments qui laissent passer le copain, après vous, je n'en ferais rien, je vous en prie, juste pour me faire plaisir, OK mais n'oubliez pas de prendre le relais. Une merveilleuse mécanique de précision. Keep A Little Place : deux cases en arrière, une rengaine honky tonk comme l'on n'en fait plus depuis un demi-siècle. Ne faut pas exagérer, je ne suis pas sûr qu'ils auraient été acceptés au Grand Ole Opry. Au Louisiana Hayride certainement. Nut Jump : comment dire ce ravage en peu de lettres, un peu moins rockabilly, un peu plus rawckabilly, ça glousse dans le poulailler de Charlie Feathers, même qu'à la fin le grand coq qui passait les poulettes à la casseroles – ah, ces piaillements de plaisir ! - se fait couper le cou en deux coups sec. Il n'est pas vain le coq au vin ! Sacrée ratatouille.

    z4991jumpers.jpg

    Les amateurs de rock sauvage et déjanté adoreront. Z'ont réussi à faire du psychobilly avec le son de 1954. Fort très fort. J'ai passé toute la journée à le repasser !

    Damie Chad.

    WEEKEND LOBOTOMY / CRASHBIRDS

    PIERRE LEHOULIER

    ( Clip / FB )

    z4993crasbirds.jpg

    C'est terrible, il y a des gens habités par le génie de la perversion. Des oiseaux de mauvais augure. Certains sont plus malfaisants que d'autres. Dans Kr'tnt ! nous en avons repéré deux depuis quelques temps. Comme nous tenons à faire œuvre de morale et de salubrité publique nous avons pris l'habitude d'alerter nos lecteurs chaque fois que les méchants cui-cuis s'adonnent à leur étrange, incompréhensible et détestable manie. Voici quinze jours s'en sont pris à la moitié de la population terrestre, celle qui réside dans l'occidentale partie du globe. Qui ne leur avait rien fait. La plupart de ces peuples ignorent jusqu'à leur existence. Cela ne les a pas empêché de les insulter. Tarif de groupe, les ont traités d'esclaves, les ont agonis d'injures durant presque une heure. Pour que personne ne l'ignore, ils ont enregistré leur vindicte crachatière sur un CD et ont averti la planète entière par internet de l'existence de cette mauvaise action.

    Manifestement cela ne leur a pas suffi. Z'ont joint l'image à la musique. Soyons juste, sur les deux cui-cui, manifestement un cui est plus teigneux que l'autre. Pour une fois ce n'est pas la femelle – comme chez les êtres humains et les araignées - mais le mâle, Lehoulier n'en rate pas une pour jeter sa Pierre à tous les malheureux. Ne se contente pas de faire du bruit avec sa compagne, se plaît aussi à griffonner des insanités. En rajoute, pourrait se contenter d'images immobiles, mais non dans la série si tu vois un misérable fais-lui un beau dessin, lui il crée une animation pour le rendre encore plus honteux de son sort.

    z4992robot.jpg

    Donc un clip. Si vous vous obstinez à le regarder, n'allez pas plus loin que les vingt-cinq premières secondes. Déprimantes au possible. Une palissade démantibulée et la façade d'une maison triste comme un jour sans pain, mais nous sommes dans le domaine de l'acceptable. Même dans la Bible, Dieu n'a pas osé dire qu'il avait créé l'Homme à l'image d'un placard de cuisine. Et si ce n'était que ça ! Notre dessinateur ne lui a même pas fourgué une copinote pour qu'il puisse lui visiter son four à micro-ondes hyper sensible. L'est tout seul. Un beau robot sans pied-bot – livré en kit chez Ikea. Possède un lit, une cuisine et un écran. Lehoulier n'est pas cruel, il lui permet de sortir. Au boulot. Devant un autre écran. Pas folichon, mais Lehoulier vous veut du mal. Pourrait l'emmener dans les bois cueillir les jonquilles et courir les filles, ben non, le renvoie au chagrin, sempiternellement tous les jours.

    J'en vois qui lèvent la main pour protester. Oui je sais, vous vivez la même vie que lui, et vous ne vous en plaignez pas, au moins vous êtes occupés, même que si l'on vous écoutait l'on supprimerait les dimanches, les jours fériés et les 35 heures. Lehoulier est d'accord avec vous. Les weekends sont de véritables supplices. A part vider une procession de bouteilles alcoolisées d'ultra moderne solitude, comme disait l'autre, et se préparer un rail de coke... Vous vous en doutez, pas de véritable fin, no happy end, rue sans issue, no man's land. Je traduis pour ceux qui ne connaissent pas l'anglais : terre sans l'Homme. Ce doit être juste après l'époque que Nietzsche prophétisait peuplée par le dernier homme...

    Ben, c'est ce portrait peu flatteur de notre présent que Monsieur Lehoulier met en libre circulation sur internet, livre un dessin animé mais déshumanisé, qui pourrait atterrir sous les yeux bleus de nos charmantes têtes blondes. Ne sommes-nous pas face à un crime contre l'Humanité, lorsque l'on lobotomise l'espoir ! Le rock'n'roll serait-il un accélérateur de notre déchéance civilisatrice ? Faudra-il un jour l'interdire quod corumpet juventus !

    Damie Chad.

    N.B. : dernier mot, pas nécessairement une équipe de foot-ball.

    ROCKAMBOLESQUES

    FEUILLETON HEBDOMADAIRE

    ( … le lecteur y découvrira les héros des précédentes Chroniques Vulveuses

    prêts à tout afin d'assurer la survie du rock'n'roll

    en butte à de sombres menaces... )

    z4768molossa.jpg

    EPISODE 7 : HASARD OBJECTIF

    ( Splendido amoroso )

    Je m'étais glissé sous l'amas de couverture que le Chef avait emmené pour se protéger du froid. Il se passait quelque chose dans l'hôtel borgne, des lumières s'allumaient un peu partout dans les trois étages, des cris et des bruits sourds nous parvenaient. Brusquement nous vîmes au troisième étage une fenêtre s'ouvrir et un lit bascula dans le vide. L'était plein, le gars qui pionçait dedans essaya de se raccrocher au drap, mais il fut le premier à rejoindre le sol, et le sommier en lourde ferraille qui le suivait de près, lui tomba dessus et lui brisa les reins. Ces gens-là avaient des façons particulièrement violentes de faire le ménage. Des coups de feu résonnèrent lugubrement. Puis ce fut le silence. Un homme sortit et le temps d'une seconde un éclair de lumière fusa vers le ciel. Un signal ! Déjà deux limousines noires enfilaient la rue, elles passèrent devant nous et s'arrêtèrent devant l'hôtel, il y eut une ruée, les portières claquaient, mais l'une d'entre elles se rouvrit, un gars surgit, tira une arme de sa poche et négligemment tira deux balles sur le Chef qui s'écroula. Les deux voitures démarrèrent sur les chapeaux de roue. Je me précipitais sur le Chef :

      • Chef ! Chef !

      • Agent Chad, arrêtez ce sentimentalisme idiot, vous pensez bien que je ne suis pas venu en maillot de bain, je ne suis pas né de la dernière pluie ! J'ai simplement endossé un gilet pare-balles.

    La visite de l'immeuble ne fut pas ragoûtante. Des morts et des mortes plus ou moins dénudés, la plupart sur le retour d'âge – hôtel de passe des plus sordides – un peu partout, certains surpris dans leur sommeil, d'autres qui avaient tenté de fuir abattus sans pitié dans les couloirs et les escaliers.

      • C'est un scandale, affirma le Chef, avez-vous pensé que j'ai dû attendre planqué deux heures sous des couvertures puantes sans pouvoir fumer un Coronado. Je vous le dis, agent Chad, ces tueurs sont sans pitié.

      • Mais Chef comment saviez-vous qu'ils allaient venir ici ?

      • Agent Chad, un peu de jugeote, vérifiez sur internet, sur tout le territoire national, il n'y a qu'un établissement hôtelier qui se pare du nom printanier d'Hôtel du Papillon !

      • Chef, vous aussi vous en avez déduit que...

      • Facile, agent Chad, suffisait juste de fumer un Coronado.

    BRAIN TRUST

    Nous avions rejoint le QG. Cruchette était aux anges. Le Chef l'avait laissée dans un restaurant. S'était offerte une orgie de frites. L'en était au dessert quand nous sommes passés la reprendre. La curiosité féminine avait puni Claudine, l'avait voulu à tout pris visiter l'hôtel avant de partir. Cela l'avait refroidi. Je la réchauffai de mes bras puissants;

      • Ce n'est rien, Claudinette, à peine une vingtaine de macchabées, une paille, vous en verrez d'autres. Par contre Chef, je me demande bien quelle relation nous devons établir entre ces dignes dames occupées à besogner leur clients et la troisième cassette des Désaxées !

      • Enfantin, agent Chad, l'on s'énerve en face, ne font plus dans la dentelle, en sont au stade de l'élimination générale. La véritable question est la suivante – n'oubliez pas qu'Heidegger a rédigé plus de cents volumes pour nous apprendre que la question est beaucoup plus importante que la réponse – qu'allait donc faire la personne porteuse de la troisième cassette dans un bordel, excusez-moi Cruchette d'employer ce terme si trivial, mais le philosophe se doit de regarder la vérité en face, de vingt-cinquième zone ?

    Claudine, Cruchette et moi-même passâmes la soirée à tenter de trouver la solution. En vain, le Chef ferma les yeux et se contenta de fumer quelques Coronados. Nous élaborâmes une foultitudes d'hypothèses. La plus convaincante resta une des propositions de Cruchette, vu l'état de saleté la maison, sans doute était-elle venue postuler pour une place de ménagère. Au bout de trois heures de tâtonnements intellectuels infructueux, un peu agacé par l'air absent et rêveur du Chef, je l'interpellais vivement :

      • Enfin Chef, vous avez bien une idée derrière la tête !

      • Pas du tout, ni derrière, ni devant, ni dedans. Toutefois, agent Chad, l'expérience m'a appris que quand l'on cherche, l'objet inconnu n'est jamais loin. André Breton théorisait cela sous le concept de hasard objectif. Le sage Lao-Tseu beaucoup plus poétiquement s'en tenait à l'image de la montagne qui vient à vous, si vous n'avez pas été assez malin pour aller à elle. Bref si j'étais vous, en attendant la fulguration illuminative, j'inviterais plutôt cette charmante Claudine dans ma chambre afin de lui proposer une séance relaxante de yoga tantrique. C'est fou comme vous semblez ignorer que nos jeunes filles modernes apprécient ce genre de massage pénétrant.

      • Chef, vous êtes encore plus sage à vous tout seul que tous les vieux chinois de l'Empire du Milieu. Je crois que Claudine et moi allons mettre en pratique vos recommandations paternelles. Je vous remercie de m'indiquer si précisément la voie du tao la plus directe, la moins tortueuse.

    Déjà nous nous dirigions vers ma chambre lorsque mon portable sonna.

    COUP DE TELEPHONE

      • Alors Damie, on ne te voit plus !

      • Quel bon vent t'emmène Popol !

      • Pas très bon, tempête force 12 ! J'ai besoin de toi expressément Damie.

      • Pas de chance, je suis sur Paris !

      • Tant mieux. Parfait. Je viens de fermer le café, tout le monde est parti, tous bourrés comme des coings, et ma voiture à peine allumée, l'idée lui prend de péter son joint de culasse, tu vois la situation !

      • Ouais, mais moi et la mécanique, tu sais !

      • Crétin de Damie, tu es la dernière personne à qui je demanderais de se pencher sur le moteur de ma voiture. Non, tu vois j'ai un service à te demander, enfin deux pour être plus précis.

      • Déballe ta came, Popol, fissa, ce soir je travaille !

      • Ce sera bien la première fois de ta vie ! J'expose : je voulais t'inviter demain soir au café, pour que les soirées soient un peu plus folichonnes j'ai décidé d'embaucher un groupe de rock, une fois par semaine, comme ça tu auras une kronic toute trouvée pour Kr'tnt ! Je parie que tu ne connais pas mes premiers invités, leurs fans les surnomment affectueusement The Svarts.

      • En effet inconnus au bataillon, Popol ! D'où tu les sors ?

      • De Norvège !

      • Là tu m'en bouches un coin !

      • Et toi tu vas m'en déboucher un autre, ils arrivent au bout de la nuit à Roissy. Tu vas les chercher et tu les ramènes, c'est tout simple pour toi, il me semble que tu es un spécialiste du rock'n'roll.

      • Oui, mais...

      • Je suis sûr que tu vas aimer. Je parle pas des musicos, mais de la chanteuse, c'est une amie, une beauté, et pas farouche, je peux te l'assurer, tu lui dis que tu viens de ma part et c'est dans la poche, si tu vois ce que je veux dire !

      • Oui, mais...

      • Ah, j'oubliai le principal, tu te mets devant le terminal 4, avec une grosse pancarte, écrit en gros dessus le nom du groupe : The Svart Butterflies, c'est du Norvégien, je te traduis parce que tu es nul en langue : ça veut dire Les Papillons Noirs, dernier renseignement, elle s'appelle Darky. Je t'attends, je viens de recevoir quelques bouteilles de moonshine polonais, tu m'en diras des nouvelles, Tchao, à tout à l'heure.

      • OK, my boy, à toute allure !

    BRANLE-BAS LE COMBAT

    Tout le monde avait entendu. J'avais laissé le micro ouvert. Nous étions abasourdis, mais le Chef avait déjà un plan. Il alluma un Coronado.

      • Cruchette, tout de suite vous confectionnez la pancarte. Agent Chad, vous descendez dans la rue et vous violez Claudine. Cruchette et moi nous vous rejoignons au plus vite. Je m'occupe du plus important. J'engouffre quelques Coronados dans mes poches.

    VIREE NOCTURNE

    J'avais choisi l'emplacement, et l'intant T. Sous un lampadaire. Brutalement, bestialement je me jetais sur Claudine, lui arrachai sa culotte – facile vu la brièveté de sa mini-jupe – tout de suite elle poussa des cris perçants et s'égosilla '' Au secours ! Au secours ''. Le chauffeur du fourgon de police pila à notre hauteur, son acolyte descendit pour m'arrêter, mais je me démenais, le chauffeur dut descendre pour l'aider à m'entraîner à l'arrière du fourgon, Cruchette surgit opinément s'accrocha à mon blouson en hurlant '' C'est lui le violeur des cimetières'', à peine les deux pandores eurent-ils ouvert les portes que je m'y précipitai traînant les deux filles avec moi. Déjà le Chef mettait les gaz ! Les deux flics nous regardèrent partir médusés.

    ROISSY

    J'avais rejoint le Chef sur le siège avant. Jusqu'à Roissy tout se passa sans incident.

      • Chef , ralentissez, le Terminal 4, est sur notre droite

    Mais au lieu de m'écouter le Chef accéléra et mit en branle gyrophares et sirène. Les barrières d'accès aux pistes s'ouvrirent par miracle au dernier instant. L'on coupait au plus court. Nous passâmes sous le nez d'un gros Tupoleff, je crois qu'il ne nous a même pas vus. Par contre l'Airbus a tenté de dévier sa trajectoire pour nous éviter. S'en est allé cogner de l'aile droite sur la gauche d'un Boeing qui passait par là! C'est le cas de le dire ça à produit un gros booeing !!! S'est stupidement encastré dans la tour de contrôle qui n'a rien trouvé de mieux à faire que de prendre feu.

      • Parfait, a déclaré le Chef, le Oslo Line vient de s'immobiliser au bout de la piste, attention, agent Chad, zieutez-moi ces deux limousines noires qui attendent sur la gauche. Dans ma poche droite prenez deux Coronados, le premier est pour moi, le deuxième pour vous, nous allons passer entre les deux voitures, agent Chad, soyez fair-play, offrez-en un à ces messieurs.

    Les gars ne s'inquiétaient pas. Nous laissèrent approcher sans bouger. Le Chef ralentit et vint se garer entre les deux. Juste le temps de baisser les vitres et de leur bazarder les Coronados – un pour chacun, pas de jaloux - sur le toit. Nous nous éloignâmes en trombe. Derrière nous deux gerbes de feu s'élevèrent et les voitures explosèrent.

      • Que voulez-vous, agent Chad, le goût du Coronado, la couleur du Coronado, l' odeur du Coronado, mais ce sont des grenades commandos de ma fabrication personnelle, c'est mon côté artiste, je tiens à fignoler les détails de chaque intervention, c'est mon péché mignon !

    ( A suivre. )

  • CHRONIQUE DE POURPRE 372 : KR'TNT ! 392 : BITERS / RADIO BIRDMAN / HOT CHICKENS / BRIAN JONES / ROMAIN SLOCOMBE / ROCKAMBOLESQUES (6 )

    KR'TNT !

    KEEP ROCKIN' TILL NEXT TIME

    A20000LETTRINE.gif

    LIVRAISON 392

    A ROCKLIT PRODUCTION

    LITTERA.INCITATUS@GMAIL.COM

    08 / 11 / 2018

     

    BITERS / RADIO BIRDMAN / HOT CHICKENS

    BRIAN JONES / ROMAIN SLOCOMBE

    ROCKAMBOLESQUES ( 6 )

     

    Biters, please

    z4913dessin1.gif

    Les Biters d’Atlanta posent un petit problème : ils sont trop beaux pour être vrais. Comme lorsqu’on dit ‘trop polis pour être honnêtes’. Sortez le poster inséré dans la pochette de leur premier album, Electric Blood : vous y verrez quatre créatures de rêve, tatouées, avec des bracelets, des perfectos, de vraies tignasses et même des croix de fer. Ils reprennent le flambeau du look rock’n’roll là où des groupes comme les Hellacopters et les Wildhearts l’avaient laissé.

    z4920electric.jpg

    Les Biters semblent remplis de cette arrogance que peut générer le sentiment d’avoir un look parfait. Alors, on écoute l’album, et c’est le commencement de la déconfiture. Dès «Low Lives In Hi-Definition», on sent le vieux cousu amidonné, le mille fois déjà entendu, le coup de Biter dans l’eau. Même s’ils amènent «Heart Fulla Rock ‘N’ Roll» au gros stomp, ils se ridiculisent avec le solo. Ils auraient une fâcheuse tendance à vouloir sonner comme Queen. On sent nettement des influences suspectes, un brin symphoniques, un peu troubles. Pour ne pas dire putassières. On s’apprête à glisser l’album dans sa pochette et à chercher qui va bien être assez con pour vouloir le racheter, mais par acquis de conscience, on écoute le début de la B, car le cut s’appelle «The Kids Ain’t Alright», ce qui vaut pour un clin d’œil aux Who. Et pouf ! Voilà que ça se met à sonner comme un hit ! Ces mecs sont tout de même incroyables : ils démarrent avec une A imbuvable et se réveillent en B avec un hit, alors qu’on venait de sceller le destin de l’album. Du coup, regain d’intérêt ! S’ensuit «Space Age Wasteland» qui sonne carrément glam. Pour un peu, on croirait entendre Bowie chanter - So c’mon - Ils y vont franco de port ! Et ça continue de monter en puissance avec «Loose From The Noose», amené au vieux riff de type Bad Co. Ils recyclent toutes les vieilles ficelles de caleçon, mais voilà un excellent coup de glam-rock arrogant, ça sonne, c’est malaxé et bien ponctué d’oh yeah. Tuk Smith pose bien le Loose et le Noose, des consonances auxquelles on est resté sensible depuis «Born To Lose». Encore une pièce remarquable avec «Time To Bleed», emmené par un riffing infernal qui est bien sûr celui de «Biff Bang Pow». Incroyable ! Quelle séquence ! L’ensemble vire un peu melodic rock mais les retours du rush des Creation sont spectaculaires. Tasty move, Tuk !

    z4922classicrock.jpg

    Dans son numéro 236 de juin 2017, Classic Rock consacre une belle double aux Biters dans sa rubrique Live ! Les Biters sont présentés comme les bastard offspring de Cheap Trick and Joan Jett. Ils boivent du Cloven Hoof spiced rum. Mais pour Tuk Smith la vie est dure : «Rock’n’roll is harder than it’s ever been. I’m making zero money on this tour. I’m on five bucks per diem. And I’ve never splept less in my life than on this tour.» Il ajoute que le manque de sommeil le rend irritable. Il raconte aussi qu’il a arrêté les narcotics voici dix ans, le matin où il s’est réveillé à côté du cadavre de Travis Criscola, guitariste des Cute Lepers, qui venait de faire une petite overdose - I don’t think that whole lifestyle is glamourous now - Tuk Smith ne supporte plus les clichés rock’n’roll. Par contre, il avoue adorer le glam des seventies et pouf, il cite Sweet, Slade, T. Rex. Il porte un badge d’Hector, un obscur dutchband qu’on trouve sur les très bonnes compiles glam - I want to bring the old grooves back - L’intention est louable - Having an image is fine, but I want to be known for killer tunes - Dave Everley qui les voit jouer sur scène au London Roundhouse dit qu’ils sound terrific et qu’ils look great. Et avec Smith, they have the most charismatic frontman out there right now. Mais il a beau être charismatique, Tuk a du mal à groover le public anglais. C’est sans doute pour ça qu’il pense que ça devient très dur de vouloir faire du rock’n’roll.

    Z4919BITERS.jpg

    Oh, alors un petit conseil en passant : si vous aimez la bonne power-pop musculeuse et sensée, chopez donc le 5 titres sorti sur Pop The Balloon : on y voit nos quatre Biters en noir sur un fond blanc. Les cinq titres sont spectaculairement bons. Dès «Ain’t No Dreamer», on décolle comme si on se trouvait à bord d’un avion supersonique : extraordinaire pulsation d’exaction partisane. Ces quatre Atlantais développent l’un des plus puissants couples moteurs d’Amérique. Et si ne n’est pas un hit, alors qu’est-ce donc ? Et ça continue avec «So Cheap So Deadly», plus glam encore. Ils disposent d’une fantastique hauteur de vue - You got a hold on me - Et voilà «Anymore», l’absalon du power-poppisme, ces mecs sont les teenages operators d’envolée maximaliste, ils ne vivent que pour lâcher des bombes. C’est tellement bien foutu qu’on se retrouve le bec dans l’eau, comme s’il n’y avait rien à dire. Les Biters se débrouillent très bien tout seuls, ils n’ont besoin de personne en Harley Davidson. Et jusqu’au bout du bout.

    Z4918HANG AROUND.jpg

    Pop the Balloon fit paraître en 2010 un autre single des Atlantais, le fameux «Hang Around». Pourquoi fameux, direz-vous. Parce qu’il est chouette, Owl. On a là une heavy pop de belle teneur et joliment enlevée. De l’autre côté, «Beat Me Up» sonne comme du grand Cheap Trick - Kiss me bailleby - C’est admirablement balancé dans le mille et frais comme un gardon d’Atlanta. Si tant est que.

    z4921future.jpg

    Leur dernier album vient de paraître. Tout amateur de glam se doit de sauter sur The Future Ain’t What It Used To Be. On n’y compte pas moins de quatre classiques glam, à commencer par l’implacable «Stone Cold Love». Pur jus T. Rexien. Ils sont en plein dedans, ils pompent, c’est sûr, mais ils ont raison. Les Biters se montrent terrifiants d’ubiquité. On reste dans l’excellence glammy avec «Callin’ You Home», joué à la petite pétaudière de sinécure. C’est fou comme les Atlantais savent river le clou du glam. Ils jouent ça au beat de la sature saturnienne et balancent des why did you go qui résonnent autant que l’antique Hellraiser. Voilà du glam d’or pur. Ça continue avec «Gypsy Rose», monté sur un drumbeat de glam définitif. Les Biters effarent. Les voilà hantés par Marc Bolan. Le son ! Le satin ! Les platform boots ! Et un solo d’une énergie fondamentale les élève largement au dessus de la moyenne. «No Stranger To Heartache» reste dans la même veine inespérée. Cette fois ils tapent dans le stomp et vont même jusqu’à l’exploser aux accords de gras de glam double, comme s’ils tapaient dans une réserve de ressources inexplorées et qu’ils redoublaient d’audace. Tout est joué dans une absolue frénésie. On trouve sur cet excellent album des choses plus classiques comme «Hollywood». Ils vont musarder sur l’Hollywood Boulevard de Ray Davies et y développent leur business. Si bien que leur Hollywood prend une tournure grandiose. Leur album regorge de son et de good moves. Le «Let It Roll» d’ouverture de bal vaut aussi le détour. Il est tellement chargé de son que tout vibre. Ils tapent là dans la démesure du m’as-tu-vu de la cisaille de power-pop explosive. La confiture dégouline de partout. Ils s’énervent tellement qu’ils démultiplient les c’mon. «Don’t Turn This Good Heart Bad» sonne comme un cut d’action directe des seventies, un hit de juke saturé de power-pop. Les Biters sonnent comme de puissants seigneurs. Ils incendient «Vulture City» d’entrée de jeu. Le cut tourbillonne dans de violentes envolées de son. Les Biters ne plaisantent pas avec la marchandise. Qu’on se le dise.

    Signé : Cazengler, Biter San Pellegringo

    Biters. Hang Around With. Pop The Balloon 2010

    Biter. Biters. Pop The Balloon 2012

    Biters. Electric Blood. Earache Records 2015

    Biters. The Future Ain’t What It Used To Be. Earache Records 2017

    Classic Rock # 236 - Rubrique Live. June 2017

     

    Ça chauffe sur Radio Birdman - Part Two

    z4914birman.gif

    Retour en force des Australiens en Normandie, yes the Birdmen flew au grand complet, pareils à une équipe de vétérans de toutes les guerres, jeu serré, big aussie beat, over under sideways down, mâchoires carrées, mines sombres, big drops de sueur, auss and boots, le rock en découd, ça lamine et ça harponne, enfin bref, les Birdmen ne sont pas là pour rigoler. Ils n’en finissent plus de jouer leur carte du mieux disant, il rockent la rockalama comme au temps de leur jeunesse aussi enfuie que Mesrine d’un QHS, ils tarpouinent le mur du son à coups redoublés, blow sur blow, ils enfilent leurs no-hits comme des perles, à défaut d’enfiler la voisine, mais c’est vrai qu’à cinq, ce n’est pas facile. Rock de vieux ? Ha ha ha, comme dit l’apôtre de Clochemerle. Non rock de Birdmen, tout bêtement, sans concession, bien rentre-dedans, bien plaqué d’accords crispés, bien rond sur la crête de sa bassline, ça joue à l’amputée et au moignon, ça bombaste à l’aussie whapalaboom et les kids adorent ça, il faut voir comme ils adorent ça, ils ont toujours adoré ça, et tant que les Birdmen voleront, les kids et les vieux adoreront les voir voler. Ça remonte le moral de les voir adorer ça. Du coup on adore ça encore plus. Jusqu’à l’ivresse. Birdman sur scène, ça veut dire concert idéal. Pas le Graal, comme Jason Pierce ou les Pretties, mais shoot assuré, ‘ah oui monsieur, shoot garanti 100%’ comme dirait le vendeur badgé à l’œil torve, pas de problème, ces vieux renards du bush australien tiennent l’heure de set comme on tient un bastion, ils blasticotent leur blast en caoutchouc, ils kickent leur cake à la crème, ils tournicotent leur tournicoton avec la force qu’enseigne l’expérience, et what an Experience, Jimi, puisqu’elle s’étend sur presque cinquante ans. Si les grognards rescapés de la retraite de Russie avaient monté un groupe à leur retour en ville, ils auraient sonné exactement comme les Birdmen.

    z4917tousles4.jpg

    Quand ils arrivent sur scène, les Birdmen semblent sortir ratacuits du four du Darfour, comme s’ils venaient d’échapper de justesse aux féroces guerriers du Mahdi. Ils pourraient aussi sortir épuisés des marais de Floride, comme le fameux Captain Wyatt que traquaient les Séminoles. Rob Younger et ses amis incarnent l’héroïsme d’un rock qui survit à toutes les avanies et framboises, c’est-à-dire les mamelles du destin : les traversées du désert, les stratégies de marketing et leurs fruits bâtardisés qu’on appelle poliment les changements de modes, les pannes d’inspiration qui sont encore plus détestables que les pannes d’essence, ils ont survécu à tout ça miraculeusement, qui aurait dit en 1974 que ce groupe allait jouer en Normandie en 2018, plus de quarante ans après ? Personne, excepté les gens doués de voyance extra-lucide. Et pourtant, si on réfléchit une seconde, une seule seconde, on voit apparaître le commencement d’un début de logique : si les Birdmen existent encore, sans doute est-ce parce qu’ils plongent leurs racines dans les Stooges et c’est d’ailleurs avec «TV Eye» qu’ils tirent leur révérence avant de souhaiter bonne nuit à la compagnie. Et quelle version, my God ! Tek qui n’est pas du toc joue le riff avec une niaque de pilote qui ne craint pas la mort, il joue au plus près de la niaque ashetonienne, l’une des plus révolutionnaires de l’histoire du rock électrique, celle que dont jadis Eve Sweet Punk Adrien chantait les louanges, on ne refait pas un monde qui est déjà fait, la légende retourne à la légende comme le serpent se mord la queue, tant il est vrai que le grand tourbillon d’énergie cosmique qui tourne autour de la terre s’appelle les Stooges, et tant qu’il y aura les Stooges, il y aura de la vie, ainsi vont les fleuves et les temps, ainsi coule la lave dans les Lys de la vallée et Felix Tek ashetonne de l’une à l’autre, d’Henriette de Mortsauve-qui-peut à Lady Dudley Moore and Moore,

    z4916chanteur.jpg

    Rob râle du see that cat comme s’il en pleuvait, Rob rote du Down on her back à la glotte insalubre, Rob ramène du rab, Rob rame dans l’enfer rouge de nos nuits blanches, Rob rolls down the line, Rob rocks it hard, Rob rôde dans la stoogerie comme un requin en maraude, Rob roule le raw dans la farine, Rob rides it easy, pendant trois minutes, il shake le meilleur shook de tous les temps, Rob rime avec zob, Rob risque ses périls, Rob règne au ras des pâquerettes, Rob rend l’âme, Rob rue dans les rencards, Rob rit jaune caus’ she got a TV Eye on me, on en finirait plus avec Rob et les Stooges, il faut faire gaffe, pendant trois minutes, ils nous font croire que tout peut recommencer, que rien n’a changé depuis 1970, attention, méfiance, ne cédez pas au chant des sirènes, attachez-vous au mât. Quand retombent les cendres sur la morne plaine, on constate que les Birdmen ont redoré le blason de la crédibilité, et cette flèche tirée dans l’œil du cyclone TV leur vaut en plus de l’adoration une sorte d’admiration de bouche bée, médaille beaucoup plus difficile à décerner.

    z4915photos3.jpg

    Plus en amont, on les vit taper dans les Doors, et ça, c’est réservé à une élite qui n’existe pas. À part les Doors, personne ne peut jouer les hits des Doors. Personne sauf les Birdmen, run with me, toute la tension magique de «Not To Touch The Earth» renaît elle aussi de ses cendres, les Birdmen plongent dans le maelstrom kurt-weillien d’incantation du wake up girl, c’est vrai que de Jim Morrison aux Stooges, il n’y a qu’un pas qui se franchit avec une allégresse qu’on tient pour païenne. Comme celles des Stooges, les chansons des Doors se consument, elles brûlent vives, léchées par les mêmes flammes infamantes et se caramélisent jusqu’à la dernière goutte de son, oui, l’évidence crève les yeux, les mêmes démons hantent Jim Morrison et les Stooges, ils cultivent tous le même jusqu’au-boutisme, celui qui traverse les siècles en laissant des traces vives dans la mémoire des hommes. Rien qu’avec cette paire d’hommages, Radio Birdman décroche son ticket to ride, mais comme Rob reste d’une modestie à faire pâlir d’envie George Brummell, le groupe retournera down under retrouver son nid en Australie, dans le confort un peu humide de l’underground.

    Autour des Stooges et des Doors, les Birdmen tartinent les contreforts avec des vieux no-hits à eux de type «Hand Of Law», «Zeno Beach» ou encore ce brand «New Race». Ils créent encore la sensation avec une cover du grand et beau «Shot By Both Sides». Mais dans tous les cas, Rob Younger se veut plus Younger que jamais, il nie sa réalité de vieux pépère et passe directement à l’action, avec une énergie qui en impose, au moins à tous ceux qui se confrontent au même problème : rock et limite d’âge. Quand faut-il sauter du train ? Pas question pour Rob de sauter du train. Il avoisine les 70 mais il avoine la gueule du rock, pas comme un bas du front, mais comme un gentil mec profondément convaincu de la faisabilité des choses. On appelle ça l’intelligence du rock. Tu tiens debout, tu aimes ça, alors chante le rock électrique, mon gars. Rien n’est plus vital aujourd’hui que de voir Rob Younger danser sur scène.

    z4923radiobirman.jpg

    Jonathan Sequeira vient de réaliser Descent Into The Maelstrom, un brillant docu sur l’histoire des Birdmen. Et là tout s’éclaire. Le maelström n’est pas ce qu’on imagine, une spirale de sex, drugs and rock’n’roll, non ce qui a détruit le groupe, c’est l’ego de Deniz Tek. Voilà ce que révèle ce docu extrêmement poignant, d’une honnêteté qui fait honneur à tous les témoins de cette pénible histoire. Dommage, car ils partaient du bon pied, Rob Younger se maquillait et travaillait un look à la Neal Smith (le batteur d’Alice Cooper), Pip Hoyle portait un béret comme Eno, Warwick Gilbert dessinait le logo et de très belles affiches, et Ron Keeley battait admirablement le beurre. Quant à Deniz Tek, Michigan boy fraîchement débarqué en Australie pour finir ses études de médecine, il composait des no-hits. Premier faux pas des Birdmen : une petite médisance sur les Saints, qui eux composaient des hits. Tek ne les apprécie pas «sur le plan personnel», et le malheureux Pip ose dire : «Nos capacités et aspirations musicales étaient au dessus de ce que faisaient les Saints», et là, on sent que se pose un gros problème, car s’il est bien un groupe auquel personne n’oserait se comparer, c’est précisément les Saints. Le malaise s’accroît encore lorsqu’apparaît la track-list du premier album des Birdmen : on lit ‘D. Tek’ à toutes les lignes, comme on lisait le nom de Don Nix partout sur l’album de Moloch, ce qui faisait bien rigoler les gens de Memphis. Craaak... Une première crevasse apparaît dans ce groupe qui se prenait pour une famille : d’un côté Rob et Tek, de l’autre, the brotherhood : Ron Keeley, Warwick Gilbert et Chris Masuak. Ces trois-là ne sont jamais consultés, on ne leur demande pas leur avis. Comme dans Blondie, quand Stein et Debbie Harry mettaient les autres devant le fait accompli. Puis un autre Stein, le Seymour de Sire, vient en Australie signer les Saints, mais il flashe sur Birdman et les envoie tourner en Angleterre. Se croyant malin, le manager du groupe détériore encore l’ambiance en tentant de pousser Rob et Tek devant, laissant les autres dans l’ombre. Il fait exactement ce que fit qu’Andrew Loog Oldham avec les Stones, en poussant Jagger & Richards en avant. Du coup l’ambiance se délite. Bon prince, Ron Keeley déclare : «That wasn’t a clever management.» Conditions de tournée habituelles : le van, pas un rond, la fatigue et l’impossibilité de se parler - It just kind of fell apart - Ça tourne en eau de boudin. Ils vont à Monmouth chez Dave Edmunds enregistrer leur deuxième album, Living Eyes, que Chris Masuak appelle Living Ass. Ron, Warwick et lui se plaignent d’être exclus du process créatif. Tek écrit tout, Tek produit tout, Tek gère tout, Tek par ci, Tek par là. On imagine aisément ce que ces pauvres gens ont dû endurer. Warwick : «I think Living Eyes is all shit. C’est le truc de Tek.» C’est vrai que l’album paru beaucoup plus tard est d’une spectaculaire médiocrité. Le groupe se sépare. Personne ne se dit au revoir.

    Et pouf, vingt ans plus tard, en 1996, on leur fait un pont d’or pour se reformer, and all the shit starts again, nous dit Warwick en rigolant, Tek veut tout diriger, tout composer, tout produire. Warwick n’en peut plus, il dit à Ron qu’il arrête les frais, Ron I’m out of it ! C’est là que Jim Dickson, le bassman des New Christs, entre dans Birdman. Puis après un mauvais show, Ron Keeley est viré comme un chien. Devant la caméra, Rob déclare : «Non, c’est pas moi qui l’ai viré...» et il ajoute, très embarrassé : «But I was part of the decision.» Big, very big malaise. Comment ose-t-on se comporter ainsi avec un vieil ami ? Alors Ron reprend la parole : «Je me tenais au bord de la falaise et on m’a poussé dans le dos.» Il ajoute que cet épisode atroce continue de le hanter. Sur sa lancée, Tek continue d’épurer les rangs en éradiquant le brotherhood : il envoie un mail à Chris Masuak pour lui indiquer qu’il est viré. UN MAIL ! Oui, de nos jours, on vire les gens par mail. Chris prend ça avec une certaine forme de philosophie : «Je suis plutôt content de ne plus jouer dans ce groupe avec ces gens. They just don’t play good enough for me.» C’est à Ron Keeley que revient le mot de la fin. Il indique que Tek a battu tous les records, dans le domaine. Puis, avec sa touchante bonhomie, Ron précise qu’il ne lui adressera plus jamais la parole.

    Signé : Cazengler, rabiot beurre-man

    Radio Birdman. Le 106. Rouen (76). 20 octobre 2018

    Jonathan Sequeira. Descent Into The Maelstrom. DVD 2018

    TROYES – 02 / 11 / 2018

    LE 3 B

    HOT CHICKENS

    Z4909AFFICHECALYPSO.jpg

    L'on se retrouve à une dizaine pour pousser la porte du 3 B. Ça n'en finira pas d'arriver, un flot ininterrompu, le carré des habitués et une flopée de nouveaux. Quelques uns un peu par hasard mais la majorité poussée par le qu'en dira-t-on, la rumeur d'un certain Jake Calypso le mois dernier à la Chapelle Argence, qui aurait averti qu'il serait au 3 B le premier vendredi de novembre. Ce soir c'est la patronne Béatrice Berlot qui offre une fricassée de poulets brûlants, ne poussez pas il y en aura pour tout le monde. Trois services, trois sévices rock'n'roll, propagés dans de la porcelaine de prix. Cassée. Pour ceux qui ne le sauraient pas Jake Calypso et Hot Chickens, ne sont que deux fragments identiques, et donc différents, d'un même miroir magique. Une fois que vous vous êtes miré dans l'un vous n'avez plus qu'une envie vous admirer dans l'autre.

    HOT CHICKENS

    z4929lestrois.jpg

    Hervé Loison tire sa Paint it Black sur le plancher. La grosse dondon toute noire, se laisse faire. Résignée, encore une promise à une glorieuse mort sur le champ d'honneur du rock'n'roll... Christophe Gillet s'installe sur un des tabourets du bar, un arbre qui a traversé la route lui a fragilisé la cheville, n'ayez crainte les doigts sont indemnes...

    z4928thierry.jpg

    Thierry Sellier compte du regard les éléments de sa batterie, cinq pas un de plus, amplement suffisants pour déclencher les orages. L'est un peu sorcier indien Thierry, avec trois fois rien il vous emmène au cœur de l'apocalypse. Le gars qui vous arrête une division blindée avec un fusil à fléchettes. Devrait être nommé ministre de l'économie. Vous lui refileriez le déficit, il vous enrichirait le peuple à alimenter la chaudière du chauffage central avec des billets de cinq cent euros. Sans effet de manche, sans aucune forfanterie, sans une once de stress, sans la moindre théâtrale grandiloquence – méfions-nous toutefois ce petit sourire mi-goguenard, mi-méphistophélique qui erre sur ces lèvres – il abat une ou deux baguettes sur un ou deux de ces fûts, du genre puisque c'est à mon tour de jouer, faisons-le à la cool sans me prendre la tête. Le problème c'est qu'il explose la vôtre.

    z4927thierry.jpg

    Un vicieux, pas un adepte du coup qui assomme le bœuf, il sait le faire, mais c'est un pervers, l'a une prédilection pour le dérapage infini, à la grêle il préfère le grésil, à la franchise nette la glissade fracturale. L'a l'art du bop. Vous ne savez jamais par quel trou le renard sortira de son terrier, vous matez désespérément les orifices, par un malheureux contretemps incongru et incompréhensible l'est déjà en train de saigner la volaille dans le poulailler. Evidemment vous vous en doutez il y a un autre larron dans la foire. Le profil du sage. L'air attentif. Y a de quoi.

    z4930christophe.jpg

    Devant lui le Loison piaille sans vergogne, et derrière lui le Thierry ondule le carton, alors par la force des choses le Christophe se charge du grand écart, vous réunit les flots divergents du même courant, l'est le maître des eaux du déluge. Ne se contente pas de construire un pont entre les deux rives. Ce serait-là du boulot de mauvais ouvrier qui colmate les voies d'eau à l'aide de planches trouées agencées avec du chewing-gum usagé. Use d'une autre méthode. Personnelle. Sur le qui-vive perpétuel. Prend la barre et ne la lâche pas d'une seconde. Navigue au plus près de la tempête loisonesque, un truc à y perdre ses plumes et ses voiles, mais non, vire lof sur lof, prêt à toutes les éventualités, veille au grain qui va éclater et quand le voilier est prêt du mou il déclenche de nouvelles ardences. A tribord surveille de près Hervé, mais à bâbord il lui faut veiller sur Thierry qui est comme le lait sur le feu. Prêt à déborder au moment où l'on s'y attend le moins. Dans ce cas-là le Gillet de sauvetage vous largue de ses tonitruances à vous en fendre les tympans, tire au canon, des deux bordées, de la proue à la poupe, mais quand les deux autres bretteurs filent tout droit, il laisse aller le navire sur son aire, à toute vitesse, dans les cas extrêmes, avant les grandes dérives et déchirures éruptives, pour ahaner le suspense et le rythme Christophe fouette de ses cordes le dos de la chiourme, tout le monde comprend que l'on s'approche des récifs rugissants, et à l'instant fatidique où la coque va se briser sur les dents de pierre de l'océan, il vous abat un ouragan à vous démâter les cerveaux en perdition.

    z4931christophe.jpg

    Pour ceux qui ne supporteraient pas le mal de mer, nous emploierons une métaphore d'un autre genre culinaire. Imaginez l'eau bouillonnante portée à cent degrés dans la marmite de Tante Agathe. Cette espèce de chaos liquide tumultueux, qui obéit à de subtiles architectures secrètes, correspond au tohu-bohu ordonné de Thierry Sellier et Christophe Gillet, contrairement à ce que prescrivent les recettes traditionnelles, ce n'est pas l'instant idéal d'y faire fondre avec douceur, patience et consomption un bouillon cube déshydraté. Tout le contraire, plongez-y un animal vivant, style cachalot colérique, on n'en a pas toujours un sous la main, donc n'importe quel volatile fera l'affaire, de préférence toutefois nous vous encourageons à prendre un Loison sauvage survitaminé, de l'ordre des Hervédés énervés. Les filles, je vous en prie, cessez vos jérémiades hypocrites, et évitez de traiter les rockers de brutes au cœur d'assassin. Je peux témoigner, vous n'avez pas cessé une seconde de toute la soirée de vous trémousser comme des dératées, et je me refuse  à évoquer vos yeux de merlans frits énamourés braqués sur le trio convulsif. Je me permets de vous rappeler qu'il ne faut pas moins de trois cuissons – en terme idoine on emploie le mot set – pour venir à bout d'une telle bestiole, et surtout que le Loisonus Hervibus – ainsi disent les savants – est réputé pour être increvable. A la fin de la préparation, certes il n'est pas frais comme gardon, mais chaud comme la poule qui sort du pot. Vous comprenez ainsi pourquoi les américains nomment ce plat Hot Chickens.

    z4951loisogros.jpg

    Bref le Loison plongé dans l'eau à ébullition est aussi à l'aise dans cette atmosphère incandescente qu'un rocker devant une chope de bière fraîche un jour de canicule, même qu'au début Thierry et Christophe la mettent en sourdine pour l'écouter chanter, car il module, il roucoule doucement telle une palombe sur la plus haute branche de l'arbre, puis il minaude, joue la diva, vous trille les notes en vocalise, et patatras, d'un seul coup le monde s'écroule, l'est pris d'un délirium tremens prononcé, se roule sur sa big mama, lui tire une corde, cruellement à croire qu'il veut arracher les cheveux de sa copine dans la cour de récréation. Un grand partageur, pas un égoïste, nous invite à l'imiter, et c'est le jeu question réponse du holler-blues revisité en version joyeusement participative. Le numéro du perroquet, le maître se met devant vous et vous répétez après lui, un vieux réflexe qui marche à tous les coups, derrière Christophe fait semblant de marcher à pas de loup sur des élastiques et Thierry passe du coton hydrophile sur sa caisse claire, genre tireur d'élite qui graisse soigneusement son fusil à lunette avant de l'épauler et de vous mettre en joue, vous connaissez la fin, sans préavis ils se jettent sur vous et vous croquent comme le petit Chaperon Rouge.

    z4952loison2.jpg

    Z'ont aussi des produits de plus haut standing. Hervé s'amuse à l'écrivain qui se cite lui-même, interprète du Jake Calypso, nous aurons droit à un Memphis Downtown épique, Gillet aux choeurs spasmodiques, le downtown frappé à la manière de ces pièces de monnaie qui sonnent lugubrement dans les entrailles sans âme des machines à sous. Les pionniers seront particulièrement mis à l'honneur, un Rave On ravageur une véritable bataille d'oreillers au lit, du Little Richard dégoisé à l'infini, le combo rock dans toute sa splendeur, un Keep-A-Knockin' brillant de mille feux tel l'embrasement du temple d'Ephèse pour annoncer au monde antique effrayé la naissance d'Alexandre le Grand, et puis surtout ils ont boppé like they play Gene. Une espèce de descente d'organes irrémédiable sur la batterie de Thierry, une succession de pontages coronariens sur la guitare de Christophe, tous deux chirurgiens diaboliques, et Loison glissant le bistouri de sa voix dans les tripes congestionnées du rock'n'roll. Des fulgurances de tremblés de guitare sur l'anatole étoilée de Baby Blue, et une rapidité de frappe d'une exactitude extraordinaire sur Say Mama que tout le monde reprend à tue-tête. Une espèce de transe chamanique avec Hervé qui relance du charbon dans la locomotive folle. L'on ne change pas une équipe qui change. La dream team de notre trio rock'n'roll passe aussitôt au Rock'n'roll Trio de Johnny Burnette dont elle interprète sans faillir trois – n'oubliez pas que nous sommes à Troyes - tempêtes souveraines, notamment un All By Myself digne de l'Anthologie Palatine. Remarquez que Fabien à la sono leur a concocté une réverbe digne du studio Sun, pour le rockabilly sauvages de nos poulets frits, c'est une aubaine qui ne se rate pas.

    z4924monte.jpg

    A ce moment-là, le délire règne en maître depuis longtemps dans la salle, Hervé à remisé sa big mama dans un coin, trop de monde autour des musiciens, l'a échangé contre sa basse électrique, n'empêche que l'espace que l'assistance lui concède est bien trop étroit pour se livrer à sa gymnastique habituelle, puisque l'horizontalité terrestre lui est interdite, il s'élèvera selon l'altitude ouranienne. Pour le troisième set Christophe survolté joue debout, Hervé s'empare du tabouret, se juge dessus en équilibre précaire, micro et basse en main, il aimerait aller encore plus haut, mais ses cheveux touchent au plafond, alors il cogne sa tête sur les lattes plastiques transversales, les déforme quelque peu, pris d'une rage de berserker il saute à terre se roule sur le plancher et cogne à plusieurs reprises sa tête sur le sol, s'écroule sur la batterie, imperturbable Thierry continue à battre l'infatigable tic-tac de la fin du monde...

    z4926plafond+++.jpg

    z4927plancher.jpg

    Sont trempés, mouillés, éreintés, cassés comme des Héros revenant de la guerre de Troyes, embrassés, caressés, palpés, papouillés, remerciés, comme des Dieux qui ont permis la victoire. Dehors l'on n'en finit pas d'épiloguer... Une soirée dont on reparlera longtemps dans les chaumières. Merci à Béatrice la patronne !

    Z4910LESTROIS.jpg

    Damie Chad.

    ( Photos : FB : Eric Duchene )

    BRIAN JONES

    TRAGEDIE DU FONDATEUR DES ROLLING STONES

    JEREMY REED

    ( Talents Publishing / 2008 )

    z4945book.jpg

    Brian Jones. Le brillant jaune. L'on ne voyait que lui sur les pochettes des Stones. Arborait une moue dédaigneuse, une mine mystérieuse, du genre, circulez il n'y a rien à voir, vous ne m'intéressez nullement. Oui mais les Stones, alors les EP's on se les passait et se les repassait, les boys on les reluquait un par un, et il faut le dire, je ne citerai pas de noms, il y en avait deux qui étaient franchement laids, les deux autres normaux, même que Jagger avait ce sourire idiot qui plaît aux filles – oui, on était jaloux – mais les quatre mousquetaires pouvaient se rhabiller dès que l'on dévisageait les photos, avec ses cheveux blonds, Brian était le mouton noir du lot, celui que l'on zieute en premier, les autre zigotos éclipsés, lui la face illuminante de la lune, les autres le côté même pas sombre, dont on ignore jusqu'à l'existence. On se demandait même ce qu'il faisait dans le groupe. Le gars inclassable, on sentait que l'on ne pouvait pas le reléguer au poste ridicule de guitariste rythmique derrière ce grand riffeur de Keith, d'instinct on comprenait que le rôle de second couteau n'était pas pour lui. C'est au fur et à mesure que les disques se succédaient que l'on a compris qu'il était comme ces troupes d'élite trop précieuses pour être stupidement exposées, que l'on n'engage au combat que lorsque leur présence est indispensable pour créer la victoire. Le spécialiste, celui que l'on appelait en dernier ressort ou plutôt qui se pointait sans préavis pour vous déballer la dernière invention dont personne n'avait jamais encore entendu parler. C'est quoi ce son ? C'est rien, c'est le dulcimer de Brian Jones, et celui-là qui fait mal aux oreilles ? Mais tu n'y connais rien, c'est le sitar de Brian Jones.

    z4942paintitblack.jpg

    On en avait conclu que le Brian Jones c'était le couteau suisse des Rolling. Le voisin du dessus à qui vous téléphonez quand vous avez le robinet qui fuit. Au début, on ne savait même pas que c'était lui qui avait créé les Stones. D'emblée on avait décidé que c'était le Jagg, avec sa large bouche, c'était lui le patron. Devait savoir ouvrir sa grande gueule. Le Brian, même pas l'éminence grise, la jaune si vous voulez. Manque de chance, quand on a commencé à tout piger, d'étranges bruits ne cessaient de circuler, le Brian assommé par les drogues, un zombie qui n'arrivait même plus à se saper. Le dernier des journalistes rock qui se pointait à Londres ne manquait pas de raconter qu'il avait croisé Brian Jones complètement stoned, dans un état comateux, guirlandé comme un arbre de Noël... en plus le mec pas malin, Keith et Mick arrêtés par surprise par les flics, un scandale, l'on avait envie de prendre un fusil et de descendre dans la rue, mais quand deux jours plus tard, les pigs sont allés chez Brian, l'abruti, l'aurait pu s'en douter, l'aurait pu évacuer la came, un enfant de trois ans aurait compris... Quand les Stones l'ont débarqué du groupe, l'on n'était pas franchement contents, un peu comme quand le dentiste vous arrache une dent de sagesse, l'on y tenait tout de même à ce chicot pourrave, et aussi un sentiment d'innocence perdue, la sensation d'agissements pas très propres dans les coulisses, et puis une very big question primait : qui le remplacera ?

    z4932jonescamé.jpg

    Jeremy Reed ne mange pas de ce pain-là. Certes dans la traduction française l'éditeur s'est débrouillé pour glisser dans le sous-titre la formule magique ( Rolling Stones ) celle qui fait vendre, mais le titre anglais est autrement évocateur, Brian Jones, The Last Decadent. Certes dans la bibliographie reedienne vous trouvez des ouvrages sur Scott Walker, Lou Reed, et le Brian Jones, mais c'est avant tout un littéraire. L'est arrivé au rock'n'roll par la poésie, l'a emprunté le chemin des similitudes, l'a tout de suite saisi le rapport entre le rock'n'roll et des gabarits comme Arthur Rimbaud, Lautréamont ou Jean Genet, tous les rockers ne sont pas obligatoirement dans un groupe de rock. Même qu'il y en avait déjà depuis des siècles que le rock n'existait pas encore.

    z4933brianameric.jpg

    Ceux qui s'attendent à tout savoir sur l'apport musical de Brian Jones aux Rolling Stones seront déçus. Jeremy Reed nous parle de Brian Jones, mais pas du tout expressément des Stones – de toutes les façons vous connaissez la saga dans ses moindres détails depuis longtemps – certes sans les Stones, Brian Jones n'existerait pas, mais il faut comprendre que le succès des Stones a agi comme un démultiplicateur sur l'âme de Brian. Le livre n'est pas à strictement parler une biographie de Brian Jones mais une étude de sa psyché. Que le lecteur ne s'étonne pas que dans le premier chapitre Jeremy s'attarde sur la personnalité de quelques empereurs romains, Héliogabale, Caligula, Néron. Le pouvoir absolu qu'ils détenaient leur a permis de vivre leurs phantasmes à fond. En pleine conscience. Z'ont joui sans entraves. L'ont payé cher, sous le couteau de leur propre garde, par exemple. Il est inutile de les condamner, ces figures historiques sont des loupes grossissantes qui nous permettent d'entrevoir ce que nous ferions placés en une même situation. Car ne nous faisons aucune illusion, nous ne sommes ni pires, ni meilleurs qu'eux. La gloire, l'adulation, l'argent ont permis à Brian Jones de vivre selon sa nature profonde. Certes l'idole d'or n'était pas un empereur romain, mais elle a eu l'opportunité de réaliser ses rêves et ses cauchemars selon un niveau très supérieur au péquin de base.

    z4940chef des stones.jpg

    Un père rigoureux, un enfant rebelle. Vif, charmant, intelligent, doué, en ses débuts mais à l'adolescence tout part en vrille. Brian rejette tout en bloc. Il fera ce qu'il voudra. Tant pis si cela ne plaît pas aux autres. Des autres d'ailleurs, il s'en fout et contrefout. Turlupine à seize ans une copine enceinte, mais n'envisage point de réparer. Ce ne sera pas la dernière. Consomme et jette. Que la mijaurée se console comme elle veut et torche les fesses du bambino. Ce sera sa ligne de conduite. Affaire ancienne qui ne m'intéresse pas. J'ai autre chose à m'occuper. Pas joli-joli ? C'est ainsi, le grand jaunâtre fonctionne de cette manière, c'est du narcissisme pur, même pas pervers. L'est un Artiste, priorité absolue à son œuvre. Mon entourage humain relégué au dix-septième plan. Ses parents ne le supporteront plus, trouvera la porte fermée et ses valises devant.

    z4939sympathie.jpg

    Une terrible blessure narcissique qui ne fait que confirmer ce qu'il avait pressenti depuis toujours. L'était un cygne blanc engendré par des canards boiteux. Ne finira pas SDF, mais Rolling Stones. L'a l'arrogance naturelle. Supérieur ( pas du tout inconnu ) à tout le monde. L'a obligatoirement toujours raison. Au début c'est parfait, sa personnalité colle comme un gant à la morgue affichée par le groupe. Qu'on se le dise les Stones ne sont pas de gentils garçons. Le problème c'est Andrew Loog Oldham, Jagger et Richards, les trois zigotos aux dents longues voient plus loin, ne veulent pas répéter sempiternellement le blues tutélaire, veulent toucher un public encore plus vaste. Plus pop, plus rock. Brian met la main à la pâte mais suit en traînant la patte. Se sent dépossédé de la machine qu'il a créée.

    z4934habits.jpg

    L'alcool, la drogue l'aident à tenir, l'isolent aussi dans sa tour d'ivoire. L'a d'autres problèmes. Par exemple, n'a jamais aimé  la cohue des concerts, trop de violence, trop de vulgarité. Possède une sensibilité d'esthète. Un pur artiste baudelairien qui rêve de luxe, de calme, et de tranquillité. Sur scène ses tenues épousent la chatoyance du costume des toreros mais il éprouve l'impression très désagréable d'être le taureau promis à la mort... Et puis les filles surtout. Les consomme en grand nombre. Je te baise, je te jette. A part que plus le temps passe, plus ça dérape, les excitants modèrent ses envies, l'impuissance le guette. Mais c'est encore plus compliqué. Dans une fille il recherche son double, faut qu'elle soit blonde comme lui, mais peut-on se baiser soi-même, n'est-ce pas une sorte d'inceste métaphysique, n'est-ce pas s'abîmer soi-même lorsque l'on porte sexuellement atteinte à ce corps qui vous ressemble ? Brian se débat avec le mythe de l'androgynie. Jeremy Reed pousse l'analyse un peu plus loin. Brian baise les filles pour ne pas s'avouer son homosexualité, parfois il passe le gué, peut-être même avec Jagger, parfois non. Tout cela se passe dans la tête de Brian, mais dehors ce n'est guère mieux.

    z4937brianchapeau.jpg

    Les tenues vestimentaires de Brian sont extravagantes. Assortit les couleurs sauvagement. Sur scène, et dans la vie. Brian se met en danger, ce ne sont pas seulement des recherches costumières hors du commun, une tendance profonde saute aux yeux de ceux qui le croisent. Brian ne recherche pas l'excentricité, il se déguise pour s'habiller en fille. Une dizaine d'années plus tard Bowie jouera avec cette ambiguïté, mais au milieu des années soixante, les esprits frustes ne se gênent pour déclarer que Brian est un sale pédé, une tapette. Pour le moment il vit dans un milieu protégé...

    z4941androgyne.jpg

    Les amantes de Brian racontent qu'en fin de compte il ne se passe grand-chose dans les moments de tendresse. Donc peu de sexe, et absence de cerise sur le gâteau à pâte molle, aucune compensation : pas du tout de tendresse. Brian est trop prisonnier de lui-même pour entrer en communication avec autrui... La seule qu'il ait aimée s'avèrera être Anita Pallenberg. Emploient leur temps à se crier dessus. Crise perpétuelle. Elle finira par se maquer avec Keith... Le couple androgynique se rompt en deux et la moitié indispensable se détache de lui, non sans une cruelle perversité.

    z4943outofourheads.jpg

    Pour Brian rien ne va plus. Se sent trahi par Keith et pas besoin d'être devin pour prévoir l'éjection finale. Sera viré en mars 1969 exactement. Pas de chance, c'est sur lui que les policiers s'acharnent puisque c'est le plus fragile. Les perquisitions n'arrêtent pas. Vit dans l'angoisse perpétuelle, tout se délite autour de lui. Perd toute confiance en lui-même, n'osait plus depuis longtemps présenter les morceaux qu'il composait...

    z4944borddemer.jpg

    Finit par arrêter les produits par peur de se retrouver en prison, se rattrape sur les sédatifs et l'alcool, mais l'est prêt à renaître, une super-groupe Jones-Lennon-Hendrix est envisagé... Le monde lui fait peur. Ne demanderait qu'à rester calfeutré chez lui, mais il n'est plus chez lui, des ouvriers se sont installés à demeure soi-disant pour quelques travaux qui n'en finissent plus, se fait voler, moquer et insulter, cela se termine mal, il est retrouvé mort dans sa piscine. Jeremy Reed assure et démontre que cette noyade est un assassinat. Témoignages des amis et déclarations des témoins et des acteurs de cette soirée funeste ne sont pas pris en compte par les policiers. Un bon Stone est un Stone mort. Avertissement sans frais à la jeunesse occidentale très remuante  en ces années de tumulte soixante-huitard. Un autre monde n'est pas possible.

    z4938lescinq.jpg

    Des effets de Brian tout a disparu. La maison a été pillée, ses collections d'antiquités envolées, ses vêtements ont été brûlés, ses instruments démolis, les bandes magnétiques probablement détruites car un demi-siècle plus tard aucun disque, aucun enregistrement sous tout autre support n'est encore réapparu. La mort de Brian n'a pas suffi, l'on a cherché à effacer ses traces, à détruire tout ce qu'il aimait, tout ce qu'il était. Une haine sans égale. Y aurait-il eu des commanditaires ? Jeremy Reed ne pose pas la question. La suggère. Sans aucune envie de s'y arrêter.

    briansbeau.jpg

    Reed ne se contente pas de l'aride exposé des faits. Elève le personnage de Brian Jones à la hauteur du mythe. Le compare souvent, citations à l'appui, à Oscar Wilde, ceux qui essaient de vivre loin du troupeau encourent la vindicte de leurs contemporains. Si Brian Jones ne s'est pratiquement exprimé que par la musique, Wilde avait les mots acerbes pour décrire le processus de destruction opérée par la société à l'encontre des personnalités rétives. Notre auteur puise d'autres exemples dans la littérature, évoque la théorie du bouc émissaire, et n'hésite pas à transformer le calvaire de Brian Jones en destin d'Orphée déchiré par les Ménades, peint son assassinat opéré par de frustes brutes affolées par le doute que l'homosexualité désignatoire de Brian soit à l'image de leurs propres désirs les plus profonds, comme une castration symbolique, rendant de ce fait le phantasme de l'androgynie définitivement irréalisable. La perfection n'est pas de ce monde.

    Un beau livre. Très littéraire. Une analyse de la notion de décadence qui ouvre des perspectives peu connues – pour nous les petits froggies - sur la littérature anglaise.

    Damie Chad.

    L'INFANTE DU ROCK

    ROMAIN SLOCOMBE

    ( Parigramme / Octobre 2009 )

    z4946infantebook.jpg

    Slocombe, c'est le genre de mec qui mâche des concombres en marchant sur les décombres de notre société. Déjà très jeune il tirait au Bazooka aux côtés de Kiki Picasso et de Philippe Manoeuvre. L'a des passe-temps agréables, il capture les jeunes japonaises au lasso, vous les ficelle à la manière des saucissons auvergnats et les prend en photo. Certains prétendent qu'il bande des cinés, et qu'il écrit des livres comme l'on va à confesse – vous noterez combien ce mot censé vous emmener à la contrition chrétienne contient les deux raies encastrables des deux plus ignominieux péchés de la chair - juste pour y jeter la gourme de son siècle. Bizarrement la première fois que j'ai lu un livre de Slocombe c'était un livre d'enfant de ma fille. Preuve qu'il doit rester une parcelle d'innocence dans son âme aussi noire que notre monde.

    z4949syros.jpg

    L'infante ( du rock ) c'est un peu l'arlésienne du récit. On ne la voit guère. L'encombre surtout le labyrinthe phantasmatique des désirs et des regrets du dénommé Glucose, le héros du livre. N'est pas au mieux lorsque le bouquin débute. Idem pour le terminus. All the good is gone et sa grande présence au monde est derrière lui. Depuis longtemps. Depuis vingt ans. L'a essayé une fois de renaître à lui-même, l'est parti au Japon, l'est revenu, peut-être que l'on ne vit qu'une fois après tout. Ensuite, juste une question de survie. Habite à Paris, publie des bouquins. Connaît encore du beau monde, mais l'on sent qu'il est un pré-hasbeen. Les heures de gloire et les années folles sont passées. L'a été le parolier des Mona Toys, dans les années quatre-vingts – perso je dirais que c'est un mélange de Lilli Drop, Taxi Girl, Rita Mitsouko, même si les Jouets de Mona paraissent plus sauvages – évidemment l'histoire se termine mal, drugs, rock and split... en plus Mona est retrouvée en très mauvais état. Assassinée. N'y a pas qu'une fille dans le roman, Glucose possède aussi un ami, Takao, un japonais qui l'initie aux combines du blanchiment d'argent. Un jeu dangereux.

    z4947etéjaponais.jpg

    Slocombe vous raconte tout ça. Déteste la ligne droite. Le chemin le plus court n'est pas le plus agréable. Le livre fonctionne à coups de flashbacks, un véritable dédale. Parfois il est écrit à la première personne, parfois à la troisième. Glucose court après sa jeunesse, et Mona dont il se murmure qu'elle est encore vivante. Dont il a été aussi l'amoureux transi. Peut-être aurait-il mieux fait de ne pas réveiller tous ses vieux souvenirs, à moins que ce soit le passé qui revienne demander des comptes...

    z4950bandedessinée.jpg

    Ce qui est sûr c'est qu'une fois que vous avez feuilleté le chapter one, vous tueriez votre mère pour savoir la fin. Salement bien combinée. Vous oblige à reconsidérer l'histoire depuis le début, ce n'est pas qu'un détail vous aurait échappé, c'est qu'il faut s'interroger sur la signification du bouquin. L'est un peu exigeant le Slocombe, en échange L'Infante du Rock vous fournit tout ce dont vous avez besoin pour vous pourlécher les babines : scènes choc, visions arty, des morts, du sexe, du sang, du fric, des silhouettes célèbres du tout-eighties-Paris-Rock, de la folie, du gore, de la littérature interlope, une dose de mélancolie, de la déprime, de la peur, du suspense...

    z4948photoslocombe.jpg

    Les critiques disent que c'est un roman policier, sous prétexte qu'il est publié dans la collection Noir 7.5. Romain Slocombe donne surtout l'impression d'avoir voulu écrire non pas sa biographie mais sa létagraphie. S'est aperçu que la relation de notre effacement du monde est le seul aspect de notre vie dont nous laissons, de gré ou de force, les autres se charger. Elle nous échappe, Slocombe a voulu remédier à cet état de fait. L'aurait pu se tirer une balle dans la tête, mais c'est une solution de facilité. S'est épargné aussi la vulgarité du testament, s'est comporté en grand seigneur, s'est construit un magnifique tombeau, le roman de sa vie rêvée, le relevé de tous les petits jolis cailloux qu'il a semés tout le long du chemin de ses opportunités existentielles, mais surtout l'orchestration magistrale de ce sentiment d'incomplétude qui nous poursuit depuis le premier jour où nous avons pris conscience que notre naissance au monde était aussi un cadeau mortel.

    Très beau roman. Très rock'n'roll. Un rockman gris.

    Damie Chad.

    ROCKAMBOLESQUES

    FEUILLETON HEBDOMADAIRE

    ( … le lecteur y découvrira les héros des précédentes Chroniques Vulveuses

    prêts à tout afin d'assurer la survie du rock'n'roll

    en butte à de sombres menaces... )

    z4768molossa.jpg

    EPISODE 6 : SUR LA PISTE DU RENARD

    ( Splendido amoroso ) )

    Nous sommes entrés dans la cuisine. Le spectacle n'était guère ragoûtant. Cruchette expliqua :

      • J'allais plonger les frites dans la bassine, lorsque j'ai entendu du bruit du côté du vide-ordures, j'ai cru que c'était des rats qui remontaient le conduit, j'ai soulevé le couvercle, quelle horreur quand je l'ai aperçu, je n'ai même pas réfléchi, je lui ai versé l'huile bouillante sur la tête et maintenant il est mort, quelle calamité ! Dire que j'ai tué un homme !

    Sûr qu'il était bien mort, en un dernier effort le gars avait tenté de sortir du vide-ordures, mais la grande faucheuse l'en avait empêché, son torse dépassait, ses deux mains étaient crispées sur le rebord, l'était pas beau à voir, une atroce grimace de douleur dessinait un rictus démoniaque sur son visage, le plus hideux c'était ses yeux bleus grand-ouverts qui vous regardaient d'un air absent, tranchaient véritablement sur la peau de son visage rougie et desquamée par le liquide brûlant. Le Chef le repoussa dédaigneusement d'un grand coup de pied, l'on entendit son corps qui glissa durant quinze secondes dans le tuyau et très distinctement le splash terminal lorsqu'il s'écrasa tout en bas dans le local poubelle.

      • Pas de panique, ni de regret Cruchette, je l'ai reconnu, l'était de garde devant le bureau du Président lorsque j'ai été convoqué à l'Elysée pour la reformation du SSR, venait manifestement nous espionner, non seulement vous l'avez éliminé froidement, si j'ose dire, mais vous avez commis un véritable crime éthique, regardez, c'est écrit sur le bidon que vous avez versé dans la friteuse ''Pure huile d'olive vierge / Commerce Bio Ethique''.

      • Je me sens mieux, j'ai même une petite faim au fond de l'estomac, moi qui avais tellement envie de de manger des frites, tant pis, nous ouvrirons une boîte de conserve !

      • Que non Cruchette, vous avez besoin d'un petit remontant après de telles émotions, je vous invite au restaurant, vous et Molossa, je ne vois pas pourquoi cet innocent animal serait privé de ses trois habituels bifteks du soir sous prétexte que son maître doit se mettre immédiatement au boulot et nous présenter au retour un plan de récupération de la troisième cassette. Exécution immédiate !

      • Chef, vous êtes chou !

    UNE SOIREE BIEN REMPLIE

    La porte se referma et je restai seul. Pas pour très longtemps. Dix-sept secondes ne s'étaient pas écoulées lorsque le téléphone sonna.

      • Allo, je suis contente d'entendre votre voix Damie, c'est Claudine, je me suis rappelé d'un détail sûrement important pour votre enquête, la troisième copine son nom et son prénom m'échappent encore, pour la simple et bonne raison qu'elle se faisait appeler Darky. Mais ce n'est pas pour cela que je vous téléphone... Damie, depuis que je vous ai vu je ne peux plus dormir, je pense constamment à vous, vous n'imaginerez jamais ce que je fais le soir entre mes draps, je...

      • Les détails sont inutiles charmante Claudine, je connais tout cela, j'avoue humblement que toutes les filles que je rencontre subissent l'étrange attirance de mon magnétisme et...

      • Je m'en doute Damie, mais moi c'est différent, si vous le permettez je saute dans ma voiture, j'aimerais en discuter avec vous, ce soir même, Provins-Paris en une heure je peux être auprès de vous...

      • Excellente initiative Claudine, je me sens un peu délaissé ce soir, jusqu'à ma petite chienne qui est partie au restaurant et...

      • Damie, j'arrive, cette nuit I wana be your dog !

      • Je vous attends, Claudine.

    La soirée s'annonçait sous les meilleurs auspices. Ne me restait plus qu'à mettre au point le plan d'accès à la troisième cassette. Je ne doutais pas que mon intelligence phénoménale ne me trouvât en soixante minutes la solution. Je commençai par m'installer au bureau à la place du Chef, en la position du cowboy nonchalant communément surnommée les-pieds-sur-la-table, je poussai le vice jusqu'à puiser dans la réserve du Chef, rien à dire un Coronado au bec vous file un merveilleux portrait d'aventurier, restait maintenant à amorcer le fonctionnement de ma matière grise. Quels sont les faits bruts indubitables en notre possession, passons-les en revue, ce surnom de Darky, noir en langue bien de chez nous, procédons avec ordre et méthode, par association d'idées, nous sommes en France, à quels éléments pourrions-nous associer ce mot noir dans le rock français, qui sautent aux neurones immédiatement... je n'en vois que deux, le Noir c'est Noir de Johnny Hallyday, et Les Papillons Noirs de Bijou. J'exhalais paresseusement une bouffée de fumée de mon Coronado, passons au deuxième élément, Crocodile tuée un couteau plantée entre les omoplates, quand je pense que si elle avait survécu elle aussi aurait succombé à mon charme... ne nous égarons pas, Claudine en vie grâce à notre décisive intervention, j'aspirai la brûlante fumée de Coronado, si nous n'étions pas intervenus, elle serait morte, on l'aurait retrouvée le long poignard de l'ostrogoth planté entre ses épaules, épinglée comme un... papillon, non de Dieu tout s'éclaire, enfin une piste ! Le Chef lui-même n'a pas été capable d'un tel rapprochement déductif !

    C'est à ce moment-là que l'on frappa impatiemment à la porte. C'était Claudine, toute belle dans sa mini-jupe, j'admirai l'air ingénu avec lequel elle tenait sa petite culotte rose à la main.

      • Charmante parmi les charmantes, un aigle se lève dans mon cœur, remettez votre culotte, effacez cette moue de déception de votre mignon minois, ce soir je vous offre ce dont vous n'avez jamais osé rêver Claudine, rien de moins que la grande aventure !

      • Damie, je suis prête, je vous suivrai jusqu'au bout du monde !

    Elle ne croyait pas si bien bien dire.

    L'AVENTURE

      • Ecoutez-moi bien Claudine, nous allons jouer à un jeu rigolo, la chasse au renard. Tout à l'heure nous avons trouvé un espion dans le vide-ordures. Il est sûr qu'ils nous observent. Votre arrivée est une aubaine inestimable. S'ils ne nous voient pas ressortir, ils penseront à une partie de jambes en l'air. Nous laisserons la lumière allumée et nous descendrons les escaliers dans le noir. Au troisième étage nous emprunterons un deuxième escalier de service qui descend tout droit dans le sous-sol. J'ai repéré un passage pour les câbles électriques qui nous emmènera de l'autre côté de la rue dans l'immeuble d'en face. Nous aviserons alors.

    Cette première partie du plan s'est déroulée comme sur des roulettes. Plutôt agréable, le corps tremblant d'émotion de Claudine ventousé contre le mien. En chemin je ne vous cache pas que nous avons tendrement échangé quelques secrets que nous n'avions encore jamais révélés à quiconque :

      • Oh, ça sent mauvais ici !

      • Normal, nous traversons le local poubelle, chut !

      • Pouah ! C'est dégoûtant, j'ai marché sur un truc tout mou et gluant, un yaourt périmé je crois !

      • Mais non Claudine, c'est juste un cadavre !

      • Ah ! je préfère, je ne sais pas si vous êtes comme moi mais j'ai horreur des yoglourts bulgares avariés !

      • Moi aussi Claudine, ça me coupe l'appétit !

    Lorsque nous sommes parvenus dans le hall de l'immeuble d'en face, la chance nous a souri. Du monde entrait et sortait sans arrêt. Qui aurait pu se méfier de ce couple d'amoureux tendrement enlacés qui longeait le trottoir en direction de la teuf-teuf ! Le fidèle véhicule nous attendait sagement. Mais elle n'était pas seule. Deux grosses berlines noires l'encadraient. Derrière les vitres teintées l'on devinait dans chacune d'elle quatre gros malabars... L'on est tranquillement passés à côté en se bécotant à qui mieux-mieux. Par chance Claudine n'avait pas trouvé une place de stationnement dans la rue du SSR. S'était tapée un bon kilomètre de marche à pieds pour me rendre visite. On a récupéré son véhicule et l'on est allé se garer discrètement derrière une camionnette. De là nous apercevions les deux grosses limousines noires. Deux heures s'écoulèrent dans une attente interminable. Soudain, les deux voitures noires s'ébranlèrent. Devaient être convaincus que nous passerions la nuit au lit. La chasse au renard commençait...

    Les suivre n'était guère difficile. Elles roulaient assez lentement, nous faisions attention à ce que d'autre véhicules vinssent s'intercaler entre elles et nous. Très vite nous acquîmes la conviction qu'elles empruntaient les rues un peu à hasard, un coup à droite, un coup à gauche, un coup à droite, un coup à gauche, sans fin...

      • Damie tu es sûr qu'ils ne nous ont pas repérés ?

      • Non si c'était le cas, elles se seraient débrouillées pour nous encadrer, une devant, une derrière, c'est leur tactique

      • Mais enfin Damie, on dirait qu'ils ne s'éloignent pas trop de là où ils sont, je n'y comprends rien.

      • Vous êtes une fine observatrice Claudinette, vous avez parfaitement raison, ils restent toujours dans les mêmes parages.

      • Mais pourquoi mon Damissou chéri ?

      • Ils attendent le feu vert.

      • Damie ne dis pas n'importe quoi, il n'y a pratiquement pas de feux dans cette zone !

      • Vous vous méprenez Claudine, ils attendent qu'on leur communique le top départ de leur intervention.

      • Damie la vie avec toi est vraiment palpitante ! Mais je me demande vers quel endroit ils se dirigent.

      • Ça c'est facile, j'y parierai un million de dollars contre votre petite culotte, !

      • Damie, ne me fais pas languir, voici ma petite culotte, dis-moi où ils vont !

      • A Montreuil.

      • Pourquoi à Montreuil, comment le sais-tu ?

      • Une évidence Claudine, Montreuil, la cité rock'n'roll !

    Quelques minutes plus tard nous tournions dans le dédale des ruelles du bas-Montreuil, nous redoublâmes de précaution, après la zone pavillonnaire, nous abordâmes un no man's land, ambiance glauque et morbide... ils roulaient si lentement que nous dûmes abandonner la voiture. Nous les suivions de loin, nous coupions au travers de terrains en friches pour ne pas les perdre. Nous étions derrière une palissade lorsque les portes de voitures claquèrent. Par le trou d'une planche pourrie je glissai un œil dans le gouffre d'ombre devant nous.

      • Que vois-tu Damie ? me susurra Claudine dans le creux de l'oreille

      • Sont tous les huit, en groupe, au bout de la rue, j'aperçois la devanture d'un hôtel borgne, tout près, il y une espèce de mendiant enroulé dans des couvertures, avec un chien, ils passent devant lui, il y en a un qui lui lance quelque chose, une pièce sans doute, le mendigot leur fait un signe, ils rentrent dans l'hôtel. Claudine, c'est l'occasion idéale, vous restez sagement ici, je vais m'approcher, dans un premier temps j'élimine le mendiant, c'est le guetteur, dans un second je les piège dans leurs terrier !

      • Damie, tu es un héros !

    Je n'étais plus qu'une ombre dans la nuit. Sans bruit je m'avançais vers la sentinelle. L'idiot relâchait sa surveillance, il regardait du côté de la porte par où était entré le commando. Le chien dormait. J'étais assez prêt pour apercevoir ses longues oreilles de bâtard pustulées. Je n'étais plus qu'à cinq mètres, j'assurais mon poignard dans la main, je me répétais la scène mentalement, un coup de dague sur le cabot et dans le quart de seconde qui suit saisir le gars par derrière et lui trancher la carotide d'un coup sec, un, deux, trois, je bondis tel un tigre sur mes proies, mais je n'eus pas le temps de réaliser mon exploit, alors que tel l'aigle qui s'abat du haut du ciel sur la marmotte innocente...

      • Agent Chad, il vous en a fallu du temps pour arriver !

    Dans le même moment Molossa remua la queue et se débarrassa de ses longues oreilles de carton.

    ( à suivre )

  • CHRONIQUE DE POURPRE 371 : KR'TNT ! 391 : TONY JOE WHITE / HEARTTHROB CHASSIS / ADY AND THE HOP PICKERS / CRASHBIRDS / WALTER'S CARABINE / POGO CAR CRASH CONTROL / ROCKAMBOLESQUES ( 5 )

    KR'TNT !

    KEEP ROCKIN' TILL NEXT TIME

    A20000LETTRINE.gif

    LIVRAISON 391

    A ROCKLIT PRODUCTION

    LITTERA.INCITATUS@GMAIL.COM

    01 / 11 / 2018

    TONY JOE WHITE / HEARTTHROB CHASSIS

    ADY AND THE HOP PICKERS / CRASHBIRDS

    WALTER'S CARABINE / POGO CAR CRASH CONTROL

    ROCKAMBOLESQUES ( 5 )

     

    White spirit - Part One

    z4871dessintony.gif

    Tony Joe White ? Oh c’est une vieille histoire. « Soul Franciso » était disque pop de la semaine au Pop Club de José Arthur. Un disquaire venait de s’installer en face du théâtre de Caen. Il vendait le single dans une petite pochette en papier. On y voyait le Golden Gate Bridge de San Francisco imprimé dans des tons rose pâle. Ce single nous rendait tous dingues - I ain’t never been to San Francisco/ But I believe a thing has happened there - On l’écoutait à longueur de temps - So-oh-oul Franchisco !

    Le problème, c’est qu’en 1968, on ramassait les singles magiques à la pelle. On tombait dingue de « Soul Francisco » mais aussi de « Do It Again » des Beach Boys, de « Lazy Sunday » et son titanesque B-side « Rolling Over » des Small Faces, de « Dance To The Music » de Sly & The Family Stone ou encore de « Time Has Come Today » des Chambers Brothers. Ça grouillait comme les puces sur Boudu. On ne vivait que pour ça. Comme le disait Robert de Niro à Liza à l’arrière du taxi de New York New York, l’ordre était le suivant : un, la musique, deux, les filles et trois, le business (pour un lycéen, le trois n’était pas encore le business, mais les pseudo-études).

    Ça fera bientôt un demi-siècle que dure ce cirque. Tony Joe White vient tout juste de casser sa pipe en bois, juste après avoir enregistré un album une fois de plus envoûtant. Il appartient à la caste des très grands artistes américains et doit en partie son renom à Elvis qui reprit au temps jadis « Polk Salad Annie », un classique qu’on retrouve, comme « Soul Francisco », sur le premier album de Tony Joe, Black And White, paru en 1968 sur Monument, la label quasi-mythique de Fred Foster. Cet album figure parmi les classiques du rock américain.

    Z4879BLACK.jpg

    Tony Joe attaque avec « Willie And Laura Mae Jones » un groove à la Bobbie Gentry, où il raconte que ses voisins fermiers étaient noirs - We worked in the fields together, and we learned to count on each other/ When you live off the land you don’t have time to think about another man’s color (on travaillait ensemble aux champs et on apprenait à compter les uns sur les autres, quand on vit de la terre, on n’a pas le temps de s’occuper de la couleur de peau des autres) - fantastique entrée en matière. Puis c’est le hit magique, « Soul Francisco », le hit sixties par excellence, l’extraordinaire classe du chant chaud de Soul, le vibré diabolique du southern groove. Et ça continue comme ça tout le long de l’album, avec « Aspen Colorado » (balladif classique chanté au chaud devant), « Whompt Out On You » (groove glouglouté, une spécialité de Tony Joe, il adore sautiller son groove et sa fantastique façon d’invoquer le seigneur - Lord, ooooh), « Don’t Steal My Love » (encore un groove bien soutenu à la basse, l’absolu du son), « Polk Salad Annie » (Down in Louisiana, where the alligators grow so mean/ There lived a girl, that I swear to the world/ Made the alligators look tame (En Louisiane où les alligators sont si terribles vivait une fille, je le jure, qui était encore plus terrible que les alligators - Tony Joe prend aussi la peine d’expliquer que polk salad est une sorte de navet sauvage et c’est tout ce qu’avait la pauvre Annie pour se nourrir). Et puis, en B, Tony Joe tape dans les reprises : « Who’s Making Love » de Johnnie Taylor (belle pièce de r’n’b jerkée dans l’esprit des Temptations), « Scratch My Back » de Slim Harpo (Tony Joe l’érotise, ça groove bien sous les draps, ça brode à la wah-wah - ouhh - il soupire son scratchy-scratcho avec la classe d’un grand félin), « Witchita Lineman » de Jimmy Webb et un vieux coup de Burt avec « Look Of Love » (il peut crooner au claire de lune. Tony Joe est un sacré amateur d’horizons soyeux. Son haleine qui nous court sur la nuque est aussi chaude que celle d’Elvis).

    Plutôt que raconter l’histoire de sa vie, dont vous retrouverez tous les détails sur wiki, nous vous proposons plutôt d’aller musarder au long de sa discographie, l’une des plus captivantes qui soient.

    Z4880CONTUED.jpg

    Son deuxième album sur Monument sort un an plus tard. Continued est encore un très gros disque. « Elements And Things » se joue sur le sentier de la guerre. On se retrouve au cœur des clichés de la swamp music. C’est adroit et poisseux, singulier et fascinant. En tous les cas, unique au monde. Tony Joe sort un beat digne des Seminoles. Tommy McClure des Dixie Flyers l’accompagne à la basse. Un Dixie, ça ne plaisante pas avec le beat. « Roosevelt And Ira Lee » est monté sur la carcasse rampante de Polk Salad Annie. Il est à la fois dans l’électricité et pas dans l’électricité, il flirte avec le folk-rock mais on croise de riff de Suzie Q au coin d’un couplet, alors il affirme son appartenance à l’électricité. Cette chanson raconte l’histoire de deux mecs qui traînent une nuit au bord du marais et qui ne savent pas quoi faire. Alors ils vont chasser les grenouilles. Puis Ira Lee décide qu’il vaut mieux aller voler des poulets. De l’autre côté se trouve une merveille de rock groovy, « Old Man Willis », encore un archétype du Southern sound, cuivré et joué à l’extrême mesure du beat. Tony Joe raconte l’histoire d’un fou qui vivait dans une cabane isolée et qui chassait sa femme et ses enfants avec un couteau de chasse. Avec ça, il nous plonge dans l’univers ténébreux et violent d’Erskine Caldwell. Pour « I Want You », il reprend l’excellent shuffle de « Soul Francisco ». Il fait chauffer ses you sur la braise du rut. On est au cœur de ce que les gens appellent le swamp.

    Z4881TONYJOE.jpg

    Troisième et dernier album sur Monument : Tony Joe. Ça commence bien ! - I don’t wanna be your stud spider no more - Voilà « Stud Spider », dans toute sa puissance. Et ça dépasse en heavyness tout le pounding de Black Sabbath. Tony Joe tape là dans la violence extrême. On a même du you ouuuh de fou et des claquages d’accords psychopathes. On retombe dans la magistrale épaisseur du groove avec « Widow Wimberly ». Tony Joe gratte sa gratte dans la moiteur extrême. On sent circuler des énergies inconnues sous la surface du groove - But it’s hard to even pay your rent - Encore une histoire de nympho. Avec la chaleur, rien de surprenant. Le beat est celui du désir - Widow Wimberly how do you still manage to smile/ Widow Wimberly I like to stop and learn from you a whiiiile - On reste dans l’énormité du son avec « Conjure Woman », fantastique d’espérance et de son jeté dans le marais. Le ciel de Tony Joe s’auto-hante - Lawd Lawd she said I only have the tooth of a crawdad - Pure démence. Tony Joe entre dans son meilleur rôle avec « What Does It Take (To Win Your Love) », celui du séducteur à l’haleine chaude. Puis il passe au swampy suédois avec « Stockholm Blues » monté sur un gros beat palpitant et il nous balance ensuite une fantastique reprise du « Boom Boom » de John Lee Hooker. Pur génie - Gonna shoot you right down - Tony Joe nous fait tout simplement le boom boom du dandy.

    z4882tony....jpg

    Puis il passe avec armes et bagages chez Warner pour enregistrer deux albums fatidiques : Tony Joe White et The Train I’m On. On a parfois l’impression d’écouter toujours le même disque, et c’est un peu le même problème qu’avec Dylan : si on ne fait pas l’effort d’entrer dans les textes des chansons, c’est foutu, car on passe complètement à côté de ce qui fait leur grandeur. C’est un peu comme si on écoutait Gainsbourg ou Léo Ferré sans comprendre les textes. Aucun sens. Tony Joe White ne raconte que des histoires de personnages rencontrés ici ou là, et chaque fois ça captive. « They Caught The Devil And Put Him In A Jail In Eudora Arkansas » ouvre le bal du premier album Warner. On y retrouve les thèmes musicaux de Polk Salad et de Suzie Q. Tony Joe raconte qu’après avoir mis le diable au ballon, le gardien de la prison d’Eudora est devenu mystérieusement riche et qu’il roule en Lincoln Continental. On le voit aussi démarrer « The Change » comme dans un rêve - It’s about a time of the year and we call it the fall oh yeah - Et on trouve à la suite « Black Panther Swamps », une sorte de lien indirect avec Tav Falco. On reste dans le swamp avec « A Night In The Life Of A Swamp Fox », encore un beat à la Polk Salad joué à fond de basse dans une grosse ambiance de voix gourgandine. Puis on se régale d’un « I Just Walked Away » sacrément insidieux. Le hit de l’album s’appelle « Voodoo Village », beau swamp-rock hanté par un solo minimaliste - But voodoo village you seem a lot like me.

    Z4883TRAIN.jpg

    Il enregistre l’album suivant à Muscle Shoals. Jerry Wexler et Tom Dowd le produisent. « The Family » atteint une sorte de grandeur softy à la Dylan. C’est nappé d’orgue et éclairci à l’horizon d’un beau coup d’harmo. On tombe ensuite sur un balladif superbe, « If I Ever Saw A Good Thing », bien saxé dans l’esprit. Il revient à son beau groove têtu dans « Beouf River Road ». Il swampe bien son rock et fait sonner l’harp. Puis on tombe sur le fantastique morceau titre, un balladif à la coule de l’Alabama - If you see the train I’m on/ Wave to me goodbye - Doucement suivi à l’harmo, dans l’excellence du murmure et bon prince, il avoue qu’il déteste la voir pleurer. L’autre gros hit du disque se trouve en B. « As The Crow Flies » est une solide tranche de swamp-rock descendue à la basse et suspendue au gimmick tempéré. C’est joué avec passion et claqué de notes acoustiques - Yeah but since I don’t have wings/ Well I can’t get home as fast as I want to - On revient au coin du feu pour « The Migrant » et on retrouve cette haleine chaude, alors forcément, toutes les femmes vont craquer. Trop de chaleur déforme l’angle libidinal des choses. Voilà un chef-d’œuvre de romantisme sudiste, Tony Joe doit aller travailler sur un pipeline au Texas pour ramener de l’argent et il veut que sa femme se jette à son cou quand il reviendra - And you’ll see me coming up the road/ I want you to run/ Just as fast as you can out to meet me/ And throw your arms around me/ Cause baby I’m home - Puis c’est le fascinant « Sidewalk Hobo » qui déboule  - Now take me back to Memphis - Il boucle cet énorme album avec « The Gospel Singer ». Il sonne comme Elvis, avec de magnifiques accents gras. Il semble lui aussi incarner cette espèce de classe aristocratique dont se prévalent les gens du Sud des États-Unis, ceux qu’on appelait autrefois les Southern gentlemen.

    On sent quelque chose d’extrêmement littéraire chez Tony Joe White. Il est l’héritier des grands chanteurs de blues et de country qui eux aussi écrivaient des chansons pour raconter leur vécu, leurs souvenirs et leurs rencontres. Il est évident que les Drive-By Truckers s’inspirent du modèle de Tony Joe White.

    z4884icecream.jpg

    Notre ami s’offre une belle pochette pour l’album Home Made Ice Cream. Un nommé Leann le photographie à Turtle Creek. L’album n’est hélas pas aussi bon que les trois albums Monument parus précédemment. Il vaut cependant l’écoute pour deux ou trois bricoles. Le morceau titre, par exemple, qui se veut bel instro d’harmo du bord du fleuve. Ou encore « California On My Mind » dont Tony Joe décline le thème à la guitare, pendant que chouffle un doux shuffle en guise de brise. Puis il revient à sa spécialité qui est le groove sourd et terrible avec « Backwoods Preacher Man », qu’il fait gronder sous les bois - Doin’ the best he can/ Tryin’ to give the Lord a hand - Puis avec « No News Is Good News », il se livre à son jeu favori qui est de dresser un décor en seulement deux ou trois vers - I woke up this morning with a good feeling.

    z4885eyes.jpg

    Bel album que ce Eyes paru en 1976. Il attaque avec un « Soulful Eyes » sacrément groovy. Le vent des îles y charrie un parfum de hit planétaire. Quel charme ! Il reste dans sa période de charme intense avec « You Taught Me How To Love » - I can feel your lips upon my face - Comme tous les hommes d’âge mûr, Tony Joe rôtit en enfer libidinal. Son groove est fabuleux d’inspiration divine - Don’t you know by now - Et ça continue avec « You Are Loved By Me », et là on se croirait chez Bobby Womack. Son groove est fabuleux, il passe du marécage au satin blanc. C’est du rêve romantique à l’état pur et l’harmo suit. Encore plus charmant : « Rainy Day Lover ». Il chante comme un géant de la Philly Soul. Mais il va revenir progressivement au swamp-rock avec des choses comme « Making Love Is Good For You » et « Texas Woman » monté sur un gimmickage bluesy. Il le chauffe à sec à l’harmo et le swingue jusqu’à l’os du genou. C’est en plus secoué au sable. Voilà ce qu’il faut bien appeler une aventure, une considérable intervention. Il reste dans le heavy boogie blues pour « Hold On To Your Hiney » et replonge dans la boue des marais pour « Swamp Boogie ». Il gratte ça à l’arrache de la grosse énergie avec des chœurs de rêve et des c’mon de bonne tenue. Il fait son Kristofferson avec « That Loving Feeling » - Come closer baby - difficile de résister. Et comme le groove de charme est au rendez-vous, ça devient terriblement torride - Ahhhh babe - C’est du sexe à l’état pur. Drivé à la mélodie chant. Ce mec est un démon, le pire séducteur qui soit ici bas. Il règle sur un monde de chaleur blanche.

    z4886realthing.jpg

    Malgré une belle pochette, The Real Thang puait les années 80 avec sa production diskö. Mais contrairement à ce qu’indiquait son titre, « Disco Blues » n’était pas de la diskö mais un vieux bout de beat swampy. Tony Joe le chantait à la manière de « Soul Francisco ». Waylon Jennings se joignait à lui sur deux cuts country, « Red Neck Women » et « Mama Don’t Let Your Cowboys Grow Up To Be Babies ». Tony Joe y claquait ses vieux gimmicks talala à la mode swampy. Il refaisait aussi une version de « Polk Salad Annie ». Monté sur swamp beat, « Swamp Rat » était le point fort de l’album. Tony Joe le chantait en sourdine. C’était absolument admirable de bassitude et joué au funk. Belle fin de disque avec « Even Trolls Love Rock & Roll ». On y retrouvait l’ambiance de Polk, les mêmes accords et la même atmosphère, mais avec une basse diskö. Tony Joe y rencontrait un Troll qui jouait de la basse funk et il a donc tiré de cette rencontre un conte extraordinaire.

    z4887dangerous.jpg

    On retrouve « Swamp Rat » sur Dangerous, paru trois ans plus tard. Le Tony Joe qu’on voit sur la pochette a une tête à jouer dans « Gates Of Heaven », car il a un petit côté Kristoffersen. La production de l’album est affreusement diskö, mais au sens de Tamla. Avec « Naughty Lady » et « One Day Will Come », Tony Joe se lance dans la chanson de charme. Il sonne comme Barry White et forcément, on perd le swamp de vue. Par contre, la version de « Swamp Rat » qui se niche sur cet album réveillerait les morts - Now I don’t move too fast/ And my talk is kinda slow/ I’m from the swamps/ And I like to stomp the cotton eye joe - Fantastique ! Tony Joe fait même danser un alligator. On trouve une autre merveille en B, « Do You Have A Garter Belt », petit groove pressé  - Love the way you wear your hair down long - morceau pulsé au pouet-pouet et soutenu à l’harmo - I ain’t no kinky baby but I know what I like - On a là le pur boogie du bayou. « The Lady In My Life » est un balladif infernalement beau. Les mouches tombent dès que Tony Joe ouvre le bec pour chanter. Charme fatal. Il finit l’album avec un autre balladif de charme, « You Just Get Better All The Time ». Il a de la chance : sa compagne s’améliore avec le temps.

    z4888closer.jpg

    Il enregistre Closer To The Truth à Muscle Shoals. On retrouve David Hood et Spooner Oldham parmi les musiciens. Il revient à son vieux beat sur « Tunica Motel » - Just outside of Memphis/ Highway 61/ Sleepy little town by the/ Mississippi river - Il croit même voir passer le fantôme de Robert Johnson - Gimme the blues at the Tunica Motel - Il enchaîne les grosses compos comme des perles, « Steamy Windows » (road-song parfaite), « The Other Side » (fantastique chanson dédiée aux pauvres, ceux qu’on voit pousser des caddies dans les rues). D’autres merveilles se nichent en B, comme ce fabuleux « Bi Yo Rhythm » dédié aux animaux des marais : le rooster et le gator qui voit tout et surtout la city transformer son territoire en voies rapides. Tony Joe redore son blason de roi du groove avec « Cool Town Woman », magnifique jive de by Jove posé sur la bassline de David Hood. Encore plus fantastique : « Bare Necessities » où Tony Joe s’amuse à ironiser - I don’t need a ride in a limousine/ But a little Jag baby/ Wouldn’t hurt anybody - Oui, une petite Jaguar, finalement, ça ne fait de mal à personne.

    z4889groove.jpg

    En écoutant The Path Of A Decent Groove, on réalise à quel point Tony Joe White est un grand auteur. Après Dylan et lui, qui écrira des textes de chansons aussi consistants ? Allez savoir. Il attaque très fort avec « On The Return To Muscle Shoals » et un couplet d’intro dément, un modèle du genre - Hawk on the board big motor running/ Little Stevie windows on the B3/ Seven long years and I was needing to ease my soul/ And there was sweat in the room/ On the return to Muscle Shoals - Couplet complètement mythique puisque Tony Joe rend hommage à Muscle Shoals en étant lui-même acteur. Il revient à son côté mâle protecteur avec « I Want To Be With You » et à ce petit jeu, il bat Elvis. Puis il lâche un cut digne du Voodoo Chile, « Backside Of Paradise » - They say I was born on a stormy night/ Jammin’ to the blues/ My mama thought that I was a good luck charm/ But I think I was touched with the hoodooooooooo - Et le solo court la plaine. On ne sait pas si c’est du cliché, mais dans « Mojo Dollar », Tony Joe multiplie les plans with a guitar in his hand. Il suit son rêve de wild man - But I followed his train and went/ Deep in the wild man swamps - Avec « Jaguar Man », il touille un groove de séducteur ultime qui aime les belles fringues, les belles pompes, l’argent facile and you - I don’t waste my time/ Beating around the bush/ Cause if its cool/ You don’t have the push - Il pose ensuite son décorum dans « Up In Arkansas » - Les coyotes hurlent dans la nuit et les rats ont dévoré mon repas - Et il revient à la chanson de charme avec « Always The Song » - La première fois qu’on s’est touché, on a presque pris feu - On retrouve le merveilleux écrivain avec « The Coldness Of The Chain ». Ses vers sonnent comme des vers classiques - Fell under bad companions/ With no regards for the law/ We were under the impression/ We was above it all - On sent aussitôt le poids des mots et donc la force de l’image - And I can feel it/ In the air like a distant rain/ I’m one step from/ The coldness of the chain - Oui, Tony Joe n’a qu’un pas à faire pour se retrouver au bagne. Il finit avec le morceau titre qui est une sorte de groove introspectif. On sort de cet album ébloui, une fois de plus.

    z4890lake.jpg

    Lake Placid Blues arrive deux ans plus tard. On ressent un léger malaise avec le morceau titre qui ouvre le bal, car Tony Joe sonne comme Dire Straight et sort un petit mid-tempo à la mode. Il revient au boogaloo rôdeur de la nuit avec « Menutha » et ses formules magiques - Woke uo this morning/ Slightly out of tune - Retour à la chanson de charme avec « Paris Mood Tonight », puis à son cher bayou avec « Bayou Woman » et donc une bayou woman qui se tient près du campfire. On reste dans la chanson d’haleine chaude avec « The Guitar Don’t Lie ». Parfois, on aimerait bien être une femme pour pouvoir tomber dans les bras d’un mec qui chante aussi bien. Ah comme les femmes ont de la chance ! Un peu de terroir avec « Louisiana Rain », et il brode sur ses souvenirs extraordinairement ordinaires - People came from miles around/ To sing those gospel songs/ And have dinner on the ground - Il faut voir le poids qu’il met dans son ground et c’est suivi à l’harmo. Pure magie. Malheureusement on croise pas mal de morceaux de rock FM sur cet album. Il revient au groove sous le boisseau avec « Yo Yo man/Carter Belt » et il s’apitoie sur son sort avec « Down Again ». Tony Joe a fait de sa dépression un fonds de commerce. Au moins, ça lui sert à quelque chose.

    z4891july.jpg

    Encore un album chaudard, comme on dit chez les truands : One Hot July. Chaudard, oui, car bourré de classiques comme ce « Crack In The Window Baby » qui fait l’ouverture. On y retrouve l’haleine chaude de Tony Joe - All I can think is boom boom - Il profile l’énormité. Tout est dans la diction. Il gère bien son groove et lâche des boom boom d’anthologie. « Gumbo John » se déroule à Baton Rouge - Southern culture on the skids it sure is true/ Out on the back porch of Gumbo John - Le voyage en Louisiane est assuré. Tony Joe raconte l’histoire d’un alligator qui s’appelle Clyde : c’est un copain mais il peut être terrible. Gumbo John jouait de la guitare, mais il montre sa main avec deux doigts, et donc fini la guitare à cause de Clyde. Voilà le grand art de Tony Joe White : raconter une histoire extraordinaire en trois couplets. On se régale aussi du heavy groove de « Goin’ Down Rockin’ » - One foot in the mountain and the other one in the stream - Quelle allure ! Et tout le long du disque, il file au rythme du groove. Il revient au blues primitif avec « Don’t Over Do It ». Puis il passe au groove chaleureux avec « Ol’ Black Crow », pur jus de swamp-rock serré et vénéneux monté sur un beat tribal. Tony Joe joue avec la musique des mots - There’s a storm in the South and trouble in the East/ Maybe I should move out West/ Ain’t no music in my ears no taste in my mouth/ Keep looking for a place to rest - Il touille le vieux mythe du vagabond qui cherche un endroit tranquille pour se reposer. Et on retrouve l’extraordinaire « Conjure Woman » du troisième album Monument, monté sur un beat violent et chassé par les vents.

    z4892begining.jpg

    C’est sur The Beginning paru en 2001 qu’on trouve « Rich Woman Blues », un vieux blues de cabane avec la voix chaude de Tony Joe dans le cou. On applaudit à distance. On ne sait jamais. Ce genre de mec a beaucoup trop de charme. Il revient plus loin à ses vieux racontars du Deep South avec « Ice Cream Man ». C’est intense, comme toujours. Son « Going Back To Bed » est magnifique d’attaque de voix intimiste - For the papers in the trash/ All the bad news I read - C’est chanté dans la torpeur confédérée. Et il revient à la conclusion sudiste : Go back to bed. Quand on écoute « Drifter », on mesure à quel pont Tony Joe est un chanteur exceptionnel. Il se pose comme un gros moustique sur la mouscaille. Il claque son « More To This Than That » au vieil accord vermoulu - Times are movin’/ Gonna Fade - Il touche là au plus chaud de l’intimisme et gratte à la sévère, à la violence du bayou. Il souffle le chaud et le froid. Ah la brute ! Pure merveille aussi que ce « Down By The Border » et dans « Wonder Why I Feel So Bad », il se demande pourquoi il va si mal - I could reach for the whisky/ reach for the pills - Tout est fascinant chez Tony Joe, surtout « Clovis Green » - He made his living raising sugar cane - Il envoie sa fille unique to the finest school in New Orleans et elle revient enceinte - A child was born in the fall - Pure magie. Il négocie « Rebellion » à gros coups d’acou - Ride my woman in a coupé de ville  - et il sort l’un de ces couplets dévastateurs dont il s’est fait une spécialité - I might wanna rock or play the blues all nite long/ I’m in this thing for life/ I didn’t come here for just one song - Et il ajoute : Lightnin’ Hopkins was a friend of mine - Il boucle cet album terrible avec « Who You Gonna Hodoo Now », un magnifique portrait de panthère noire.

    z4893snakey.jpg

    Quelques belles énormités se nichent sur Snakey paru en 2003, à commencer par « Feeling Snalkey » - I was feeling snakey this morning/ All my thoughts were covered with mud - Ce qui prédomine le plus chez Tony, ce sont les textes, évidemment - I ain’t messing with tequila no more - le son ! Il gratte son truc avec une vieille arrogance vermoulue. Autre coup de Trafalgar : « Black Horse Coming » - There’s a black horse coming/ I’m not ready to ride - et un solo hante le fond du cut comme un fantôme. C’est bardé de distorse. On l’écoute dicter ses conditions - And if I keep looking back on my life/ There’s some things I wish that I could do over but there’s a dark horse - Il parle bien sûr de la mort qui approche. Et le cut qui suit, « The Organic Shuffle », est un véritable coup de génie. C’est joué à la basse funk - But when they grabbed him by the hands/ Their own feet started this weird little dance - Monstrueux ! « Lucy Off The Land » est assez violent et le groove de Tony Joe chapeaute bien tout. On reste en plein mystère avec « Taste Like Children » - And when I asked him about the mystery meet/ He just grinned and said somebody won’t see their shadow today - C’est la façon dont Tony Joe White s’évapore, en disparaissant dans l’ombre du mystère le plus épais.

    z4894heroines.jpg

    Il enregistre pas mal du duos pour l’album The Heroines. Encore un disque incroyablement solide et on tremble à la seule idée de passer à côté d’un disque pareil. Il commence et termine l’album avec un thème à l’espagnolade, « Gabriella », assez pur et admirablement bien joué. On peut y aller les yeux fermés. Premier duo avec Shelby Lynne sur « Can’t Go Back Home ». Tony Joe entre au second couplet et impose sa présence. Ce mec est bon. Shelby lui donne la réplique. Leur duo est captivant comme l’est d’ailleurs aussi celui qu’il prend avec Lucinda Williams sur « Closin In On The Fire ». Ils partent ensemble. On sent circuler les fluides de la sensualité et en plus, c’est admirablement cuivré. Merveilleuse shouteuse que cette bonne Lucinda ! Tony Joe apprécie ses accents terribles. On assiste à un échange entre deux alligators et voilà que brille l’or du rock. Tony Joe ajoute à ça un solo tordu incroyablement trash. I duette ensuite avec Michelle White sur « Playa Del Carmen Nights ». Tony Joe attire toutes les femmes. Il crée les conditions du confort érotique et Michelle White en profite pour s’introduire. Elle y va tant qu’elle peut. Encore un duo magique avec Emmylou Harris : « Wild Wolf Calling Me ». Ils virent country et Emmylou attaque d’une voix sucrée. Leur petite affaire tourne au coup de génie. Tony Joe revient ensuite à son vieux heavy blues avec « Rich Woman Blues ». Il claque quelques notes ici et là et nous ensorcelle définitivement. Il duette aussi avec Jessie Couter sur « Fire Flies In The Storm ». Quel brouet infernal ! Sous son Stetson, Tony Joe joue les vieux beaux et joue un solo liquide en continu. Nouveau phénomène paranormal.

    z4895uncovered.jpg

    On reste dans les très grands albums avec Uncovered, paru en 2006. Il monte « No One Bad Thought » sur un énorme groove de basse et raconte son enfance - My mama was a Cherokee/ Spent her life on a river farm/ She had seven kids and let us know/ There was plenty of room in her arms - Imbattable. Encore un gros poisson groovy avec « Rebellion ». Tony Joe a beau se fâcher, ça reste du gros swamp-rock spongieux. Il joue ça au gras qui jute, et du meilleur. Voilà un son de guitare qui fait rêver. Il stompe ensuite son swampy swampah avec « Shakin’ The Blues ». Waylon Jennings chante avec Tony Joe et ça prend une tournure énorme, véritablement énorme. Les couplets sont rattrapés au picking de guitare. C’est monstrueux et au dessus de tout. Puis on le voit embarquer son « Rainy Night In Georgia » au groove de charme et le chanter avec une profondeur abyssale - Neon signs a flashin’/ Taxicabs and buses passing through the night - Voilà l’énorme élongation du groove deep south - Lord I believe it’s rainin’ all over the world - Quelle fabuleuse interprétation ! Il atteint la perfection, de la même manière qu’Elvis. Et Tony Joe revient inlassablement claquer ses paroles - I find a place in a boxcar/ So I take out my guitar to pass some time - C’est à la fois excellent et définitif. Il groove ce classique jusqu’à la moelle de l’occiput. Il reste encore au moins deux merveilles : « Taking The Midnight Train » - She’s an intellectual woman/ I’m a low maintenance man/ Oh I’ll take her love anyway that I can - et « Keeper Of The Fire » qui sonne comme un hit, mais le problème chez Tony Joe White, c’est que chaque cut sonne comme un hit.

    z4896swamp.jpg

    Take Home The Swamp est un album live. Il fait monter la petite fournaise d’« I Want You Baby » sur un bon beat boogie. Il en fait une version admirable, claque de violents accords dans les virages et c’est nettoyé à la wah-wah. On retrouve la mécanique de Polk Salad dans « Roosevelt And Ira Lee ». Toute sa vie, Tony Joe s’est montré admirable. Il nous claque ça à la grosse claquemure de la Louisiane. On tombe ensuite sur le vieux riff descendant d’« Hard To Handle ». Tony Joe est un vrai meneur d’alligators. Il sait lancer une troupe au combat. Avec « When You Touch Me », il rappelle qu’il ne supporte pas que cette femme lui touche ce qu’il a de plus précieux au monde. Puis il se dirige tranquillement vers la sortie avec « Polk Salad Annie ». Ah quelle époque !

    z4897deep.jpg

    Deep Cuts restera dans les annales du rock comme un album de son. « Set The Hook » saute littéralement à la figure. C’est boppé à la machine d’écho et surligné au vieil harmo. Tony Joe rappe le swamp et ça tourne encore une fois à la monstruosité. Il crée une ambiance dégueulasse de puissance emblématique. Il ramène « As The Crow Flies » dans l’enfer technoïde, ça frappe sec et dru. Il murmure près de l’enclume que frappe Hadès. Il nous sort carrément le stomp du Creusot. Rien d’aussi brutal sur cette terre. Effarant ! Même traitement pour « Willie And Laura Mae Jones », c’est tapé à l’horrifique. Tony Joe invente là le swamp de la révolution industrielle. Il passe aussi « Soul Francisco » à la moulinette du son. Il pulvérise son vieux hit et nous précipite dans la fosse à fuel. « High Sheriff (Of The Calhoun Parrish) » passe aussi à la casserole. Tony Joe le roule dans le goudron, puis il gratte son « Aspen Colorado » avec un son ultra-saturé. C’est d’autant plus terrible qu’il chante très bas, alors on a les oreilles qui vibrent. S’ensuivent d’autres classiques comme « Homemade Ice Cream » ou « Swamp Water », eux aussi industrialisés à outrance et il termine avec une effarante mouture de « Roosevelt & Ira Lee ». Là il tente le tout pour le tout. Il fait du totémique et transforme son vieux hit en hit hypnotique. Ça dépasse l’entendement, mais on y va, car on suivrait ce mec jusqu’en enfer. Il produit avec cette mouture de l’insondable bourbeux. Ça sonne comme une véritable malédiction, comme du heavy biblique. Ne laissez surtout pas ce disque à portée des gens fragiles.

    z4898shine.jpg

    On reste dans la lignée des grands albums avec The Shine. Comme il en a l’habitude, Tony Joe raconte une histoire dans « Season Man » - He moved in with his kinfolks in the Arkansas woods/ He was a man who would always do what he said he would - Tony Joe a une façon toujours très particulière d’agencer les mots dans ses vers. C’est une façon d’articuler le langage qu’on retrouve dans la façon dont Sam Phillips s’exprime dans ses interviews. Chez Tony Joe, le moindre mot a son importance. On reste dans le vieux groove de boogie avec « Ain’t Doing Nobody No Good » - Raccoons in the house/ Panther in the woods/ Snakeskin in my tractor/ Rat nest under the hood - Il fait comme à son habitude, il plante un décor en quatre phrases puis ça se corse car le shérif tape à la porte, alors en bon redneck, Tony Joe lâche « ain’t no good », et pour corser l’affaire, un petite guitare fuzz ronge le fond du morceau. Dans « Long Way From The River », Tony Joe évoque le chemin parcouru et s’en prend au décalage, puisqu’il n’entend plus le chant du coyote, mais les sirènes de police. C’est un long chemin en effet depuis le bord du fleuve. Il se retrouve sur scène, à Paris, et pense à son vieux marais. On se régalera aussi de « Strange Night », un vieux boogie sensitif, bien dur et JJ Cale joue de la guitare gluante. On reste dans l’extrême pureté du son avec « Roll Train Roll ». Tony Joe opère un retour aux sources, il évoque Beale Street et le Memphis blues, et on savoure la fantastique pureté du riff de guitare - Now I got the hoodoo on me - il laisse passer une mesure et ajoute : bad chance of luck - Il termine cet excellent album avec une gosse pièce d’Americana, « A Place To Watch The Sun Goe Down ». Il évoque le coin du feu et une guitare qui joue en sourdine. C’est le bon endroit pour voir le soleil se coucher.

    z4899amsterdam.jpg

    Grâce à Live In Amsterdam, tous ceux qui n’ont pas eu la chance de voir jouer Tony Joe sur scène peuvent l’avoir dans leur salon. Et là, dès qu’il s’assoit avec son chapeau, son porte-harmo, sa Strato, l’évidence saute à la figure : c’est un authentique bluesman ! Chez Tony Joe, tout est vieux et tout sent bon le bord du fleuve, et dans son cas, on devrait plutôt dire le bord du marais : la guitare, le mec, la voix, le blues, tout date d’un temps reculé. Et bien entendu, il attaque en solo avec deux swamp blues, « Rich Woman Blues » et « Stockholm Blues ». Pour le troisième morceau, un petit mec aux claviers et un drummer softy viennent le rejoindre sur scène. Ils attaquent un autre blues, « As The Crow Flies ». Une tête de crotale est fixée sur la bandoulière de Tony Joe - Well I dreamed last night that I heard you call my name - Et l’envoûtement se produit. Il a un son complètement hanté par l’esprit du blues, mais c’est le blues des marécages, plus lent et beaucoup plus inexorable. « Crack The Window Baby » est aussi monté sur une carcasse de blues. Il joue un stomp vermoulu, travaillé au corps par un riff de basse terrible que joue le petit mec au clavier. Tony Joe balance des vieux coups de wah-wah. Ambiance extraordinaire. On pense aux Doors, même son, même puissance évocatrice. Tony Joe balance à la suite d’autres immenses classiques, « Roosevelt And Ira Lee », « Rainy Night In Georgia » et bien sûr « Polk Salad Annie » que tout le monde attend. Quelle fantastique séquence de swamp-blues ! On souhaiterait presque que ça ne s’arrête jamais.

    z4900woodoo.jpg

    Et puis voilà Hoodoo. Belle pochette, avec un Tony Joe assis et aussi patiné par le temps que sa chaise, sa Strato et son ampli Fender. Au moins, comme ça, on sait où on va. Car bien sûr, les chansons de l’album sont aussi patinées que la chaise. Il attaque dans un cimetière - I was sitting in a graveyard late one night/ And I didn’t know why - Non, il ne savait pas pourquoi il était assis dans un cimetière l’autre nuit. Il chante toujours sur le même registre et, diront les mauvaises langues, sur le même air. On retrouve son joli boogie de la Louisiane dans « Holed Up ». Il raconte qu’il reste enfermé et qu’il ne sort plus de chez lui, que des os de poulet traînent par terre et qu’il n’en a plus rien à foutre de rien. Le téléphone sonne, il ne répond plus. Une fille vient essayer de remettre un peu d’ordre, mais il ne veut rien savoir. Dans « Who You Gonna Hoodoo Now », il décrit une très belle femme noire sur un air de blues primitif. Dans « 9 Foot Sack », il raconte sa jeunesse pauvre à la ferme. Son père cultivait le coton, quarante acres au bord de la rivière et sept bouches à nourrir. Fantastique évocation d’une époque révolue. Dès l’aube, sa mère le réveillait pour aller aux champs. Il y travaillait jusqu’à la tombée de la nuit. Quel fabuleux groove intimiste ! Et puis voilà « Alligator Mississippi ». Tony Joe y raconte un joli cauchemar. Il se retrouve coincé dans ce bled et une centaine d’hommes armés arrivent sur le parking with evil in their eyes. Toutes les chansons de l’album sont absolument passionnantes. Tony Joe ne raconte que des petites histoires et ça continue sur la B avec « The Flood ». Il raconte l’inondation. Il pleuvait à verse à Memphis. Toute la nuit. Le lendemain, la route était fermée. Alors il est grimpé sur la colline et a suivi la fameuse piste de Natchez pour filer à Nashville qui était aussi inondée. Des guitares flottaient à la surface de la rivière. Tony Joe White est une fabuleux narrateur spongieux. Dans « Storm Comin’ », Moma les réveille pour leur dire d’enfiler leurs vêtements car la tempête arrive ! Vite ! Il en profite pour faire monter la pression orchestrale. Encore un groove familier avec « Sweet Tooth ». Sa baby fait des gâteaux et elle a du chocolat sur les lèvres. Tony Joe ne nous épargne aucun détail.

    z4901crow.jpg

    Rain Crow sonne comme l’apothéose du swamp. Tout est bon là-dessus, à commencer par « The Opening Of The Box » qui ouvre le bal de la B. On ne résiste pas à ce genre de groove hyper-tendu. On assiste là à une cérémonie secrète dans les bois animée par un groupe de wild weird music, et c’est visité par Steve Forrest, un bassman entreprenant. En C, on tombe sur l’énorme « Conjure Child », un swamp rock magique qui raconte l’histoire d’une fille qui vit dans le marais avec une sorcière (conjure woman). Deux mecs veulent violer la fille. Ils l’attendent à l’endroit où elle doit remonter dans sa barque pour rentrer chez elle dans le marais. Elle devine leur présence. Alors un serpent chope le premier à la gorge et une panthère saute sur l’autre. Elle les fout dans la barque et les donne au gator un peu plus loin pour qu’il les bouffe. Gator snack. Tout aussi puissant, voilà « The Middle Of Nowhere », cut nostalgique dans lequel Tony Joe évoque son enfance - It’s the summer in the middle of nowhere/ Reality is the heat/ And all we have and all we know/ Is what’s within our reach - Il décrit plus loin le livreur de glace - ice truck - Garanti d’époque. « Hoochie Woman » qui ouvre le bal de l’A est aussi un cut puissant, monté sur un beat soutenu. Tony Joe y raconte l’histoire d’une femme qui fait cuire ses écrevisses et qui rajoute un pot de piments de Cayenne dans la gamelle - That’s the way it is/ When you’re livin’ in the swamp land - Il enchaîne ça avec « The Bad Wind », l’histoire d’un type qui charge son fusil pour aller régler ses comptes : sa femme fricote dans un bar avec des mecs. Il s’arrête chez le voisin pour lui demander de s’occuper de ses vaches, puis il descend en ville. Il entre dans le bar, s’assoit à une table mais il ne la canarde pas. Il rentre chez lui apaisé. Fantastique conteur que ce Tony Joe White, n’est-ce pas ?

    Signé : Cazengler, tony joe ouate

    Tony Joe White. Black And White. Monument 1968

    Tony Joe White. Continued. Monument 1969

    Tony Joe White. Tony Joe. Monument 1970

    Tony Joe White. Tony Joe White. Warner Bros Records 1971

    Tony Joe White. The Train I’m On. Warner Bros Records 1972

    Tony Joe White. Home Made Ice Cream. Warner Bros Records 1973

    Tony Joe White. Eyes. 20 th Century Records 1976

    Tony Joe White. The Real Thang. Casablanca Records 1980

    Tony Joe White. Dangerous. CBS 1983

    Tony Joe White. Closer To The Truth. Remark Records 1991

    Tony Joe White. The Path Of A Decent Groove. Remark Records 1993

    Tony Joe White. Lake Placid Blues. Remark Records 1995

    Tony Joe White. One Hot July. Mercury 1998

    Tony Joe White. The Beginning. Audium Records 2001

    Tony Joe White. Snakey. Munich Records 2003

    Tony Joe White. The Heroines. Sanctuary Records 2004

    Tony Joe White. Uncovered. Swamp Records 2006

    Tony Joe White. Take Home The Swamp. Music Avenue 2008

    Tony Joe White. Deep Cuts. Swamp Records 2008

    Tony Joe White. The Shine. Swamp Records 2010

    Tony Joe White. Live In Amsterdam. DVD Munich Records 2010

    Tony Joe White. Hoodoo. Yep Roc Records 2013

    Tony Joe White. Rain Crow Yep Roc Records 2016

    La reine Margaret

    z4872dessindoll.gif

    Ah elle est culottée la reine Margaret de venir allumer aussi incidemment les convoitises ! Elle se montre même prodigieusement culottée, débarquer ainsi comme une reine des Mille et une Nuits du Michigan dans le plus minuscule des bars de l’Eure, ce département désespérément rural abandonné de Dieu depuis des siècles, ou en d’autres termes, le dernier endroit possible pour la manifestation d’une telle panacée régalienne. Voici dix ans, la reine Margaret vint dans cette ville avec les Demolition Doll Rods choquer quelques barbus, non par le prestige de sa condition, mais par le minimalisme de sa mise : elle arborait en effet un bikini en cuit noir, marqué LUCKY en grosses lettres blanches sur le cul. Il faut entendre le mot cul au sens noble, celui de La Philosophie Dans le Boudoir.

    z4876guitarquéedos.jpg

    Et si la reine Margaret débarque, ce n’est pas pour collectionner les baise-mains, mais pour baiser le rockalama, pour enfoncer la Philosophie dans la gorge du Boudoir à coups de boutoir, pour bouter l’ennemi hors des murs, entendez par l’ennemi le mauvais garage, car la reine Margaret se prévaut de la couronne du garage-rock, le plus fondamental de tous les garage-rocks du monde moderne, celui du Michigan.

    z4874dolldebout.jpg

    Alors la reine peut tailler sa route, elle ressort sa vieille Mustang mauve et tape dans le tas, soutenue dans ce qui ne sera jamais un effort par un fort grand kid en ébullition guitaristique et par une batteuse sortie des rêves les plus wild, puisqu’elle tape comme une sourde des deux côtés de son corps penché en avant, le pied droit sur la grosse caisse.

    z4878batteuse++.jpg

    Avez-vous déjà vu chose pareille ? Par nous, en tous les cas. Elle bat ça à la vie à la mort et la reine devrait faire gaffe, car drumbeat baby pourrait bien lui voler le show.

    z4875batteuse--.jpg

    Ils s’embarquent tous les trois dans une poursuite infernale, oh pas celle de John Ford qui n’en finit plus de mal vieillir, mais celle d’un Heartthrob Chassis lancé ventre à terre à travers les plaines déjà bien visitées du Midwest, ils jouent toutes les cartes en même temps, le pounding, le gras double, le relentless, le reptilien lézardeux, le heart-beat d’Animalism, le flash attack typique d’un mauvais trip au LSD, ils gargouillent de vitalité, ils mordent tous les traits et mettent le sharp en charpie,

    z4873dollguitare.jpg

    la reine Margaret claque tous les privilèges d’un coup de snap, elle chante parce qu’il faut bien chanter, mais ses reins ondulent et tout le rock sort de son roll, et voilà qu’elle lève sa guitare en offrande aux dieux qu’elle veut, avant de la glisser dans le cou pour jouer l’un de ces héroïques killer solos flash dont elle a le secret. Forcément, elle connaît aussi tous les secrets du condensé et l’exiguïté du bar devient une seconde nature, elle crée son espace et allonge le temps, elle ne s’embarrasse pas des détails, elle ignore les limites, il imagine des magnitudes, mange les marges, délie les liens qui la rattachent au réel et transforme le maigre auditoire en conglomérat de Bernadettes Soubirou, car oui, la reine Margaret finit par transfigurer les vues qu’on a des genres et des gens, elle fait palpiter les vaisseaux des cervelles, elle occasionne des bouleversements sensoriels, son rock palpe les braguettes et laboure quelques jachères, sa hargne se fond dans le beurre de la raie et rien ne saurait colmater la brèche qui s’ouvre dans cette soudaine Mer Rouge et sait-on au juste pourquoi une Mer Rouge viendrait s’ouvrir dans un mini-bar évreutin ? Mais pour laisser passer le garage, Horatio, plutôt que toutes les particules de ta philosophie, plutôt que les tribus d’Israël qui n’ont qu’à se débrouiller autrement, oui, il faut d’abord sauver le garage, il faut même qu’il passe en fanfare, et la reine Margaret y veille et le moment s’y prête comme il ne s’y est jamais prêté, même l’endroit devient idéal, inespéré. Si on se raisonnait, on se contenterait de dire : oh c’est juste un petit concert de plus un soir de semaine dans un bar de province, mais non, il n’est bien sûr pas possible de se raisonner, puisque la reine Margaret daigne honorer le petit peuple de l’exercice de son droit divin.

    z4877gitarquéeventre.jpg

    Ce retour de Margaret Doll Rod est tout simplement inespéré. La fin des Demolition Doll Rods nous avait tous laissés inconsolables. Avec ce trio fabuleusement sexy, l’étendard du meilleur Detroit rock claquait au vent, souvenez-vous, et leurs albums figurent encore aujourd’hui parmi nos chouchous, avec ceux des Gories, du Velvet, des Stooges et du MC5. L’incroyable de la chose est que la reine Margaret revient dans le rond de l’actualité avec un nouveau power trio sexy et furibard, bourré de cette énergie qui n’appartient qu’aux gens de Detroit. Cette énergie prend la forme d’un style qu’on observe, qu’on scrute, dont on voudrait s’imprégner quand il se manifeste, car il est unique au monde. C’est peut-être Wayne Kramer qui le définit le mieux dans l’interview qu’il donne à Tony D’Annunzio pour Louder Than Love : il rappelle qu’à Detroit, la musique était à l’image de la ville, a rough industrial city in the midwest - What you get is very honest - Oui, ce qu’on appelle la fameuse scène de Detroit, avec le Grande Ballroom qui en 1968 montre au monde entier comment le rock normal mute en rock incendiaire avec le MC5, puis les Stooges, avec des gens comme Mitch Ryder et Jim McCarty qui traînent dans des décharges industrielles, Dick Wagner et Frost qui se prévalent du titre de louder band in the world, Question Mark & the Mysterians qui turlutututent leur jerk infectueux à coups de Farfisa, The Black Godfather Andre Williams qui fait alliance avec la crème de la crème du gratin dauphinois pour enchrister le garage une bonne fois pour toutes dans l’écrin noir de nos nuits blanches, Cub Koda et son Brownsville Station qui shootent une jolie dose d’extravagance dans le cul bien rose de leur wild ride, Martha & the Vandellas qui dansent en petites robes blanches sur la chaîne de montage Ford, la spectaculaire exubérance des Rationals qui furent à deux doigts d’exploser à la face du monde, même chose pour le Sonic’s RendezVous qui souffrait d’être trop bon, trop intense, trop Detroity, et puis n’oublions pas James Jamerson qui jouait ses drives de basse couché sur le dos, tellement il était ivre, les Gories qui te Thunderbirdent l’ESQ encore aujourd’hui pour la postérité de l’underground, la reine Margaret et ses Doll Rods qui retapaient en leur temps dans l’art sacré du dirty minimalisme, et on oublie toujours d’évoquer Suzi Quatro qui avant de faire équipe avec the mighty Mickie Most en Grande-Bretagne cassait bien la baraque à Detroit avec les Pleasure Seekers. Et puis ça continue, pas seulement avec la reine Margaret et son fringuant Chassis, mais avec le powerhouse-trio Death qui revient d’entre les morts pour remonter sur scène, et Timmy Vulgar qui après avoir balancé les deux bombes de Clone Defects revient infecter les imaginaires avec Timmy’s Organism. On n’en finirait plus avec tous ces gens-là.

    z4902chassis.jpg

    La cerise sur le gâteau est ce nouvel album que la reine Margaret vient d’enregistrer. Non seulement Arrhythmia est recommandé à tous les fans des Doll Rods, mais aussi à tous les fans de rock. L’album vaut pour une bombe. La surprise est d’autant plus frappante qu’on s’attendait un peu à une redite des Doll Rods, mais si vous grimpez sur le porte-bagage de la Bicycle de Margaret, vous allez vous taper l’une de ces virées dont on se souvient toute sa vie. Elle chante ça à l’excellence de l’insistance du round and round - I got two big wheels on my bicyle/ They go round/ Take me downtown - C’est une ampleur qui vaut bien celle du «Great Big Amp» de Brother Wayne, et ça va même plus loin car la reine Margaret renoue avec le gigantisme incantatoire des Doors, elle entortille tout ça dans le gras double de sa guitare - Yeah take me downtown - Rien qu’avec ce «Bicycle», l’album va tout seul sur l’île déserte. Mais avant ça, on se sera goinfré de «Check You Out», véritable ramalama farci de fouillis de guitares et drivé à fond de train par le heartbeat le plus cavaleur du Michigan. On se souvient qu’au temps des Doll Rods, la reine Margaret jouait ses solos jusqu’à la dernière goutte de son et elle récidive ici dans «Good Times Callin’», ses notes traînent et ça en dit long sur son infernale faculté de résilience. On imagine même qu’elle joue les solos de «Now Now» et «Laugh» dans le dos, car ce sont de purs flash killers. Ça jaillit en plein cœur d’un relentless primitiviste bien tassé dans l’urgence et les bazars de ah-ah ouh-ouh. Spectaculaire ! Elle impose vraiment un style. Elle revient au gras double longiligne des Doll Rods avec «When I’m With You» et donne une fois encore libre cours à sa démesure incantatoire. Enfin bref, rien qu’avec l’A, cet album sonne comme un classique. Mais le pire est à venir. Avec «Sister», qui ouvre le bal de la B. Fini de rigoler. La reine Margaret nous plombe une ambiance à la Velvet - I’m gonna invite your sister/ To the party/ To/ Night - On assiste à une fantastique résurgence des urgences car c’est battu au tribal pur, c’est une sorte de «Sister Ray» au ralenti, ou si vous préférez, l’apparition miraculeuse du downbeat de psycho-daisy, ou encore, si on voulait jouer les mystiques, une fontaine de jouvence qui jaillirait du buisson ardent, les lignes de guitares s’enroulent comme des serpents dans l’étuve du son - Music music/ have your way - Véritable coup de génie. On voit cet album devenir fondamental de minute en minute, et sans que l’admiration qu’on voue à Margaret Doll Rod y soit pour quelque chose.

    Merci à Venus In Fuzz.

    Signé : Cazengler, Châssis rouillé

    Heartthrob Chassis. Chez Chriss. Évreux (27). 11 octobre 2018

    Heartthrob Chassis. Arrhythmia. Milan Records 2018

     

    MONTEREAU / 27 – 10 – 2018

    NELL'S PUB

    ADY AND THE HOP PICKERS

    z4870église.jpg

    Brr ! Fait pas chaud aux abords du confluent, c'est ici que l'Yonne et la Seine marient leurs flots sous le phare frileux de la teuf-teuf garée sur la berge. Pourvu que ce soir les Hop soient hot comme la braise, l'on presse le pas au travers du dédale des ruelles sombres et désertes, sur la place centrale du vieux Montereau, la porte grand-ouverte, le Nell's Pub nous accueille. Beaucoup de monde, Ady et ses pickpocketers de notes, Vanessa, Céline des Jallies – le trio originel des jolies filles reconstitué – Tom, et même Vincent des No Hit Makers qui me dévoile sur son portable les photos de la prochaine pochette de leur nouveau disque... Dame Ady, désormais tourangelle, est venue de Tours faire un tour sur son ancien fief familial de Seine & Marne.

    ADY AND THE HOP PICKERS ( 1 )

    z4869lestrois.jpg

    Bastien Flore est à la contrebasse, et Pascal Lamotte à la batterie, mais on ne les entend pas. Enfin façon de parler, vous martèlent lourdement la scène du pied, à la manière des prisonniers enchaînés des pénitenciers américains, Ady se charge de l'intro, tout de go au gosier, toute seule, elle n'a besoin de personne, sa voix lui suffit. Vous scotche illico, chair de femme exaltée dans l'eau de sa robe émeraude, explose et s'impose naturellement, sans une once d'arrogance, avec cette facilité déconcertante, un alliage inaltérable de puissance et de swing, qui vous laisse pantois et pantelant. En une minute exquise la salle est conquise. Bastien et Pascal, la suivent maintenant de leurs instrus, et l'on entre dans le vif du sujet. Les guys se chargent de la rythmique, Ady serre sur le vert de sa robe sa Gretsh d'opale de feu cochranéenne, elle joue très sec et grondante. La guitare aboie tel un chien fidèle qui montre à tout instant les dents prêt à défendre sa maîtresse jusqu'à la mort. Rockabilly à la voix bluezy.

    z4868ady++.jpg

    Verre de rouge à ses pieds – ne vous étonnez pas si une des trop rares compositions du Trio s'intitule Red Wine – la parole haute et rieuse, Ady présente les morceaux, Carl Perkins, Gene Vincent, Stray Cats, l'on reste dans le haut niveau, faut l'entendre crawler entre ces gros cachalots, les dents de la mer ne lui font pas peur, vous les turbine à fond, vous les poinçonne à la Gretsch et les expulse de son coffre au trésor vocal, à la manière des illusionnistes qui vous tirent un éléphant de leur chapeau – plus difficile que les lapins, si vous n'avez pas vu, c'est que vous n'avez jamais entendu Ady chanter – les garçons derrière laissent la cuisinière sacrifier le coq au vin du vaudou, Pascal tourne la broche drumique, et Bastien slappe à la petite cuillère, suivent mais ne précèdent pas, la Reine devant, les officiants derrière. Honneur et respect. Le bois pétille et les flammes hautes comme des buildings mettent le feu à la baraque. Sait aussi jouer de la nuance au swing flexible, monte et descend sur le Weed Smocker's Dream de Peggy Lee par exemple, the two boys éventant la dame d'une parfaite rythmique élastique remplaçant à merveilles les arabesques de Benny Goodman à la clarinette. Le set passe en coup de vent...

    ADY AND THE HOP PICKERS ( 2 )

    z4867detrois-quarts.jpg

    Nous ne comprendrons jamais la logique féminine. Dès le début du deuxième set, du haut de ses talons rouges revendicatifs à la me-too, Ady annonce que les chanteuses seront à l'honneur dans le choix des titres. Et hop, elle adjoint un troisième... garçon aux Pickers, Tom - des Jallies et des Sons of the Bleachs vus la semaine derrière – qui branche sa guitare. Vous la manie à la texane, à cheval sur le dos tumultueux du bronco furieux qui ensauvage les galops les plus fougueux. C'est qu'Ady n'est pas une adepte des héroïnes lasses, pallides et souffreteuses qui se meurent de consomption dans les romans du dix-neuvième siècle, l'est partisane des grandes gueules qui vous poussent des goualantes éruptives sur les chapeaux de roue. Des pouliches de haute race qui ont le sang chaud et ardent à la Big Mama Thorton, et à la Big Maybelle, manière de rappeler aux sympathiques gaminos Elvis Pres(dents-de)ley et Jerry Lou, que les filles ont mené la sarabande avant eux et en première ligne. Nous aurons droit aussi à Lavern Baker, Janis Martin, Wanda Jackson et Ruth Brown, parfaites occasions pour Ady de s'amuser à explorer sa tessiture vocale. Les plus beaux moments de cette fastueuses soirées. Plongée dans les racines noires du rock'n'roll et les ardences féminines du white rockabilly, Ady rappelle que l'on ne fait pas de la bonne omelette rock sans casser les ovaires. Les guys ne se laissent pas distancer, n'accompagnent plus, fourbissent maintenant l'épaisseur musicale nécessaire à ce changement de registre, Ady les interpelle souvent pour les solos, et arrête brusquement de chanter pour laisser deux secondes de ces faux-silences qu'un bref break de batterie, un saute-mouton enragé de contrebasse – entre big mama's on se comprend – ou une étincelle ravageuse électrique de guitare, se hâtent de combler sans ménagement.Chaque morceau est accueilli par des applaudissements frénétiques et des cris de satisfaction. Ady remercie, rit longuement, et sans préavis vous éructe une nouvelle chute du Niagara qui s'affale sur vous comme la grande voile d'un sloop chaviré par la tempête. Termine par Queen of Rock'n'roll – une très belle définition d'elle-même – mais devant l'enthousiasme devra rajouter un rappel qui se clora définitivement sur les wagons fous du train qui kepte un rollin de Tiny Bradshaw ( comme quoi l'on peut parfois avoir besoin d'un homme ) qui nous emporte dans un pays de rêve et de rage... Que voulez-vous, écouter Ady et ses Hop Pickers c'est attraper une sacrée adyction !

    z4866adypenchée.jpg

    Damie Chad.

    ( Photos : Ady and the Hop Pickers )

    EUROPEANS SLAVES / CRASHBIRDS

    ( CBIRDS005 / 1 / 1 / - Octobre 2018 )

     

    Delphine Viane : vocal, rhythm guitar / Pierre Lehoulier : lead guitar, crasbox

    z4903crashbirds.jpg

    Méfiez-vous des oiseaux, sont souvent de mauvais augure. Les Crashbirds toujours. Rien que la pochette fout la trouille. De loin ( de près aussi d'ailleurs ) elle est très belle. Production maison, Pierre Lehoulier s'y est collé. L'a des facilités, quand il ne cuit-cuite pas avec les Crashbirds, il s'adonne à la bande dessinée. Reconnaissons que ça aide. Mais c'est aussi une vision philosophique. Attention ne se perd pas dans la ronde infernale des concepts incompréhensibles. Se contente de nous tendre un miroir. Vous dévoile notre présence au monde. Au cas où vous ne songeriez qu'à vous extasier sur la joliesse du dessin et le patchwork des couleurs, c'est fou comme beaucoup font semblant de ne pas comprendre, il vous a écrit le titre en haut dans un bandeau noir : European Slaves.

    Esclaves européens. Généralement on évite les sujets qui fâchent. Les Crashbirds y mettent leurs pattes palmées ( à moins que ce soient de cruelles serres de rapaces ) en plein dedans. Du monde sur la pochette. Sont heureux. Sourires aux lèvres. Regardez bien, vous risquez de vous y reconnaître, au premier rang. Vous marchez fièrement et librement. Vous êtes un être libre, vous vous dirigez en toute liberté vers votre supermarché, vous partez dépenser l'argent que vous avez gagné, durement, mais en honnête travailleur conscient d'avoir la chance insigne d'être un rouage irremplaçable de la modernité civilisatrice, encore quelques mètres et vous aurez accès au paradis du temple de la consommation. Vous en ressortirez le caddy rempli à ras-bord, mais sans un rond. Ce n'est pas grave, vous avez toute la semaine pour bosser et gagner un peu de monnaie.

    C'est à croire qu'un individu sur deux est né pour empêcher l'autre d'être heureux. Malheureusement, cette couve possède un verso. Il y en a qui ne sont jamais contents. Au lieu de taffer et de la fermer comme tout le monde, ils manifestent et l'ouvrent tout grand, des méchants, des violents, des vindicatifs, brandissent des bâtons, jettent des cocktails molotov. Pas de panique, les courageux chevaliers des Compagnies Républicaines de Sécurité, parviennent à contenir ces hordes de forcenés. Pour combien de temps, avons-nous envie de demander. Mais comme nous sommes bien élevés, nous ne poserons pas cette insidieuse question. Qui nous brûle les lèvres. Et puis, c'est trop politique. Et nous n'aimons pas les gros mots qui crashent.

    A l'intérieur, c'est encore pire, dans la série si tous les cadavres du monde se donnaient la main, cela ferait une jolie ronde de squelettes sur votre platine, là c'est encore notre présent, mais spectrographié de plus près : n'ayez aucune illusion, vous êtes déjà morts !

    z4904squelettes.jpg

    Boring to death : il y a le Lehoulier qui égrène ses notes à la volée comme quand vous êtes gentils et que vous klaxonnez sur l'autoroute pour avertir les esprits distraits que roulez à contresens, la Delphinote elle en a la voix qui ricoche sur les carrosseries, les découpe au laser de ses stridences, elle y prend manifestement du plaisir. Ne sont pas devenus fous les oisillons, mais dans la vie on a si peu l'occasion de s'amuser que pour estomper l'ennui du quotidien aussi lourd qu'une pierre tombale, il faut tromper la mort qui fonce sur vous. Ne les condamnez pas, ils tentent simplement de survivre. Ne sont pas des renonçants à la fureur de vivre du bon vieux rock'n'roll. European slaves : les poings sur le I, les mots qui font mal, Delphinette vous scratche dessus tout ce que l'on ne dit pas dans les dîners en ville entre bobos, normal vous êtes au milieu d'un groupe de rock'n'roll, Pierre tire le serpent à sonnette d'alarme, et Tigresse Delphine vous enjoint à mordre les barreaux de la cage dans laquelle vous vous êtes enfermés, même que vous avez mis la clef dans votre poche pour être sûrs de vous donner l'illusion d'être libres. Aucune pitié, crevez la bouche ouverte. Les Crashbirds ne donnent pas dans la complaisance. Le rock'n'blues est sans pitié. Mothers strike : pas vraiment une chanson pour la fête des Mères. Une mélopée pour fœtus écorchés à qui l'on apprend les rudiments du mal vivre, la vie ne fait pas de cadeau, essayez de vous retrouver du bon côté des barricades, un long passage instrumental, une belle raclée longue et saignante pour vous faire rentrer la leçon dans le crâne. Définitivement. Weekend lobotomy : buvez un coup, cela vous fera du bien. La suite s'avèrera plus difficile. Une cloche de vache enragée scande la scène de folie qui se déroule sous vos yeux épouvantés. Delphine a la hargne et Pierre la rage. Même qu'il vient aboyer et mordre sur le refrain. Doivent être sur le radeau de la Méduse car ça tangue salement. Delphine tempête, Pierre ouragane. Insupportable, vous aimeriez que ça se termine, mais quand la fin arrive, vous le regrettez. Shock therapy : une entrée à la Beethoven sous LSD, tout de suite la rockphonie tourne au désastre, au bruit qu'ils font doivent décharger de la ferraille, Delphine hurle comme une harpie en manque de victimes, et Pierre abat tout ce qui bouge. Ne sont pas partisans des médecines douces. La guitare devient scalpel et la voix de Delphine une infiltration empoisonnée. Un truc qui requinquerait un quinconce de macchabées. Vous ne êtes jamais aussi mieux qu'après cette auscultation de choc. Nowhere else : ca balance sec, équilibre rythmique parfait, même que Delphine minaude sur le chantier du chant, puis sans préavis elle couine dans le coin cuisine, pousse des piaillements perçants à déplumer les aigles en plein vol, et Lehoulier vous bouscule la partition, vous pensez que le cauchemar est terminé, n'ayez crainte z'ont encore deux épisodes à vous montrer. Encore plus gores que les précédents. Un truc à vous précipiter sous un train, preuve qu'ils sont superbes. Doctor no : consultation obligatoire. Pauvre doctor, Delphine lui lui tatoue son ordonnance sur la peau, le Lehoulier lui suture des petits dessins au sang de guitare tout autour, Delphine lui rajoute une dernière recommandation. Qui se termine comme un bon coup de couteau dans le cœur. Oui, doctor, le rock'n'blues peut tuer. Stupidity : introduction au cliquetis d'hélicoptère en panne de moteur, Delphine vous clame le mot stupidity comme si elle chantait l'hymne européen, derrière Pierre tintamarise sa guitare à la manière des trompettes de la gloire, dites-vous bien que la bêtise du monde vous mènera sur un chemin qui tourne sur lui-même et qui ne vous emportera jamais plus loin que vous. Et pourtant Delphine fait tout ce qu'elle peut pour vous tirer de là. 1929 : le vrai chiffre de la bête hideuse, la guitare de Lehoulier résonne sourdement, ne venez pas dire que vous ne connaissiez pas la fin du scénario. Delphine le proclame bien fort. Pierre le souligne au stylo rouge et noir de sa guitare. Quand se profile le jour des saigneurs, ne soyez pas l'agneau que l'on conduit à l'abattoir. Silence : porte mal son titre, le morceau vrombit, une escouade d'avions vous lâchent leurs bombes sur le museau, même que Delphine met du temps avant de se risquer à prophétiser la fin du monde qui est déjà survenue. Un conseil, fermez votre claque-merde, pas besoin d'aggraver la situation, les Crashbirds s'en chargent.

    Ne sont que deux. ( Mixité parfaite ). Mais ils sonnent comme les Rolling Stones au temps de leur splendeur. Unité sonique de la première à la dernière note. Un son qui n'appartient qu'à eux. Reconnaissable entre tous. Dix morceaux, dix classiques. Rien de moins. Rien de trop. Un titre d'album – une banderole métaphysique - qui résume et exprime parfaitement l'époque qui l'a engendré. Opus majeur.

    Damie Chad.

    CALL IT A FEeLING / WALTER'S CARABINE

    ( 2013 )

    Joe Ilharreguy : drums & percussions / Foucauld de Kergolay : guitars & harmonica / Marius Duflot : bass & lead vocal

    Pochette noire. Sur le recto, une espèce de diapositive abstraite, style lamelle médicale de tissus sidaïques infectés en vue d'analyse en laboratoire, je ne sais ce que ces taches blanches représentent, mais si vous considérez l'ensemble comme un test de Rorschach, vous ne manquerez pas d'y trouver votre définition projective. Pour ma part, j'y aperçois ( entre autres ) un ours blanc et le contour de la Méditerranée, est-ce grave docteur ?

    z4907carabine1.jpg

    B.O.M.B. : tapotements infectieux, des ondes de guitare lustrée se rapprochent, l'éclatement survient lentement, le temps s'est ralenti, l'instant est entrevu en son éternité, la voix crie doucement comme si elle nous parvenait de loin, et s'élève l'ampleur d'un ricanement insolent, il est trop tard pour s'opposer cette intumescence ravageuse de cordes, final moqueur de cour de récréation, na-na-na ! Lover lover : l'amour rend optimiste, saccades joyeuses, c'est le moment cadencé du grand débordement, la musique broute l'herbe tendre du désir jusqu'à la racine, le transbord d'énergie se termine par un point final sans rémission. Chasin robots : plus inquiétant, plus rapide, avec des à-coups monstrueux et des caquètements de cris qui n'arrêtent pas la précipitation ultime, la batterie caracole et la guitare s'enflamme. Leave your job : rythme élastique. L'on marche sur les œufs du renoncement à l'esclavage social. La voix devient bluesy, la démarche est plus facile à théoriser qu'à entreprendre. Hululement d'indiens tout bas à pas feutrés sur le sentier de la guerre, et puis la déferlante apache, des flèches de guitare criblent la baudruche de l'immonde ennemi, il est temps de réinvestir les plaines. Call it a feeling : longues traînées d'harmo blues, la rythmique avance à pas pesants et la voix se dresse avec la rage contenue d'un crotale dérangé dans sa sieste, le blues sort des marais et envahit le monde, vous pouvez appeler cela un feeling, mais le spectre du malheur s'étend à l'infini, c'est ainsi que l'on advient à survivre, que l'on renaît de soi-même, plus fort, puisque la tragédie de vivre ne vous a pas tué. La musique s'étire sans fin, comme le Mississippi s'est retiré lentement, après que les digues aient cédé...

    I WANT A RIOT / WALTER'S CARABINE

    ( 2014

    Merveilleuse pochette. Surprenante quand on la compare à la précédente. Un pigeon bleu. A collerette verte. Sur fond jaune et rouge. Etrange comme l'on ne s'attend pas à ce qu'un débonnaire biset vienne se poser sur une pochette de rock. Remarquez toutefois son ombre noire agrémentée d'un œil de feu. M'est avis que ce n'est pas une blanche colombe de la paix. Trop bleu, trop blues. Trop tranquille pour être honnête. Ne nous couverait-il par hasard pas les œufs de la révolte ? Pas question de nous faire pigeonner.

    z4906pigeon.jpg

    Hold my glory : l'on donne dans la joyeuseté conquérante, hymne à la magnification du moi, il est des jours où l'on est sûr de triompher sans péril mais avec gloire. Un froissé final de guitares confirme le miracle et tous le répètent en chœur. Half Alive : la vie n'est pas toujours aussi facile. Nous empruntons parfois des ponts charivariques, le vocal se fait plus sourd, mariné de parfum d'angoisse, et le tohu-bohu instrumental recommence, encore plus affirmé, encore plus déchiré aux aspérités du vécu. L'existe une loi de compensation universelle, si vous êtes réduit de moitié, vous devez déployer deux fois plus d'énergie. I want a riot : une musique cisaillante qui progresse comme une sirène d'usine qui appellerait à la débauche des énergies. Vous êtes dans le couloir de la vie, les citadelles s'écroulent sous vos assauts répétés, vous vouliez une émeute, elle arrive. Hurlements démonstratifs, le feu des guitares vous emporte bien plus loin que vous ne l'ayez jamais rêvé. Echevèlement du désir conçu en tant que chambardement total. Rhino VS Alligator : le morceau flirte avec le punkabilly, une voix qui barbote dans les mangroves, une guitare qui saute à la corde et une batterie qui ricoche sur elle-même. Le rhino et l'alligator dansent davantage qu'ils ne s'affrontent. Si vous prenez une hauteur d'observation suffisante, la mort et la vie ne sont que les deux phases tournoyantes d'un même phénomène. Extended week : habituels tapotements de voleurs qui frappent à la porte pour voir si l'appartement est vide, mais ici l'on passe le film à l'envers, s'agit de savoir si depuis l'intérieur de la cellule de sa propre solitude l'on va pouvoir entrer dans la folie du monde, participer à cette danse fabuleuse dont nous parviennent des vagues d'échos de plus en plus violentes La farandole de la réalité se révèle encore plus exaltante que promise, se termine en une tarentelle haletante. Shining : apothéose, glissades cordiques, voix entremêlées, nous sommes sur la pente fatale et victorieuse, des portes grincent et laissent échapper le flot tumultueux d'une folie allègre, l'on monte aux rideaux, l'on bouffe les étoiles l'une après l'autre, avec un tel appétit qu'un jour il ne restera plus rien, sinon cette faim qui nous dévore et nous institue rois de l'univers. Arabesques de charabia rock'n'rollesque.

    Faudra qu'un jour les Walter's Carabine se décident à mettre ces deux Ep's sur les deux faces d'un vinyle. Le rock hériterait ainsi d'un grand disque.

    Damie Chad.

    DEPRIME HOSTILE / POGO CAR CRASH CONTROL

    Lola Frichet : basse / Olivier Pernot : guitare, chant : Louis Péchinot : batterie / Simon Péchinot : guitare.

    DE L'EMBALLAGE

    Tout pour déplaire. Au minimum les Pogo ont décidé de vous couper l'appétit. De vivre. C'est à la deuxième pochette que l'on juge le graphiste. Baptiste Groazil, maître artefacteur, s'est surpassé. Je concède que malgré le paysage estival, cela risque de jeter un froid aux âmes sensibles. N'oubliez jamais que tout se passe dans la tête. Evidemment quand les méninges sont désactivées, c'est plus difficile. Un regard sur l'humanité pessimiste, mais réaliste. Ne sommes-nous pas entourés de décérébrés ?

    Tout pour déplaire ( bis ) : boîtier plastique économique, lyrics en lettrage jaune illisible sur fond infra-mauve de guimauve et ultra-violette fanée. De l'autre côté le poster noir de pirate, le couteau retiré de vos omoplates. CD gros globule rouge sang. Ne cédons pas aux sirènes du nihilisme, adoptons la positive attitude : tant qu'il y a de l'hémoglobine qui coule il y a de la vie !

    Existe aussi en vinyle. Mais il est épuisé. Ce qui est parfait, j'aurai ainsi l'occasion de kroniquer une nouvelle fois le premier album du Pogo.

    z4905pogo.jpg

    Déprime hostile : titre éponyme de l'album. Une véritable trouvaille poétique. Résumer tout un univers en deux mots n'est pas donné à tout le monde. L'on touche à l'invention d'un nouveau concept. Maintenant soyons franc, les amateurs de phraséologie kantienne qui s'imaginent qu'ils vont pouvoir se lancer dans une docte discussion savantissime après l'écoute du titre, risquent d'être déçus. J'ai peur qu'ils n'aient l'impression que Tante Agathe se serve de leur boîte crânienne pour essorer son balai-brosse. Et puis comme les symboles sont réversibles, explorons l'aspect négatif de la formule, un peu menteuse, le morceau n'est pas fifty-fifty, mais beaucoup plus hostile que déprimant. Au début ça tintinnabule et puis au bout de trois secondes ça dégringole et ça vous déboule dessus comme un trucker sans frein. Peut-être n'avez-vous pas compris, alors ils le répètent trente fois de suite afin de vous avertir qu'ils ne font pas de prisonniers. Je suis un crétin : une profession de foi peu habituelle, en plus ils exagèrent, étendent le constat à l'humanité entière – oui même vous, n'épargnent personne - le clament si fort que l'on dirait que les instruments jouent tout seuls, big problème ne savent même pas comment s'arrêter, Olivier a beau klaxonner sur tous les tons, ils foncent dans le décor, fermez les oreilles pour ne pas voir. Comment lui en vouloir : tiens une chanson d'amour. Qui finit mal. Jusque là c'est normal, les pogos ne carburent par à l'eau de rose. Sont du côté des épines. Bonjour le désespoir, mademoiselle serial killer est en goguette, déjà huit morts, ce n'est qu'un début, elle continue le combat. Profitez-en pour inviter votre cavalière, c'est le slow romantique du disque. Une rythmique à coups de hache. Et je pousserai mon cheval sur le cadavre de mes ennemis dixit Edgar Poe. Hypothèse mort : au temps de leur splendeur les Jésuites posaient des hypothèses d'école, les Pogos sont plus radicaux, sont pour l'hypothèse-solution. Facile : premièrement vous optez pour la destruction, en deux très logiquement vous arrivez sur la case nihilisme. C'est rapide, alors ils vous hurlent le morceau à toute blinde dans les oreilles, combo d'assaut qui vous troue tous les blindages. Rancunier : vous reprennent l'antienne mythique du blues When I awoke this morning, et tout le malheur du monde vous tombe dessus, avec les Pogos, faut que ça pète plus dur que cela ( rappelez-vous : 1% déprime + 99 % d'hostilité ), alors vous la font scato, c'est plus rapide que la scène bloomesque dans l'Ulysse de Joyce, je le confirme, ça chie dru. La musique dessine des lignes dégoûtantes sur les murs avec les doigts. C'est pas les autres : tiens une intro, c'est rare chez les Pogo, c'est que le sujet est sérieux, fini de jouer à l'héautontimorouménos baudelairien, vous déballent le ballot de marchandise en grandes longueurs, si vous êtes parano ne vous en prenez qu'à vous-même, plus la perfidie d'un commissaire du peuple qui vous réaffirme à l'identique ce qu'il vient de vous gueuler dessus, vous êtes le paratonnerre qui attire la paranoïa, bien sûr que les autres en ont après vous, tant pis pour vous. Pas de pitié, cassez le miroir, il vous ressemble trop. En boucle : intro encore plus longue, ce coup-ci c'est la déprime généralisée, au niveau des paroles l'on a inversé les proportions, mais la musique est toujours aussi hostile, à croire qu'il y prennent du plaisir, la joie du masochisme est soulignée par l'élan des chœurs. Les Pogos quand ils sont en dépression, ils ne tombent jamais dans le trou. Z'ont la pêche. Je perds mon temps : une constatation froide comme la nécessité d'un suicide. Pas de crainte, sont en forme, guitares, basse et batterie font la course et au chant Olivier se livre à son chantage métaphysique. Ce qu'il y a de terrible dans l'existence c'est que quelque part le malheur de vivre vous rend heureux. Dans notre civilisation post-moderne l'on a une appellation contrôlée pour cela : le recyclage des déchets. Rires et pleurs : pour crime et châtiment ils ont déjà donné, alors là ils ménagent la chèvre et le chou. Enfin façon de parler, ils déménagent un max, broutent la chèvre et trucident le chou. Hypothèse pleurs ou hypoténuse rires ? Dans les deux cas : la diagonale du fou. A quoi ça sert : on se le demande, même eux ne le savent plus, alors ils laissent les instrus partir en roue libre. Ecrasent tout sur leur passage, car quand c'est foutu l'on est au moins sûr que ça ne peut plus servir à rien. Insomnie : le blues de minuit. Dentelles de guitares, s'amusent à sonner comme les groupes du temps des Chaussettes Sales et des Matous Chauvages. Carrément le vrai slow de l'été cette fois. S'y tiennent jusqu'au bout, pas un seul dérapage incontrôlé. Comment donc, ils peuvent chanter sans dégueuler ! Scandalissimo, ils savent jouer sans crasher ! les Pogo ont vraiment tous les vices. C'est même pour cela qu'on les aime, mais il ne faut pas le leur dire, ils en seraient malades de jalousie. Crash Tout : tiens un instrumental, certes c'est plus sombre que les Shadows et plus tornade que les Tornados, mais tiennent à nous montrer tout ce qu'ils savent faire. Finition orgie hardcore. Tout le monde descend, ce train ne prend plus de voyageurs. On s'en fout on a tué le contrôleur. Les Pogo hors contrôle !

    Atteinte au moral des jeunes générations, vision dégradée et dégradante de l'Humanité. Paroles et musique à proscrire. Attention hautement nuisible !

    Damie Chad.

    ROCKAMBOLESQUES

    FEUILLETON HEBDOMADAIRE

    ( … le lecteur y découvrira les héros des précédentes Chroniques Vulveuses

    prêts à tout afin d'assurer la survie du rock'n'roll

    en butte à de sombres menaces... )

    EPISODE 5 : AVOIR LA FRITE OU PAS

    ( Vivace & Scherzo )

    z4768molossa.jpg

    Ramenée au QG, Claudine Laporte, à qui nous avions expliqué comment grâce à notre intervention elle était encore en vie, ne se fit pas prier pour raconter tout ce qu'elle savait :

      • La cassette, une vieille histoire, nous l'avons enregistrée lorsque nous étions en troisième. Vous connaissez les adolescents. L'une de nous trois avait un frère qui possédait un groupe de rock, le mercredi on allait chez elle – le grand frère travaillait – et l'on s'amusait avec les instruments dans le garage. Au bout de deux mois on a finalisé une cassette, en trois exemplaires, et puis la fin de l'année est arrivée, à la rentrée nous n'étions plus dans les mêmes lycées, on s'est perdu de vue très vite... Et puis voici quinze jours Maie-Odile de Cinq Mirs m'a téléphoné, j'ai été surprise, nous ne nous étions pas parlé depuis cinq ou six ans, et voilà que très vite elle me parle de la cassette, que j'avais totalement oubliée, elle m'a demandé si je pouvais la lui envoyer par la poste, ce que j'ai fait, et puis j'ai appris son assassinat à la télévision et...

    Nous lui posâmes mille questions, mais elle n'en savait pas plus. Elle fut même incapable, trop émue par les évènements, de retrouver le nom et le prénom de la troisième copine dans sa mémoire, elle nous promit de nous téléphoner dès que cela lui reviendrait. Nous la ramenâmes chez elle où ses parents alertés par la TV sur les mystérieux et mortels évènements du service de pédiatrie de l'hôpital Mondor nous accueillirent comme des héros. Trop heureux de voir leur fille vivante ils ne posèrent aucune question, lorsque nous les quittâmes, le père était en train de téléphoner à un de ses amis inspecteurs de police qui le rassura en affirmant qu'une voiture de police banalisée passerait la nuit devant la porte de la maison.

    *

    Le Chef ralluma un Coronado. Il avait l'air soucieux. Il m'interpella vigoureusement :

      • Agent Chad, vous retournez chez le voisin des parents de Crocodile, je suis sûr qu'il connaît leur nouvelle adresse. Torturez-le, si besoin, abattez sa femme et ses gamins un par un sous ses yeux, et s'il refuse encore menacez-le de tuer le chat, normalement il craquera à ce moment-là, ce truc marche toujours, c'est ce que l'on appelle le doigté psychologique, action immédiate !

    J'ouvrais la porte lorsque la voix de Kruchette claironna dans mon dos. '' Pas la peine, il y a un moyen beaucoup plus simple'' et d'autorité elle s'assit derrière l'ordinateur et s'empara de la souris. Nous la vîmes frapper quelques touches, faire une grimace, se gratter deux fois le nez, froncer les sourcils pour finalement s'écrier :

      • Voilà, j'y suis, M. et Mme de Saint Mirs, 12 rue des Tulipes à Saint-Brieuc. Et avisant notre étonnement, c'était facile, je suis allée sur mon Face-book, j'ai tapé le nom de Marie-Sophie de Saint-Mirs, et je suis tombé pile dessus, vous savez les enfants ont tous un Face-book aujourd'hui, tenez elle a même mis la photo de la villa.

        Mais le Chef ne l'écoutait déjà plus, son cerveau mûrissait déjà l'Opération Commando.

    OPERATION COMMANDO / SEQUENCE 1

    Nous avions enlevé la portière avant-droite de la teuf-teuf, le Chef se déboîta brusquement comme si nous voulions doubler la camionnette, mais lorsque je fus à sa hauteur je sautais sur le marche-pied, tirai une balle pour déglinguer la vitre du chauffeur, Molossa en profita pour d'un saut magnifique sauter depuis la banquette arrière de la teuf-teuf sur les genoux du chauffeur où elle s'installa les crocs menaçants, la bave aux lèvres, j'ouvris la portière, repoussai le gars paniqué et m'emparais du volant et des pédales. J''arrêtai le véhicule trois cents mètres plus loin devant un café. Dans l'habitacle derrière, personne – z'étaient cinq, des clandestins - ne mouftait. Le Chef surgit le colt à la main :

      • C'est simple, ou je vous tue tout de suite, ou vous filez dans le café, c'est moi qui régale, tenez voilà pour vous !

    Les pauvres gars plus le chauffeur ouvrirent les yeux comme des soucoupes volantes car une pluie de billets de cinq cent euros leur tombait dessus, ils les ramassèrent et disparurent en courant au coin de la rue ( et de cette histoire ) comme par enchantement. J'aurais voulu profiter de l'occasion pour négocier une augmentation, mais le Coronado entre deux doigts le Chef ne m'en laissa pas l'opportunité.

      • Agent Chad, il vous reste exactement dix-sept minutes douze secondes pour la livraison, je me charge de la teuf-teuf, l'on se retrouve au 37 rue des Crottes de Chien à 8 heures moins dix ! Action immédiate !

    OPERATION COMMANDO / SEQUENCE 2

    Molossa sur mes talons je rejoignis à 7 Heurs 50 pile le Chef qui m'attendait placidement, l'air de rien, devant le 35 de la rue des Crottes des Chiens, un Coranado aux lèvres, nous enfilâmes les trois étages au pas de course, nous les cueillîmes à l'instant où elle fermait sa porte à clef. Lorsqu'elle ouvrit la bouche pour protester contre nos calibres pointés sur elle, les deux gamins furent plus rapides qu'elle.

      • Tais-toi Maman, c'est comme dans les films à la télé, mais ce sont des vrais !

      • Mais votre école ?

      • Ce n'est pas grave !

      • Et mon travail ?

    Le plus grand des garçons lui prit la clef des mains et nous ouvrit la porte. L'appartement était modeste. Elle s'assit face à nous, ses deux enfants silencieux serrés contre elle, le chef posa sa montre et son revolver sur la table, alluma un autre Coronado et l'attente commença. L'on entendait une mouche grésiller contre une vitre. Molossa fila dans la cuisine, revint avec un paquet de biscuits qu'elle grignota étendue de tout son long sur le canapé.

    Neuf heures sonnèrent dans le lointain d'un clocher. Le chef tira un billet de cinq cents euros et le déposa sur la table.

    Dix heures sonnèrent dans le lointain d'un clocher. Le chef tira un deuxième billet de cinq cents euros et le déposa sur la table.

    Onze heures sonnèrent dans le lointain d'un clocher. Le chef tira un troisième billet de cinq cents euros et le déposa sur la table.

    Douze heures sonnèrent dans le lointain d'un clocher. Le chef tira un quatrième billet de cinq cents euros et le déposa sur la table.

    Douze heures vingt sept secondes le portable du chef émit un faible bruit.

      • Madame, nous sommes désolés de devoir vous quitter. Ne vous inquiétez pas pour votre travail. Vos enfants étaient malades ce matin, le médecin a prévenu votre patron, il a été enchanté que vous ayez trouvé un remplaçant. Ces quatre misérables billets sont pour vous. Vos garçons ont été remarquablement sages, vous les élevez seule, si je peux me permettre de vous donner quelques conseils, afin qu'ils ne souffrent pas de l'absence de leur père, achetez-leur des pistolets en plastique et chaque dimanche donnez-leur un cigarillo à fumer. Un Coronado, évidemment. Vous ne me remercierez jamais assez, à dix-huit ans ils seront devenus des hommes. Des vrais.

    OPERATION COMMANDO / SEQUENCE 3

    Le Chef me suivait de loin. Lorsque j'arrêtai la camionnette, au 12 rue des Tulipes, Kruchette, descendait le perron, avec son seau, son balai et sa pelle, elle s'assit toute rayonnante à mes côtés. Cinq cents mètres plus loin, nous abandonnâmes le véhicule dans un parking et nous nous engouffrâmes dans la teuf-teuf qui nous attendait, sans mot dire nous reprîmes la route du QG. Opération Commando terminée.

    CONSEIL DE GUERRE

    Le Chef alluma un Coronado.

      • Alors Kruchette ?

      • Attendez Chef, je fais d'abord chauffer de l'huile, j'ai prévu des frites ce soir au menu.

    Dix minutes plus tard, les patates pelées et tranchées, Kruchette fit son rapport.

      • Des gens charmants ! Par contre la maison une vraie pétaudière, je comprends pourquoi ils avaient demandé le passage d'une équipe de nettoyage. Vingt ans qu'elle n'était plus habitée. De la saleté partout. Des araignées au plafond. Des cartons éventrés au milieu du salon. Un désastre. Vous auriez vu les tourbillons de poussière que j'ai soulevés. Pas eu une seconde pour m'arrêter, j'ai tout nettoyé et tout mis en ordre, la dame était très contente, elle me disait qu'elle avait honte de faire dormir ses petites dans une telle crasse. Elles étaient à l'école comme prévu. Le plus triste c'est quand on a mis la chambre de Marie-Odile en ordre, la pauvre dame n'a pas pu s'empêcher de pleurer. Même que j'ai pleuré avec elle. Papa m'a toujours dit que j'étais une âme sensible. Quand je suis partie, pour me remercier le père m'a donné un billet de cinq euros.

      • C'est trop ! s'exclama le Chef. Donnez-le moi tout de suite. Votre Papa n'aurait pas été content que vous fissiez des bénéfices illicites. C'est ainsi que l'on pervertit les jeunes filles pures, Kruchette ! En tant que responsable du service je me dois de veiller à votre intégrité morale. Mais il me semble que si le SSR a déployé une telle logistique, c'est qu'un objectif très précis vous avait été imparti quant à cette mission. Avez-vous réussi ?

      • Bien sûr Chef , affirmatif, vous ne devinerez jamais où je l'ai trouvée !

      • Si,  évidemment dans le double-fond de la corbeille à papier de la chambre de Crocodile, si ce benêt d'agent Chad avait été aussi perspicace que vous, nous n'aurions pas perdu autant de temps pour nous la procurer.

    Sur ce Kruchette exhiba fièrement la cassette de Crocodile qu'elle nous tendit avec un sourire de triomphe. Qu'elle eut modeste puisqu'elle décida qu'il était temps qu'elle rejoigne la cuisine pour vérifier si l'huile des frites étaient enfin à ébullition. Molossa très intéressée la suivit toute guillerette. Le Chef se tourna vers moi :

      • Agent Chad, il existe trois cassettes, nous en avons récupéré deux, il nous manque la troisième de l'inconnue, pour le moment le score est en votre défaveur, Kruchette 2 / agent Chad 0, il y va de votre honneur, quand je pense que tout à l'heure vous avez dû penser que vous méritiez une augmentation... débrouillez-vous comme vous voulez mais d'ici vingt quatre heures maximum, je veux que vous me rameniez cette malheureuse cassette. Vous vous mettrez en chasse dès que nous aurons fini de déguster les frites de Kruchette.

    Mais le destin en avait décidé autrement. Molossa poussa un ouaf ! retentissant, et l'on entendit Kruchette s'exclamer '' Ah, non, ça alors – il y eut un bruit étrange – de l'huile d'olive vierge bio par-dessus le marché !''

    Trois secondes plus tard Kruchette toute pâle, Molossa le poil hérissé entre ses jambes, apparut dans l'embrasure de la porte de la cuisine :

      • Chef ! Pour les frites c'est raté !

    ( à suivre )